Анекдот's | страница 101

А что так? Вроде бы новейшие выкладывал какие нашел...

 

Во-первых, они не новейшие.

Во-вторых, я думала, что ты выкладываешь понравившиеся. Ан нет, выходит?

 

Почему же? Не понравились бы- не выкладывал...

p.s. Ладно, фиг с ним- закрыли тему а я пошел дальше учиться. Ок?!

 

Было, не?

 

На подобную фигню мало кто клюет так как в 98% случаев это развод и, лишь в 2% реальный заработок. И то, опять же, это, либо "Форекс", либо, фриланс где приходится реально потрудиться, прежде чем что то заработаешь.

 

— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

 

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты

бы женился

снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не

нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это....

Она: - Еще как причем, с какой стати ты

не хочешь

больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого

легче..

Она(расстроенно): - Ах... женился бы

значит..

Он: - Ну да! Мы же об этом

разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей

кровати???

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде

бы ее

поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы ей позволил водить мою

машину?

Он: - Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: пля..

 

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу:

- А это кто?

- А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил.

Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

Муж:

- А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

------------------------------

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?

— А давай!

Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После cекcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

Штирлиц женат?

 

Умная замужем?

 

Я - нет.

А ты не ответил.

 

Я и не собираюсь отвечать.

Моя личная жизнь - мое личное дело.

 

навеяло прочитаным)))

 

вот и встретились два .....

Шли бы вы куда, нечего срамоту тут разводить,дело житейское

 

Навеяло Выродком))

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Рецепт шарлотки для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их

содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте

взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом

указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,

подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего

сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.

Муж так обрадовался...

По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 

Навеяно прочтением некоторых здешних тем:

Весь объят тоской вселенской

И покорностью судьбе,

Возле площади Смоленской

Я в троллейбус сяду „Б“.

Слезы горькие, не лейтесь,

Сердце бедное, молчи,

Ты умчи меня, троллейбус,

В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо

Мимо всех, кого любил,

Мимо тещиного дома,

Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,

Мимо Яузских ворот,

Выше статуи Свободы,

Выше северных широт.

Выше площади Манежной,

Выше древнего Кремля,

Чтоб исчезла в дымке нежной

Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог твой, Боже,

Сбросив груз мирских оков,

И не видеть больше рожи

Этих бл..дских мудаков.

(Игорь Иртеньев.

1993 г.)

 

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

— Машина где?! !

 

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты с**а,каких не бывает"

------------------------------------

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумашедший дом!

-------------------------------------------

-Юль, ты почему так быстро танцуешь , танец

ведь медленный!

- Да муж сказал быстренько потанцевать и сразу домой!