Анекдот's | страница 103

В самый разгар репетиции молодой актёр достаёт мобильник и начинает себя фотографировать- Молодой человек, а чем это вы занимались? - спрашивает его в перерыве пожилая актриса.- Сэлфи- Как, как, простите?Актёр показывает ей мобильник:- Вот, себя снимал- Да, в моё время это тоже отсебятиной называли.

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

- Ты слышал, после двух лет жизни в России Сноуден захотел вернуться в Америку и сесть там в тюрьму?- Ага. Наверное, после десяти лет жизни в России он сам запрыгнет на электрический стул и пристегнется.

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..

Уровень жизни в России неуклонно растёт - нищим уже из машин подают.

Вариант старого анекдота: Трёхнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!""Не буду!" - отвечает кот, - "Они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"

 

Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.

Собеседование:- Перечислите ваши недостатки.- Неконтролируемый метеоризм и мания величия.

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.« А нех…й…» - донеслось с небес

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

У Дмитрия Медведева спрашивают:- Почему вы решили генерального директора Фонда развития жилищного строительства Анатолия Бравермана назначить на пост генерального директора вновь сохданной Корпорации по развитию малого и среднего бизнеса?Медведев отвечает:- Понимаете ли, Фонд развития жилищного строительства свою миссию выполнил - все россияне живут в своих собственных квартирах, теперь нужно покорять новые горизонты - нужно, чтобы у всех россиян был свой малый или средний бизнес).

Внучек, забыл как зовут одного известного актера-каратиста, что-то вроде: "Жане взаглод не дам".- Деда, может ты имеешь ввиду Жан Клод Ван Дам?

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.- Серёж, чо вчера было-то? - Да всё хорошо. - Гости были? - Были. - Баня была? - Была. - Фейерверк пускали? - Пускали. - Как всё прошло? - Да всё отлично, Вов. - Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? - А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

 

- Ты где так долго был???????

- На мальчишнике....

- Знаю я ваши мальчишники. Снимите тёлку и .... её всем скопом 

- Ну зачем ты....

- Да ладно. Что я, на мальчишниках не была

 

«Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа террористов с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров»

 

— Мама, папа, это Алексей. Он известный блогер, фрилансер-копирайтер и специалист по новым медиа.— Боже, опять долбо@ба в дом привела.

 

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Стесняюсь спросить, вам на посмотреть или на похвастать?

 

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

 

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар (с возмущением): — Не, ну так каждый может!

 

 

 

Идет профессор по коридору, заглянул на кафедру, а там пьянка. Ему говорят:

- Здравствуйте, заходите к нам, присоединяйтесь!

- А я с аспирантом...

- Ничего страшного, привяжите его в коридоре

 

?Есть старый анекдот

Два приятеля Ветеренар и терапевт, и ветеренар вдруг заболел

Терапевт приходит осматривает, спрашивает что где болит

В - А я у своих пациентов не спрашиваю Я сам определяю что где болит по состоянию.

Т Обращая сь к жене вереренара - Лечить так то и так то... не поможет - усыпить

 

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

 

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:— А вот здесь мы полку зах#ячим.Отец дает подзатыльник и спрашивает:— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на @#й не нужна.

 

- Вы закончили мой портрет?- Да, вот.- Но тут же просто написано 'м***к'!- Я художник, я так вижу...

 

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут.- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

 

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:

- А зачем салфетка в подарок???

Ответ свалил очередь наповал:

- Пот со лба вытирать!!!

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть Вас аж два раза. 

 

Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

 

?Ты зачем про соседей по Балтике так грубо?

Она же не такая, блин

 

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…