Анекдот's | страница 100

– Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…

– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”

– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

– Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

– Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

 

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А на х*я вы стучались?!

 

Вспомнилось:

Идет операция.

Хирург:

- Сестра, поправьте член... Гм... Спасибо, а теперь больному.

 

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Адаму было скучно и одиноко в раю.

И сказал Господь: Я приведу тебе Еву!

Так появилась поговорка: Не приведи Господь!

 

Отец говорит дочери:

- Я видел тебя за рулем, а рядом сидел симпатичный пожилой блондин. Кто это?

- Это инструктор по вождению, папа! Но в начале поездки он был брюнетом.

Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "

 

Дед Юрий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

 

1 сентября в школе.

Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по @балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...

 

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

 

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.

— Господи! Неужели?

— Да! Абсолютно ВСЁ!

— Второй закон термодинамики?

— ...

— Ты ж моя лживенькая истеричка.

 

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

 

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

Спасибо!

Прекрасный анекдот!

 

Вчера мне было очень скучно и я написала незнакомому мужику под фотографией: "ты что, меня больше не любишь?"

Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей во главе с его женой.....

Мужик, если ты ещё живой - прости!...

 

Нашим форумчанкам на заметку

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.

xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.

xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

(с) Башорг

 

Спасибо за идею!

Обязательно так сделаю, если захочу отомстить.

Раскрою страшную тайну - я тоже так делаю, когда нашу Катерину читаю.

 

Это не я- это инет. Я тоже посмеялась от души

 

Из баша:

 

Василий!

Первые три анекдота - аццтой и ахтунг!

Я даже испугаться за тебя успела.

Последние два понравились.

Вывод: пиши про вирусы и сервера. Про секс - не твоё.