Анекдот's | страница 10

Маленький мальчик в речке купался,

С высоковольтки провод сорвался,

Видно в том проводе ток был крутой...

Мальчик бежал по воде, как святой.

Недолго мучилась старушка

В высоковольтных проводах -

Ее обугленную тушку

Доели ежики в кустах.

Трещит в трансформаторе слесарь, дымится...

А нечего было на провод мочиться!

Маленький мальчик писать хотел,

Дырку в заборе он приглядел,

Струйка попала на провода

Больше не писал он никогда.

Мальчик на рельсах кабель пилил,

Вдруг, неожиданно дождик полил.

Нет, он не станет теперь моряком,

Стал он отличным проводником.

Тоненький провод вьется змеей.

Маленький мальчик взялся рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

"Где же костюмчик за сорок рублей?"

Провод трамвайный низко свисал.

Мальчик подпрыгнул и провод достал.

Об мостовую грохнули кости.

Мальчик не едет к бабушке в гости.

Машенька очень любила играть -

К стульчику лихо привязана мать,

Два проводка уместились в розетке...

Долго сиротку жалели соседки.

Маленький мальчик два провода взял,

Крепко сестренку свою обмотал,

Тихо к розетке подвел провода...

Мальчику брата хотелось всегда!

Девочка-блонди в Инет выходила,

Кабель модема в розетку врубила.

Смачно шипела сгоревшая кожа:

Девочка нынче на зомби похожа

 

Петька - Чапаеву:

- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) тут

принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в

графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

 

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

 

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

 

[attachmentid=10093][attachmentid=10094][attachmentid=10095]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе в свою загородную резиденцию Ново-Огарево.

Вдруг длинный лимузин Владимира Владимировича™ мягко затормозил.

- Че такое? - не понял Владимир Владимирович™, открывая окно.

К лимузину тяжело дыша бежал раскрасневшийся человек в белых чулках, красном бархатном мундире, расшитом золотым позументом.

- Нельзя! - кричал человек Владимиру Владимировичу™, - Нельзя сюда! Стой!

- Брателло, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - А ты знаешь, кто я?

- Знаю, господин главный министр! - кричал человек в мундире, подбегая к самому лимузину, - Но нельзя! Нельзя! Сейчас барин поедут!

- Кто поедет? - не понял Владимир Владимирович™, - Дима че, совсем охренел?! Ща я ему скажу, кто здесь барин.

И Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.

Вдруг человек в мундире побледтен и вытянулся во фрунт.

Мимо лимузина Владимира Владимировича™ просвистело что-то сверкающее огнями всех цветов радуги: синими, красными, желтыми и даже зелеными.

- Барин… - прошептал человек в кафтане, слегка приседая в книксене, - Никита Сергеич! На Николину гору проследовали...

- Кто?! - белугой ревел Владимир Владимирович™, - Какой еще Никита Сергеич?! А ну вызвать мне Михалкова немедленно!

Немедленно возле лимузина как из под земли вырос неприметный сотрудник Федеральной службы охраны, который отшвырнул в сторону человека в кафтане, да так, что тот упал на колени, и протянул Владимиру Владимировичу™ мобильный телефон, на котором уже был набран номер кинорежиссера Никиты Сергеевича Михалкова.

- Слышь, ты, Кротов! - заорал Владимир Владимирович™, даже не беря телефон в руки, - Гнида! Я ща позвоню и твое «Противостояние» с проката снимут и на полку положат! Будешь мне еще с мигалками по правительственной трассе гонять!

- Не Кротов, - с неизменным юмором и достоинством отвечал Никита Сергеевич, - А Котов. И не «Противостояние», а «Предстояние»...

- И, наверное, не мигалки у тебя, да? - кричал Владимир Владимирович™, - А михалки?

- Я член общественного совета при министерстве обороны... - начал было Никита Сергеевич.

- Ах ты член?! - Владимир Владимирович™ выхватил телефон из рук сотрудника Федеральной службы охраны и с силой ахнул его об асфальт, - Он, значит, член! При обороне! А я тогда кто?!

- А вы тогда - оборона, - прошептал человек в мундире, приподнимаясь с колен.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

боян наверно - но мне понра

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»

Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и

Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой

Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему

вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:

разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны

повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя

жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль

быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша

страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу

возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».

Президенту корпорации «Европейский стиль»

Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что

действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.

Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства

происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен

наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.

В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев

уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней

частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,

получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми

поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке

наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров

запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,

явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот

злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,

включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по

ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было

госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а

не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что

предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких

происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением

скорости американского внедорожника.

Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.

В. Путина направлены на поддержку именно отечественного

сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства

как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша

супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора

Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.

Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам

его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего

лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского

хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места

происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,

предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,

особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания

протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское

хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной

прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным

нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить

стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный

ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50

коп.

Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада

прилагается.

 

Инженер, физик и

адвокат пришли на собеседование к начальнику

отдела кадров при приёме на работу в большую

корпорацию. Инженеру был задан вопрос:

"Сколько будет два плюс два?" Инженер

извинился, сделал серию вычислений и измерений,

затем вернулся в комнату и ответил: "Четыре!"

Физику был задан тот же вопрос. Физик сказал, что

ему нужно сходить в библиотеку. Затем он провёл

эксперимент. После консультации в Палате Мер и

Весов, а также ряда вычислений, он ответил:

"Четыре!" Адвоката тестировали последним.

После того, как его спросили: "Сколько будет

два плюс два?", он закрыл жалюзи в комнате,

убедился нет ли кого-нибудь за дверью, проверил

телефон на наличие подслушивающих устройств и

только затем произнёс: "А сколько Вам нужно?"

 

концовка неверная

Вопрос адвоката: "А сколько Вам нужно чтобы было?"

 

Привет,Licena!

А, ну да, просто писал по памяти

 

Навеяно Парадом

Соревнования профессиональных пилотов. Диктор:

-И вот взлетел в небо самолет Боюсь 27, ой, то есть Ссу 27

*****************

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди

показались огни.

Капитан во весь голос закричал в мегафон:

- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец Саратога

водоизмещением тридцать

тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:

- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

************************

А это нашему Толику Бабичу)))

Спрашивают у студента 1-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за семестр.

... и так далее ...

Спрашивают у студента 5-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

- Методичка есть?

Ему отвечают:

- Да, конечно.

Он:

- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...



************

Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!

- Борт 135 на связи!

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- Дайте тогда командира!!!

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит?

- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

 

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Вот, кстати, нажимая на бесплатном почтовом сервисе кнопку "Проверить почту", Вы не только загружаете новые письма, но и даёте своё согласие на досмотр почты со стороны органов госбезопасности.

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста!!!

A как флешку поставить в свой комп - так ой...нет...не надо...вдруг заразная!!

Китайца спрашивают: "Ну как вам Москва?"

- "Замечательно! Чисто, тихо, народу немного..."

 

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:

— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:

— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.

Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:

— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

 

У меня похабный.

Жинка плачет подружкам муж у меня лакашик никак сексу нет. Сил нет изголодалась.

Подружки ей говорят

А ты услышишь, как он в дверь скребется, так иди в прихошку, снимай трусы и раком.

Оне так и сделале.

Муж дрерь открыл и бегом из дома.

Прибегает к другу говорит

Все белочка случилась. Пришел домой, а там хомяк. Щеки во и борода по полу

 

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

--------------------------------------------------------------------

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:

- У вас плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А лазерные?

- Тоже нет.

- А зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

-------------------------------------------------------------------

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность.

 

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".

- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.

- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

Китайская мудрость: Одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.

Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Крупный русский бизнесмен залезает в свой 600-й "мерс". Там сидит его грустный водила. Бизнесмен спрашивает:

- О чем грустишь? Я тебе 2000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

- Я вот думаю, Иван Иванович, шофера бы нам нанять...

 

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

- Ну что ж, вопросов больше нет.

- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

 

Стандартная ситуация: Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник.

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда:

- Дед, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет?

- Не ссыте!

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать...

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Муж с женой приходят к сексопатологу.

Жена обращается к доктору:

- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!

Доктор:

- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.

Доктор:

- Ну, какой же он, милочка, импотент?!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.