Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

что такое женский форум... может и старое, но я смеялось)

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Зеркало, 24 сен 2008.

  1. Зеркало

    Зеркало Польза от меня, конечно, есть, но вреда намного бо

    Регистрация:
    18.09.2008
    Сообщения:
    6.866
    Симпатии:
    160
    Кто в пижаме - тот не с нами!

    Я обожаю женщин, которые сидят в форумских окопах. На головах у них – титановые каски, в наманикюренных ручках – гранаты, которые они, бравые тётеньки, прапоры виртуальных фронтов, попивая кофий, двумя нежными пальчиками бросают в соседние блиндажи и землянки, где укрылись неизвестно от кого и неизвестно зачем их разлюбезные товарки. Расположение блиндажей причудливо, напоминает хитросплетённый лабиринт и способно взорвать мозг самому опытному военному тактику.

    Вот, скажем, новичок решает создать совершенно безобидную тему: «ГДЕ КУПИТЬ МУЖСКУЮ ШЁЛКОВУЮ ПИЖАМУ?». И неблагоразумно отлучается в туалет. И тут наши тётеньки высовывают из окопов свои хорошенькие, блестящие с утра, носики-штычки, потягивают воздух и начинают утреннюю перекличку:

    - Ваш муж спит в шёлковой пижаме?

    - Фр и брррр.

    - А колпак шёлковый не нужен, бугага?

    - Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?

    - А в чём мужу автора спать?

    - Мой муж спит голый.

    - И пахнет пОтом, да?

    - Почему пОтом?

    - Потому, гы.

    - Доехали. Чмоке.

    - Какой кошмар. Автор, ваш муж - пидор?

    - Кто спит в пижаме, пахнет потом.

    - У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.

    - А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.

    - Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.

    - А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?

    - Ба, вы что там, все голые ходите?

    - Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.

    - Покажите фотку плесени.

    - У меня нет цифровика.

    - Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.

    - Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.

    - Когда фотки-то будут?

    - Завтра.

    - Ждём. Подписался на топик.

    - Вы мужчина?

    - Мужчина, а у вас есть пижама?

    - Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.

    - Почему? Сканер сломался?

    - Муж ушёл, бугага?

    - Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.

    - Буэ, вы съели плесень?

    - Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.

    - Дайте фотку чека.

    - Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается, не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.

    - Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем к лету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»

    - Дайте фотку печки.

    - Вот идиот.

    - А кто такой Карл Иванович?

    - Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.

    - Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?

    - А что там с пижамой?

    - А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.

    - А у меня наоборот.

    - Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.

    - Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.

    - Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.

    - А что у тебя на завтрак?

    - Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.

    - Дикси – нормальный магазин.

    - Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».

    - Бугага, 20 тысяч, бугага.

    - Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!

    - Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.

    - Дайте фотки магнитиков.

    - У нас на завтрак овсяный вэллинг.

    - Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.

    - Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?

    - А что это за коляска?

    - Да, что это за коляска? Почему на глаза?

    - Я что-то такое слышала.

    - Джейн что ли?

    - И ничего Джейн и не на глаза.

    - Тогда Тевтония.

    - Похоже на Тевтонию.

    - На фиг Тевтонию.

    - Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1. Парный рессорный экипаж на четырех колесах с подымающимся верхом. Запрячь лошадей в коляску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотрели колеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей, приспособленная для сидения или для лежания ребенка. Детская к. Ребенок выпал из коляски.

    ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талы вят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы; олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок, глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.

    - И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.

    - Может быть имеется в виду москитная сетка?

    - Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?

    - А что такое Ггль?

    - Гугль, дура.

    - Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу! Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху! Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум. Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что же это со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное, а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголах ставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!

    - О, боже, какой надрыв.

    - Слава богу, её теперь месяц не будет.

    - Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.

    - Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.

    - Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.

    - У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.

    - Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.

    - Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.

    - Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.

    - Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?

    - Гыгыгы.

    - Плюсодын.

    - Ойнимагу.

    - Бугага.

    - Бугага.

    - Жжоте.

    - А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.

    - А у нас ещё нет.

    - А вы в каком районе живёте?

    - Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.

    - Авария? А куда звонить, чтобы узнать?

    - В аварийку.

    - Не оффтопьте, девочки.

    - Подскажите телефон аварийки.

    - Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.

    - А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?

    - Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.

    - Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера пидор.

    - Если он пидор, зачем ему жена?

    - Для маскировки.

    - Сдаётся мне, что автор тоже того…

    - Точно.

    - Мамочка, пидоры на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.

    - Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.

    - Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.

    Приходит автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем: ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Крошка Мю

    Крошка Мю мюмла

    Регистрация:
    16.01.2007
    Сообщения:
    2.760
    Симпатии:
    7
    Адрес:
    СПб
    Эт любимое))

    Баян канешна, но ржака что ни говори))) К тому же в каждой шутке есть доля правды)))
     
  4. stroin

    stroin Неактивный участник

    Регистрация:
    06.05.2008
    Сообщения:
    3.992
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Moscow asleep
    На нашем форуме Женщин -70%, Мужчин - 30%.
     
  5. Спонтанный

    Спонтанный Заблокированные

    Регистрация:
    11.11.2007
    Сообщения:
    11.705
    Симпатии:
    1.185
    Этот - хорошая пропорция!
    А сколько разбегается от слова "писька"?
     
  6. stroin

    stroin Неактивный участник

    Регистрация:
    06.05.2008
    Сообщения:
    3.992
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Moscow asleep
    Все, кроме Забавы.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. goldik

    goldik Пользователи

    Регистрация:
    14.05.2008
    Сообщения:
    693
    Симпатии:
    0
    Забава на ето слово прибегает :)
     
  9. Зеркало

    Зеркало Польза от меня, конечно, есть, но вреда намного бо

    Регистрация:
    18.09.2008
    Сообщения:
    6.866
    Симпатии:
    160
    вы статистику ведете?:)
     
  10. Крошка Мю

    Крошка Мю мюмла

    Регистрация:
    16.01.2007
    Сообщения:
    2.760
    Симпатии:
    7
    Адрес:
    СПб
    А мне кажется почти пополам...Во всяком случае среди "активных пользователей" именно так
     
  11. ansha

    ansha Мне всё по барабану, я болею за Зенит!!!

    Регистрация:
    10.09.2007
    Сообщения:
    7.901
    Симпатии:
    73
    Адрес:
    Ленинград
    А сколько слетается на слово "сиська"? :D
     
  12. Фанька

    Фанька Пользователи

    Регистрация:
    24.11.2008
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Пишу вам чтобы:

    1. Выплакаться.

    2. Попытаться понять свою ошибку.

    3. Получить совет.

    Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.

    Если бы он ушел:

    а) к любовнице;

    б) потому, что я изменяла;

    в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт.

    Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

    1. Он все равно все сделал бы не так.

    2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

    3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

    Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу.

    Накануне я все приготовила, убрала дом.

    Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

    Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

    У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

    1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

    2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

    3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

    В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома Нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4.

    На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

    Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

    К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

    Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

    И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

    И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

    Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

    И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

    Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

    И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

    После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

    1. Так оскорбить близкого тебе человека.

    2. Так внезапно измениться.

    3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. stroin

    stroin Неактивный участник

    Регистрация:
    06.05.2008
    Сообщения:
    3.992
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Moscow asleep
    1. Это пипец.

    2. Бедный мужик.

    3. Так долго терпел слушаясь всем указаниям жены. Я думаю он окончил вашу 10-летнюю школу и в качестве последнего звонка кинул труселя.
     
  15. Milana

    Milana अनाहत

    Регистрация:
    21.03.2008
    Сообщения:
    3.658
    Симпатии:
    0

    Ухоха [​IMG] тока сейчас прочитала.
     
  16. джойстик

    джойстик Member

    Регистрация:
    04.11.2008
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Если бы я была мужчиной...

    ппц, я рыдалЪ :lol2:
     
    Последнее редактирование модератором: 10 июн 2009
  17. Спонтанный

    Спонтанный Заблокированные

    Регистрация:
    11.11.2007
    Сообщения:
    11.705
    Симпатии:
    1.185
    На чем там ржать?

    Флуд сплошной, и тема и форум.

    Реклама. имхо.
     
  18. ansha

    ansha Мне всё по барабану, я болею за Зенит!!!

    Регистрация:
    10.09.2007
    Сообщения:
    7.901
    Симпатии:
    73
    Адрес:
    Ленинград
    голимая тема. не смешно <_<
     
    Последнее редактирование модератором: 10 июн 2009
  19. джойстик

    джойстик Member

    Регистрация:
    04.11.2008
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    а я поржал)))
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей