Небольшая подборочка юмора Цитаты, юмор | страница 2

ЕСЛИ БЫ HЕ ПОРHОФИЛЬМЫ, ТО МЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ БЫ ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем

случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи

взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать

сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить

прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся

любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые

публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников

после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно

комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.

14. Полицейские участки - законспирированные

садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время

секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние

века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим <имением>

невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Путь к сeрдцу мужчины лежит...

покa его не потеребишь!

-----------------------------------------------------

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

# Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

# Скупой платит дважды, тупой платит трижды.

# Лох платит всю жизнь. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

# Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению

# газет и просмотру теленовостей. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

# Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

# Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

# Учти, знания половым путем не передаются.

# "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом

Мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой

b.. у нее болит голова

c.. ей надо писать диссертацию

d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

e.. у нее месячные

f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

g.. она на меня за что-то обиделась

h.. она сделала маникюр

i.. она не сексуальная рабыня

j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.

Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,

b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки

c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после

приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок

d.. курсы по астрологии

e.. занятия шейпингом

f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей

g.. тряпки и туфли

h.. звонки в родной город

i.. выводы в свет (ресторан или театр)

j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно

k.. оплату мобильного телефона

l.. заказы несъедобной японской х!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ни под названием суши

m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину

b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри

курицу. Жри.

c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего

не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал,

что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем

смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

b.. никакого телевизора - болит голова

c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и

Патрисию Каас.

d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит

e.. поход на футбол приравнивается к измене

f.. ... как и поход в бильярдную

g.. ... как и просмотр порнухи

h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились

ахтунговые плавки

i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)

k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить

l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.

b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много

времени, чтобы все обдумать.

c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.

d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.

e.. начался чемпионат Европы.

f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.

g.. начался чемпионат мира.

h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и

всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет,

а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.

b.. на какие-то новые примочки на компьютер.

c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из

соседнего отдела.

d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"

e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится

то же самое"

f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"

g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"

h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я

мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я

навожу, пока он трудится.

Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к

восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить

пару бокалов пива.

b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по

запаху.

c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о

подлокотник.

d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним

прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.

e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.

f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем

вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме

не было.

b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они

будут смотреть у нас.

c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"

d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"

e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"

f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"

g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"

h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Слушайте, члены свободной стаи!.. Багира беременна.... Так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!..

Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий..

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков

так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она

так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.

Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении

диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным

дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы

грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию,

и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего

одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась

улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

- Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна

издать 2 предупредительных гавка вверх.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?

- Я иду к бабушке и несу склероз.

- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

90-60-90.

Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.

Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на,

мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то

бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

- Включаю...

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

-Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

В суши-баре:

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:

- С этим плэером вообще убиться можно...

Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.

(от меня вопрос в никуда: Тупой мужчина тупая женщина = отец-одиночка ???)

Занимательная арифметика:

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.

Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.

Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.

Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос – Кто из них негр?

Классика жанра:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,

суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,

все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,

дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,

эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом

Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний

аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем

это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: "б**....ь, догоню - убью на хрен !!!"

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Один новый русский другому:

- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

 

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ,

ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ СЕБЕ

УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ. Исходное положение — стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ. Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет “раз” — подойдите к двери соседа и позвоните. На счет “два” — быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Если вы бегаете недостаточно быстро, придется переходить к массажу лица (в этом вам охотно помогут соседи). Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ. Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

“УКОР ПРИСЕВ”. Сядьте на стул. Руками крепко возьмитесь за сиденье. Отведите голову назад до упора и сильно, с чувством, на выдохе, произнесите: “Клава, как ты могла обо мне такое подумать!?” Вдо-о-о-х. И снова: “Как ты могла обо мне такое подумать, Клава!?” Упражнение выполнять до тех пор, пока позволяет Клава.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ. Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох. Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Пожилые люди могут вставить сигарету в мундштук или выкрошить ее в трубку. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ С ЗАПОНКАМИ. Лягте на пол, спиной вверх. На счет “раз” — вытяните руку под шкаф. Сделайте кистью несколько хватательных движений. На счет “два” — вытяните руку под диван. Снова сделайте несколько хватательных движений. Вдох. Ап-чхи!!! Переходите к матерным процедурам. Найденные носки отнесите в химчистку.

УПРАЖНЕНИЕ С ОБОЛТУСОМ. Подойдя к большому мягкому креслу, повернитесь к нему спиной и с размаху сядьте. Потянитесь 3-4 раза. Громко скажите: “А ну-ка, оболтус, покажи дневник!” Проверьте дневник. Если там одни двойки — пусть оболтус постоит в углу 20-25 минут. Если одни пятерки — достаточно 10 минут.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ. Вымахайте здоровыми. И напомните отцу об обидах. Раз напомните, два-а-а! Три раза напомните, четы-ыре... И достаточно с него!

УПРАЖНЕНИЕ “ПРИВАТИЗАЦИЯ”. Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас его нет — возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской дочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

АРХИВАЖНОЕ УПРАЖНЕНИЕ. Прищурьте левый глаз. Затем — правый. Правую руку вытяните перед собой. Левую руку заложите за вырез майки. Газ, два, тги, четыге. На пол можно постелить броневичок.

Упражнение “МАЯТНИК”. Встаньте прямо. Представьте себе, что вы — ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза.

УПРАЖНЕНИЕ С ТАРЕЛКАМИ. Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: “Ты такая же дура, как и твоя мать!” Быстрый наклон в сторону!!! Теперь в другую!!! Прыжок!!! Пригнитесь!!! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к шкафу с книгами и повторите упражнение еще раз.

УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ. Исходное положение — сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке — вилка, в правой руке — рюмка. На тост “раз” — поднесите ко рту правую руку. На тост “два” — снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» — снова. На тост «шесть» — опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ С ГОЛОВОЙ. Для этого упражнения, как вы уже, наверное, догадались, вам потребуется небольшая голова, которая наверняка отыщется у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет “Раз” — поднимаем голову как можно выше, на счет “Два” — опускаем. И так 20-25 раз. Если у вас голова очень тяжелая, можно ее не поднимать, а просто оставаться в исходном положении.

ПРЫЖКИ НА КРОВАТИ. Встаньте на кровать и начинайте прыгать на сетке. “А-ля-ля! У-лю-лю!” Это упражнение хорошо развивает недоуменные лица у людей, которые пришли на ваше семидесятилетие.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАЛЬЦЕВ. Возьмите вашу свадебную фотографию и закрепите на стене в 2-3 метрах от себя. Рядом с собой поставьте тарелку слив. Скушав сливу, косточку зажмите между пальцами, направив в центр мишени. Упражнение лучше выполнять до появления супруги, хотя иногда можно и вдвоем с ней.

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.

Что со мной сделала эта гребаная жизнь...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать

отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а

также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один

раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.

охранник на пляже: купаться ночью запрещено!

-почему?

-опасно!

-почему опасно?

он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?

-да!

-ну тогда иди, русским можно.

-----------------------------------------------------------------------

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

-----------------------------------------------------------------------

> Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.

Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую х@@@ю и начинаешь пить...

-----------------------------------------------------------------------

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Пришлось огорчить.

-----------------------------------------------------------------------

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

-----------------------------------------------------------------------

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.

Далее я ее спрашиваю:

-Живете ли вы половой жизнью?

Девочка возмущенно:

-Да не живу я!!

И мечтательно добавляет:

-Так... поживаю...

-----------------------------------------------------------------------

Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0

Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!))

Супружеская пара занимается любовью.

Девушка:

- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...

Мужчина:

- Детка! Мы е...мся или паркуемся?

Папа спрашивает у Вовочки:

- Что читаешь?

- Да так…. Училка книжку дала….

- Как называется?

- «Лесбиянки»

- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!

Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочаровано говорит:

- Тьфу, Бианки…. «Лес»

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Встреччаются два банкира. Один другому.

- Ну как кризис переживаешь?

- Да сплю как младенец.

- Ду ну, это как же?

- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные

границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у неё... у вас.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)

Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в простой рубахе и лаптях.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ?..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...

И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,

и вдруг как прыгнет!!!

Говорят звери мышке:

- Теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.

- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

И еще не много

Если мужчина родит ребенка-ему достанется 1 миллион долларов

А если родит второго- то 250 тысяч рублей

Человек-Паук боится Человека-Тапку.

А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана

о границе Украины с Россией.

Плакат на Азовском море - "За буйки не заходить"

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интелектом

и уже через неделю попала к ней в рабство.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.

Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Заседание парламента Молдавии было сорвано в связи с открытием

строительного сезона в Москве.

На вечеринке, посвещенной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить".

После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке и на коне.

Никита Михалков лишь недавно узнал,

что мир существовал и до его рождения.

Прошлой зимой в Челябинске при 30 гр. морозе прошел конкурс рисунка

на асфальте. Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама я нечувствую рук"

 

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

 

Гинекоголу наодела его работа, и он решил ее сменить.Вспомнив, что в юности подрабатывал слесарем-механиком, он немного подучился и пошел сдавать экзамен на автослесаря.Нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.В результате он получил самую высокую оценку.Экзаменаторы заявили, что видели немало умельцев, но никто еще не смог разобрать и собрать мотор черех выхлопную трубу.

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для БЛОНДИНОК:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать “сброс” и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала вые%у?

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.

После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...

я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?

.... Невероятно...

Рыбак звонит другану. Трубку снимает его сын.

- Серёжа, спроси у папы, он поедет со мной на рыбалку?

- Нет. Ему мама разрешила дома пить.

***

Разговор в автосервисе:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Мастер посмотрел и говорит:

- Если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Только что, гуляю с собакой. В дворе стоит новая бэха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бэхи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:

- Это не кобель, это такая же с**а как и ты.

У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной

Странно, что у программистов фразы "все повисло" и "все

встало" часто означают одно и то же.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:

- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

- Ну, и что это за способ?

Жириновский:

- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

Колыбельная.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

Собирается купец в путь и спрашивает у дочерей:

"Что вам привезти из стран заморских?"

Старшая просит нарядов невиданных,средняя-зеркальце волшебное,

а младшая говорит:"Привези мне Папочка Чудище страшное,для извращений,сексуальных ".

"Нет, дочка,не могу.Я же отец твой".

"Ну и ладно.Начнём издалека...Привези мне цветочек Аленький"

 

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму

'муж на час'. Нашла самый дешевый вариант.

- Ну и как, тебе все починили?

- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел

футбол по телевизору!

----

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: 'Дядьку, а поколядовать у вас можно?'

----

- Твоя жена во время секса кричит?

- Кричит

- А в какой момент она громче всего кричит?

- А когда я член об шторы вытираю!

----

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок

кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя

семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут

немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,

замазано!

- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть

поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку

устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!

- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что

скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

----

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!

----

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:

-Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!

Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?

- Нет!

- А откуда вы знаете?...

----

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

----

Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!

----

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: 'Да под мой полонез дворяне стрелялись!'

Шопен: 'Это что, под мой полонез весь мир рыдал!'

Чайковский: 'Не знаю, мой вроде всем понравился'.

----

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?

- А я им сказал слепить себе снеговика и е..ть ему мозги.

- А чего каждая своего?

- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

----

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы 'Газпрома' признано случайным.

------

...Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...

----

 

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (

yyy: какие?

xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

yyy: и вот он - борщ, да?

Из резюме на хедхантере:

2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...

ppanter: БЛин, комп тормозит и виснет, че делать?

sdr: Поставь касперского

ppanter: Уже стоит

sdr: ТОгда удали

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:

- Ты чё ходишь как м***к? Застегни ширинку!

если при слове "вов" вы вспоминаете про великую отечественную,а при слове "косяк" - про стаю рыб,вы еще не потеряны для общества)

По СТС показывали фильм о том, как снимался "Обитаемый Остров", и показывают Бондарчука который бегает по съемочной площадке и орёт "ТРАВА!!! Где трава?!"

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы, сижу дома вместе с

сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у

курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:

- Вова, а кто такие "укурочки"?

Я минут десять хохотал

 

40 мужских фантазий... с разоблачениями

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Комне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки."Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?"

- "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

 

Одичавшая орхидея

Я хотела купить себе новый лифчик. Незатейливый, но милый. Чтобы тихо радоваться под одеждой. Чтобы чувствовать себя приятной, аккуратной женщиной, у которой жизнь складывается непросто, но в целом удачно. Нежно-серый или, быть может, бежевый, с неброским рисунком, немного кружева, без фальшивых подкладок и наглых роз, - в этом лифчике выразилось бы и мое стремление к обновлению, и скромное желание счастья, и любовь к взрослому сыну, и ожидание солнечных дней, и уважение к коллегам по работе, и симпатия к человечеству.

И на фоне общего одичания, неаппетитных страстей и дурных манер я бы в своем лифчике могла быть опорой, оплотом и малым стержнем всем достойным, порядочным людям, для которых женские сиськи – это просто примета того, что все на своих местах, ничего никуда не делось, конец света откладывается, и Волга по-прежнему впадает в Каспийское море.

Я пошла в магазин «Бюстье» и стала мерить и выбирать. Я отвергла черный гипюр с хрустальной подвеской посередине. Со смущенной улыбкой попросила служительницу не приносить больше ничего похожего на этот пурпурный со стразами. Даже бледно-голубой с мелким зеленым орнаментом оттолкнул меня своими перламутровыми розочками на бретельках. Я не хотела ни роскоши, ни кокетства, ни откровенности, только скромное достоинство манило меня, и я нашла его - серый, в черную полоску, с симпатичной тесьмой по краям и неприметным бантиком между чашек. Красивая и смелая, я спросила у продавщицы цену.

ОН СТОИЛ ВОСЕМНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!!

Дайте мне автомат и гранату! Я, б*ядь, в НБП на*уй вступлю! Я организую там, б*ядь, правое крыло, возглавлю его и устрою им, впи*ду, наконец, зло*бучую революцию, а не марш несогласных мудаков в дешевых трусах!

 

- Как добиться анального секса?

- Это не сложно.

Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться

бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование

возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").

 

Этажи

Девятый. Красят окно.

Восьмой. Принесли вино.

Седьмой. Починяют душ.

Шестой. Изменяет муж.

Пятый. Матерный хор.

Четвертый. Шурует вор.

Tретий. Грохочет рок.

Второй. Подгорел пирог.

Первый. Рыдает альт.

Все. Прилетел. Асфальт.

 

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали!

Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

я признаться проявил глупость бесконечную

Всей душою полюбил куклу бессердечную

Для неё любовь - забава, всё ей шуткой кажется

Кто ей дал такое право надо мной куражиться

Позабыть смогла она всё, что мне обещано

Вам наверное всем видна в бедном сердце трещина

Для неё любовь - забава, для меня - страдания

Ей налево, мне направо, ну и до свидания!!!"

 

по первому пункту - смешно! )))))

хтой-то тибя так расстроил, а???

 

Китайско-японский социальный плакат

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

пилять... ужасы какие... у миня температура поднялась еще на одну десятую... отмаза почти готова...

 

ты что?Разве я способен писАть стихи???

Это не я (отбрехиваясь)



Кое-что может и баян.....сперто у юристов

Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. Если не получилось и со второго раза, значит, привидение из вас тоже никакое.

***

Обращение Буша к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

***

Главная задача милиции – поддержание порядка. А беспорядками она не интересуется.

***

А вот если бы горели не торфяники, а конопляники…

***

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

***

- Стой, стрелять буду!

- Стою!

- Дай сигарету!

***

Твои родители случайно не физики? А то выглядишь как неудавшийся эксперимент.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

***

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получиться очень неприличная фигура.

***

Девушка – парню:

- Любовь, конечно, зла… Но ты, козел, даже не надейся!

***

Поедешь медленно – будешь любоваться пейзажем.

Поедешь быстро – станешь частью пейзажа.

***

Дай джип на счастье, папа, мне…

***

- Что это у тебя глаза красные и вся спина исцарапана. Чем это ты занимался?

- Да всю ночь не спал и спину себе ногтями царапал.

***

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

***

Богу – богово, кесарю – кесарево, а курам – курево!

***

Надпись на зеркале: «Другие не лучше…»

***

Мужик садится в такси:

- Шеф, быстро гони на Лермонтова!!!

- Лермонтов сволочь, негодяй и мерзавец…

***

Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!

***

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!

- А накукуй тебе столько?

***

Мы развалили страну в 90-м, обокрали в 92-М, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повторничали» в 96-м и окончательно ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги…

***

Комментарии по знакам зодиака сразу после секса:

Овен: О`к… понеслась по новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(а)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь тебя можно развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка

Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!

Рыбы: Как, говоришь, тебя зовут?

***

Диагноз – амфибиотропная асфиксия: жаба задушила.

***

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!

***

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну, это мы мигом!

***

Плакала береза,

Хохотал крыжовник,

Подрались за вишню

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива…

Вот такая штука –

Димедрол и пиво!

***

SMS-сообщение: «Открыв это сообщение, Вы активизировали новый секс-вирус. Он ползет по Вашей руке, пробирается в задний проход, и Вам это нравиться, потому что Вы улыбаетесь.»

***

Если не можешь иметь то, что хочешь – научись хотеть то, что имеешь.

***

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

***

Дружба дружбой, но куда либидо девать...

***

Покажите мне человека у которого нет никаких проблем, - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

***

_ Презервативы не рвутся!

- !?

-Они лопаются от удовольствия!

***

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

***

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

***

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

***

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...

- А волшебное слово?!

- Вот б##дь, и тyт паpолей понаставили.

***

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

***

Казалось, нам ПИ@ДЕZ. Оказалось, не казалось...

***

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.

- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику: - Скажите, сэр, где мы находимся? (Тот долго думает) - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! Холмс говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

***

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

***

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

***

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...

У моря - депрессия.

***

- Вы знаете, я развожу котят.

- Как это?

- Три котенка на литр воды.

***

В женском монастыре Мать-настоятельница проводит беседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями: - Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, вы должны навсегда отказаться от всего мерзкого, земного, материального. А прежде всего - забыть про этот дьявольский отросток мужчин, этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз? Две девушки робко подняли руки. Мать-настоятельница: - Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза... - А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках? Ещё две девушки подняли руки. Мать-настоятельница: - Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки... Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько на ухо: - А можно я пойду быстренько рот прополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?..

***

Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

***

-Белорусских зубров осталось всего двое, поэтому вы сейчас их не увидите...

-Они очень заняты!

***

Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ:

- Робин Гуд.

***

Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?

- О`кей!

***

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

***

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

***

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

***

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит

 

этто мне нравицца больше всего!!!

пацталом....

фсе... помираю... не могу смеяццо больше...

 

это не все(мстительно сбивая температуру)

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

2. Продаются котята. Мех натуральный.

3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за

вознаграждение.

5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

7. К то нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

8. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

9. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

10. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки

объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

1. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. с**а.

2. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

3. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

4. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

5а. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

5б. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить

старшину Абдулаева.

5в. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

6. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин,

спросят куда деньги дел, сволочь.

7. Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

8. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

9. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

10. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

1. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

2. Отдам битый "Форд" за два небитых.

3. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

4. Служба : Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

5. Ищу спутницу жизни 190-160-190.

6. Продается сок березовый с мякотью.

7. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

8. Ищу работу, не связанную с таковой.

9. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

10. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

1. Продам собаку. Ест все. Любит детей.

2. Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

3. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

4. Девушка без образования ищет работу по специальности.

5. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

6. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

7. Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.

8. Украшу праздничный стол своей персоной.

9. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

10. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции . Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

11. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

12. Приглашаются грузчики для интересной работы.

13. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

14. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

15. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

16. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

17. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

18. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

19. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

20. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

1. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается застрелиться самому.

2. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

3. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

4. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

5. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,

переутомление. Гарантия. Школа 645.

6. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

7. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

8. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

9. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

10. Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

 

Афоризмы

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Hе все то WINDOWS, что висит.

Семь бед - один RESET.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Он был полным идиотом... даже кнопка \"Свернуть все окна\" у него находилась на рабочем столе.

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Ну и молодежь пошла, а впрочем, она и раньше-то была весьма пошла.

Все самые светлые мысли обычно приходят в полной темноте.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Местами я бываю твёрд...

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Я долго думал, что такое 90*60*90. Оказалось, что это 486 000!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Вопрос понял. Ответ думаю.

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

Принимать в малых позах...

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих

личной выгоде статус общественных интересов.

Противозачаточная внешность

Стучитесь! И вас откопают.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "Остров свекровищ!!!"

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы де лать так и не научились.

Корпоративный Новый Год:

Ровно год назад на этом месте

Прям под этим офисным столом

Наш курьер с апломбом в каждом жесте

Бил об пол начальника е*лом.

Менеджер, не досчитавшись денег,

Был на бухгалтерию во зле,

Не вставая с пьяных четверенек,

Нацарапал «х*й» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если

Он допустит хоть один аврал,

Заместитель боссу ссал на кресло...

А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,

На столе разделся догола,

Затащил в подсобку секретаршу,

Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор

Отдохнуть хотел присесть на стул,

Но не рассчитал движенья вектор,

Е*анулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,

Так что он в подсобке захрапел,

Зазывала непристойной позой

С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -

Секретарше дружно отказал.

Я б не отказал, и мне бы дали,

Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже

Весело как год назад пройдет,

С песнями и расшибаньем рожи

Наш корпоративный Новый Год!

 

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

Гаварит - палмался савсем наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк!

Атвечаю - канешна, какой разгавор?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газку, но они не отстал.

Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.

А они всё за мной, вай, какой паразит!

Неужели у них больше мощность движка?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран!

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций нашли!

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвёртом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос!

Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый инга!

Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.