Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Папа выходного дня

Тема в разделе "Дети", создана пользователем igrushka, 22 фев 2009.


  1. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Девочки, интересно Ваше мнение. Я родила дочку от мужчины имеющего другую семью. Причем, надо отметить, что о его семейном положении я узнала уже будучи в положении и даже не от него самого. Изменения в его манере поведения, натолкнули меня на мысль о том, что надо бы проверить. Я наняла частного детектива и выяснила, мой любимый женат. Наш папа не живет с нами. Скажу больше, он живет в Питере, а мы с дочкой в Москве. Он не собирается рушить свою семью и менять что-либо в наших отношениях. Я после общения с ним становлюсь очень раздражительной, впадаю в депрессию. Как Вы думаете, что на Ваш взгляд для ребенка лучше - общение с папой по выходным дням на час с последующими ожиданиями папы у окна и разочарованием от того, что папа не приехал, либо полная изоляция ребенка от общения с отцом? Заранее всем спасибо за ответы.
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. dima1q1

    dima1q1 Пользователи

    Регистрация:
    05.02.2009
    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    0
    Вот только девочек мнение и интересно? А как же мнения мужчин в счёт не идут?
     
  4. Licena

    Licena Utente eliminato

    Регистрация:
    17.10.2008
    Сообщения:
    6.253
    Симпатии:
    68
    Адрес:
    ου-τοπος
    Сложная ситуация... У каждого человека будет имхонутое мнение - Вам лишь самой определиться придецца!!! Мне кажется, что лучше исключить общение, Вы молоды? Сколько вам лет??? Может Вы ещё встретите своего мужчину, а у Вашего ребенка появится настоящий отец.
     
  5. жабка Малинка

    жабка Малинка Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2008
    Сообщения:
    8.157
    Симпатии:
    100
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    А папа-то на что готов ради вас и дочки? Это один из основных моментов...
     
  6. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально Команда форума

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    30.855
    Симпатии:
    1.844
    Адрес:
    Ленинград
    смежная тема уже была где-то тут.

    Или это ПЯТЫЙ элемент?(ковыряясь в носу)
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. CHEPATA

    CHEPATA Люблю людей!!! Верю в сказку! )

    Регистрация:
    11.07.2008
    Сообщения:
    1.247
    Симпатии:
    43
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Биологический отец моей дочки "отвалился", когда ей было 7 месяцев. С момента, когда она начала осозновать, что такое папа, она знала, что "папы бывают разные: синие, белые, красные..." (шутка).

    Но я ее никогда не обманывала и всегда говорила правду. Причем, рассказывала ей, почему (с моей точки зрения), оборвались наши отношения - всякое во взрослой жизни бывает.

    Правда, он не предпринимал попыток увидеть свою дочь, да и я не настаивала. Сейчас ей почти 16, разговор о нем иногда (очень редко) заходит. Желания с ним встретиться у дочери не возникает, но не потому, что я ей рассказsвала о "плохом папе", а потому, что в течении всего этого временни она сделала свои выводы - сейчас он для нее чужой дядя, так для чего дочери с ним видеться и встречаться? Жизнь все расставит по своим местам. ИМХО
     
    Последнее редактирование модератором: 22 фев 2009
  9. Елена(СПб)

    Елена(СПб) Опа опа жареные раки:)

    Регистрация:
    24.11.2008
    Сообщения:
    1.746
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    СПб, Питерград
    Слишком мало информации для каких-либо советов!(ИМХО) <_<
     
  10. невидима и свободна

    невидима и свободна ...

    Регистрация:
    09.01.2008
    Сообщения:
    1.510
    Симпатии:
    11
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    а с папой говорили на эту тему?

    сам то он жаждет общения, готов предложить поддержку?
     
  11. viola349

    viola349 Пользователи

    Регистрация:
    11.01.2008
    Сообщения:
    20.584
    Симпатии:
    805
    Если отец хочет общаться с ребенком, считаю, что препятствий чинить не стоит ( если он не алкаш подзаборный)
     
    Последнее редактирование модератором: 22 фев 2009
  12. жабка Малинка

    жабка Малинка Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2008
    Сообщения:
    8.157
    Симпатии:
    100
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Если папа готов общаться с дочерью со всей ответственностью - пусть только по выходным, но именно общаться, а не отделываться подарками и походами в Макдональдс, тогда оно надо - в смысле, общение. А если это будут разовые встречи - сегодня могу, завтра нет, сегодня хочу, завтра у меня дела, сунул игрушку и помчался по своим делам - нахм... такое "общение" надо.
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Мнение мужчин интересно вдойне!

    мне 34 года... в целом, если вспомнить фильм "Москва слезам не верит" в 40 лет жизнь только начинается [​IMG] в жизни все может быть.
     
  15. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    На что готов наш папа ради нас?.. Хороший вопрос. Однозначно могу сказать, что он готов участвовать в воспитании ребенка на уровне материальной помощи. Разумеется, материальная помощь выражается в весьма разумных пределах. Если говорить о том, готов ли он быть рядом с нами, то на сегодняшний день ответ однозначно отрицательный. Он скрыл от меня факт своего супружества в самом начале наших отношений. Я узнала об этом наняв частного детектива. Он не захотел ничего изменить в наших отношениях когда я сказала ему о своей беременности. Когда он привез нас с дочкой из роддома он мне сказал, что дочка, это дочка, а наши отношения, это совершенно другая история, и поэтому "пока мои девочки, я поехал домой". Наш роман продолжается уже три года. Если бы он хотел что-то изменить, думаю, что изменил бы. Более того, надо особо отметить тот факт, что он скрыл от своей семьи, от своих родных факт рождения дочери. И до сих пор, он не представил дочь никому из своих родственников. С его женой у него есть уже взрослая девятнадцатилетняя приемная дочь. Его жена бесплодна. Так вот с ней носится вся семья, боготворит ее. А от родной, кровной дочери открещиваются. Я просила его о том, чтобы он сделал свой выбор и окончательно раставил все точки над "i". Он выбрал свою семью. Однако, и нас в покое с дочкой не оставляет. Он контролирует каждый мой шаг, мне даже одно время казалось, что у меня машина запилингована. Он требует отчетов по моим доходам. Если ты выбрал свою семью, Бога ради, будь счастлив. Живи с ними и дай жить нам. Я не хочу положить свою жизнь и жизнь дочки в ноги его жене, я не хочу быть зависмой от ее капризов и ждать ее снисхождения на то, чтобы он увиделся с нами. Увольте, это не для меня.
     
  16. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    С папой говорила на поднятую тему неоднократно. Более того, он понимает, что должно быть либо все, я говорю о полноценной семье, либо ничего. Потому как быть просто родителями у нас не получается, пробовали. Знаете ли желания, чувства, к сожалению, а может к счастью, сильнее нас. Однако, расставаться со воей семьей он не собирается. Когда я попросила его нарисовать мне модель общения с ребенком, как он себе это предаставляет, он просто зашел в тупик, перевел тему. Его материальная поддержка мало интересует. Ребенку не деньги нужны, а родители. Для себя например, я тоже вариантов его общения с дочерью, при условии, что он остается женат на другой женщине, просто не вижу. Я не готова к тому, чтобы объяснять ребенку почему папа живет с другой тетей, а не с нами. Растить в ребенкуе комплексы из серии "я плохой" , или "у меня плохая мама, поэтому папа с нами не живет", или "я лишний, я не нужный" упаси Боже. для меня проще рассказать дочери всю правду и пусть она сама делает выводы. Если она решит, что папа поступил верно, изначально скрыв правду о своем семейном положении, что не захотел ничего изменить, чтобы быть рядом с нами, что ж, пожалуйста, это ее выбор...

    Он не алкаш, у него другая семья которую он боготворит и не собирается ничего менять в наших отношениях.

    Я больше всего боюсь того, что встречи будут разовыми. Он никогда не отвечает на тел., если рядом его приемная дочь или жена, он никогда не подходит к домашнему телефону. Я могу продолжать и дальше его никогда. Дело в том, что я не хочу, чтобы ребенок был зависим от капризов его жены и ее снисхождения отнисительно того, разрешит она ему урвать часок и повидаться с дочкой или нет. А потом, он в Питере, мы в Москве. Допустим, он приехал в Москву на встречу с дочкой, ладно, это понятно. Но, девочка еще маленькая, отпустить ее одну с ним в Питер я не могу. Соответственно, я должна буду поехать тоже. Мы приедем в Питер. Ок, гостиница, рестораны, музеи и т.д. Вечером он собиреться и пойдет домой. Так будет раз, так будет два. В третий раз начнутся вопросы, на которые я отвечать просто не готова. Я уже говорила здесь, на форуме, что растить в ребенке комплексы я не хочу. Да и сама я от его уходов, приходов с ума схожу. Это знаете,своего рода наверное тоже комплекс неполноценности. Жена - святое, а в отношении оставльных женщин быть порядочным не обязательно. Простите за грубость, можно натрахаться в свое удовольствие, и забыть, начхать, выбрость как хлам, как не нужную вещь, как игрушку. Получается именно так.
     
  17. Танчик

    Танчик Пользователи

    Регистрация:
    11.02.2009
    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Алматы
    Мне кажется, что с вашей стороны никаких усилий прикладывать не надо. Жизнь все расставит по своим местам. А пока наслаждайтесь тем, что есть. Пусть приходящий, приносящий деньги, контролирующий, может у него ролевая игра такая. а вы смотрите на все со стороны и наслаждайтесь ребенком и свободой. У меня однокурсница недавно от мужа ушла - с 8-месячной дочкой. ни комплексов ни чувства вины перед ребенком нет.... просто смотрит на ситуацию с высоты. Так и вы, не нагнетайте напряжение, отпустите ситуацию. Может быть Вселенная послала этого мужчину в ваш Мир, чтобы у вас появился ребенок?
     
  18. viola349

    viola349 Пользователи

    Регистрация:
    11.01.2008
    Сообщения:
    20.584
    Симпатии:
    805
    Если вы против общения отца с ребенком, то зачем вопросы на форуме?
     
  19. жабка Малинка

    жабка Малинка Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2008
    Сообщения:
    8.157
    Симпатии:
    100
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    ну, во-первых, когда вы заводили роман с женатым мужчиной и рожали ребенка от него - о чем думали? Не говорите, что не знали, на что шли, не заметить, что мужчина женат - это надо очень постараться. Не "шешнадцать" же вам? Теперь поздняк бояться - это надо было делать раньше. Тепрь вам надо собраться с духом, и конкретно и обстоятельно поговорить с отцом девочки - на что он готов, на что нет и постараться придти к единому мнению исходя из его и ваших возможностей и интересов ребенка. Здесь нельзя принимать решение в одиночку. Если вы решите, например, что ему не надо видеться с дочкой, а он будет к этому стремиться, тоже ничего хорошего не выйдет, для ребенка в первую очередь.
     
    Последнее редактирование модератором: 23 фев 2009
  20. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Пункт А. Да, не шешнацать. И волосы я не крашу, черт побери [​IMG][​IMG][​IMG]

    Пункт Б. Я действительно не знала, что он женат. Более того, мы с ним заявку подавали в ЗАГС. И это кроме шуток. Я узнала о его семейном положении спустя год после нашей встречи. Я сама лично, своими собственными глазами видела его документы, и по сб пробивала. Он на моей кухне сидел и просил моей руки у моих родителей. Да мне и в голову прийти не могло, что можно так играть.

    Пункт В. Говорила с отцом малышки и неоднократно. На все один ответ: я сам не знаю, что будет и как будет, жизнь покажет.

    СТОП! Разве я говорю о том, что против общения отца с ребенком? НЕТ, речь не об этом.
     
  21. жабка Малинка

    жабка Малинка Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2008
    Сообщения:
    8.157
    Симпатии:
    100
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    а вы сами собираетесь продолжать с ним отношения? Если вы не собираетесь их продолжать, а в отношении дочери он не может ни на что решиться - тогда надо ставить вопрос ребром. Потому что решаться на что-то он может не один год, а это - ломание психики ребенка - папа вроде есть, а вроде нет.
     
  22. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Слава Богу, СПАСИБО ВАМ!!! Наконец-то меня услышали. Действительно спасибо, что поняли меня. [​IMG]

    Буду откровенной. Я люблю этого человека. И я хочу, чтобы он был с нами, со мной и дочкой. Однако, одного моего желания не достаточно для того, чтобы ОН что-то переменил в наших взаимоотношениях. На сегодняшний день для себя я понимаю, что продолжаться наши отношения в том ключе, в котором они продолжаются до сих пор просто не могут. Либо он остается с женой, либо приходит к нам. Извините, одной попой на двух стульях не усидеть никак. И в случае, если он однозначно остается в своей семье вопрос формата его общения с дочкой встает особенно остро. Именно поэтому я задала тему на форуме. Я понимаю, что вопрос серьезный и в первую очередь он касается нашего ребенка. Более того, это вопрос, который необходимо решать вдвоем - мне и ему. Но, он систематически уходит от ответа.

    В свое отправдание я также хочу сказать, что я хочу жить нормальной жизнью, я имею право иметь нормальную, полноценную семью. И если он не готов быть моей половинкой, что ж, это его выбор. Зачем же в таком случае вести себя "как собака на сене"?
     
  23. CHEPATA

    CHEPATA Люблю людей!!! Верю в сказку! )

    Регистрация:
    11.07.2008
    Сообщения:
    1.247
    Симпатии:
    43
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    ИМХО. Насколько я поняла, для Вас очень остро стоит вопрос о том, чтобы он ушел из семьи и женился на Вас? Если он систематически уходит от ответа, значит он прекрасно понимает Ваше желание и оно не совпадает с его желаниями, поэтому чтоб не обидеть Вас, он не говорит ни да, ни нет. А поведение "собаки на сене" - может, это чуство собственности? Типа, это мое, другому низзззя. А на двух стульях - до сих пор же получается, так почему бы не продолжить? Тем более, города разные.
     
  24. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    100% в самую точку!!! Собственность - к жене пожалуйста, без меня!!!
     
  25. viola349

    viola349 Пользователи

    Регистрация:
    11.01.2008
    Сообщения:
    20.584
    Симпатии:
    805
    Iqrushka, вы не сено, которое берут когда надо и кладут обратно, когда не надо. Вы сами даете сидеть на двух стульях.
     
  26. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    я не буду говорить кто правый, а кто виноватый в данной ситуации. Изначально, в любом конфликте виновны обе стороны. Для себя лично я четко решила, если он остается в семье, давай пока, без меня. Вопрос его отношений с ребенком. Перематываем пленку... п.1 я не против его отношений с ребенком; п.2 формат этих отношений (собственно поднятая тема)
     
  27. viola349

    viola349 Пользователи

    Регистрация:
    11.01.2008
    Сообщения:
    20.584
    Симпатии:
    805
    Мое мнение было приведено, а формат зависит от желания отца , возраста ребенка и степени его желания встречаться с отцом. Категоричный запрет может восстановить ребенка против вас.
     
  28. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Спасибо за конструктивный ответ.
     
  29. Dominik

    Dominik Пользователи

    Регистрация:
    09.01.2009
    Сообщения:
    99
    Симпатии:
    0
    Раз мужчина не готов уходить из смьи значит так надо. Вам думаю, нужно подстраховаться и не называть его папой, пускай он для Вашей дочери будет дядя Вася, близкий друг семьи и не более, а время расставит всё по местам. Возможно мужчина решится на уход из семьи и будет у Вас всё хорошо, а если не решится, то и ребёнку не будет травмы, ну да приезжает дядя привозит игрушки, водит в зоопарк и т.д.
     
    Последнее редактирование модератором: 6 апр 2009
  30. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Увы, но называть папу дядей Васей дочка не будет, потому, что она знает, что папа, это папа. Ну скажите мне, какой еще ребенок (я не спорю, думаю, что моя дочка не исключение) в полтора года показывает на глобусе страну, в которой находится папа, в которой мы с ней жили некоторое время.

    Ребенку не нужен добрый дядя с игрушками и зоопарком. Ребенку отец нужен. Я сама росла без папы и все мои воспоминая о папе, это его визиты раз в месяц и большой портфель с игрушками. Нет уж, такого "счастья" я для дочки не хочу.

    Потом, он не уходит из семьи, значит так надо. Допустим. Но, в таком случае ему было нужно четко объяснить причину и не заниматься малодушием, не давать никаких призначных надежд.
     
    Последнее редактирование модератором: 6 апр 2009
  31. Танчик

    Танчик Пользователи

    Регистрация:
    11.02.2009
    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Алматы
    слаб человек... слаб... иногда не можем сказать родным и любимым то, что может обидеть... проще промолчать и пустить на самотек...
     
  32. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Я с тобой согласна. Слабость это или малодушие, в общем-то разница не большая. Я знаю одно, и он это озвучил, что никогда не ее, ни нас не оставит. Но, ведь так же быть не может. Ты уж определись мил человек.

    За себя скажу одно, потому, как понимаю, что если он не уйдет из той семьи, значит уйду я. И в случае, если он все же решится на то, чтобы быть с нами, ее придеться забыть ему на всегда. Сегодня допустим, я буду готова к тому, чтобы был какой-то компромисс, но это только сегодня. Жить надо ради себя и дочки. А жить ради мужиков, не стоит. Они эгоисты.
     
  33. Танчик

    Танчик Пользователи

    Регистрация:
    11.02.2009
    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Алматы
    Да, слушай, а ведь может быть так, что этот мужчина появился в твоей жизни только для того, чтобы у тебя появилась дочь? и может и не надо его удерживать около себя?
     
  34. Bad Santa

    Bad Santa Пользователи

    Регистрация:
    27.03.2009
    Сообщения:
    638
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Ленинград
    а давайте не будем обобщать

    то, что к вам прилепилось это говно, исключительно ваша заслуга
     
  35. igrushka

    igrushka Пользователи

    Регистрация:
    22.02.2009
    Сообщения:
    576
    Симпатии:
    0
    Да Боже мой, Я ЕГО НЕ ДЕРЖУ!!! (КРИЧУ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС).

    Только вот хотелось бы тогда, чтобы и он в корне сменил свою модель поведения. Ушел - скатертью дорога. Общение с дочкой, исключительно на условиях, которые в первуюочередь устроят нас с дочькой, а никак не твою жену.

    так я же с этим и не спорю.

    Я высказала свое мнение, и я имею на это мнение право. И как любое другое мнение, моя точка зрения заслуживает уважения. Ну а принимать ее или нет, ваш выбор
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей