Анекдот's | страница 102

— Мама, я влюбился.

— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

================

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

 

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет отец с малышом. Тот спрашивает:

- Папа, тут кого-то переехали?

Папа, отрешенно:

- Ну можно и так сказать...

 

читая статьи о всякой вредной пище и ядовитых добавках понимаешь что игра в сьедобное-несьедобное становится более непредсказуемой

 

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

 

— Доктор, знаете, мне кажется, что мне уже делали клизму.

— Неужели память вернулась?

— Нет, не вернулась. Но попа болит.

 

— Ух ты, голая жопа!— А вы точно проктолог?— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

 

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола сын!
— а я томат!
— вместе мы устроим ад!

 

Париж. Кафе.- Мадам торопится?- Мадам не торопится.- Мадам выпьет чашечку кофе?- Мадам выпьет чашечку кофе.- Мадам замужем?- Мадам замужем.- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.- 16 РАЗ?- Месье торопится?

 

Сценарий для следующего Терминатора.Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

 

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

— Какой общий стаж работы по специальности?— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.Они назвали это страшной катастрофой.В Питере это называется лето.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!Армянин... вежливо улыбается и благодарит."Не дошло!" - думает азербайджанец.- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!Армянин широко улыбается и горячо благодарит."Он что, тупой?" - думает азербайджанец.- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

 

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.Русские: А мы?Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.А чему вы удивляетесь?Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.(с) Byram

- Сегодня поругалась с шефом...- Че так?!- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.- А ты че?!- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

 

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, с**а… Давайте оперировать.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

— Ты кто по знаку зодиака?— Рак.— Хорошо. А свистеть умеешь?— Умею.— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Две дамы:- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!- Да ты что! И чего же он хочет!?- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: - Чем американский спецназ отличается от русского?Моджахед отвечает:- Видишь ли, у русских всё наоборот.- Это как???- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?- Ну да...- Так вот, с русскими будет всё наоборот..

 

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.Ищи того, кто заставит бросить.

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.- А для меня - похороны.- Не понял…- Брежнев… Андропов… Черненко…

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:— А тупо спросить, никак?

Живу в Москве. Соседи на этаже - татары, снизу - хохлы. Лифты моют две или три узбечки. У подъезда флэш-моб таджиков, разодетых в робы управляющей компании. Магазинчики на районе принадлежат азербайджанцам, автосервисы - армянам. На работе - Советский Союз. А теперь вопрос: и кто кого, собственно, оккупировал?

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:- Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

- Придурок, где твоя постель?- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь"Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.- Я знаю: Надя!- Почему?- Потому что Надежда умирает последней!

 

Путин:- Я не уверен, что буду баллотироваться на следующий срок, - и продолжил после паузы, - я планирую короноваться.

Сидят в общаге трое друзей. В соседнюю комнату поселяют молодую учительницу. Тут встаёт один из парней и говорит "б**, пацаны, ебаться хочу, сил нету. Аж х@й чешется." Ребята в шутку ему говорят сходить к соседке. А он возьми и пойди. За стенкой слышны стоны, охи. Через 5 минут возвращается друг, весь помятый, волосы взъерошенные. Его спрашивают "Ну как все прошло?" Парень постоял, подумал, а потом говорит: "Ребят, вы же знаете что она учительница?" Все говорят "Да, да, знаем!" Парень продолжает: "А вы знали что она учитель самообороны в МВД!!!"

Приходит Маша в школу.Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?" Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его