Анекдот's | страница 105

?Не-а.. Не верю, что ты страшная. Почему-то..

 

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?- Три цветочных горшка на подоконнике.

 

?не парься. Кому невеста и страшная...

 

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

 

Навеянно этим постом.
Жена мужу:
- Все мужики козлы!
- Что и Я????
- Да, и ты!
- Ура! Я мужик! Я мужик!

 

Хозяин дома нанимает новую служанку- Я должен для начала убедиться в Вашем профессионализме. Ну, для начала, сделайте книксен.Проходит какое-то время.Хозяин, застегивая ширинку, говорит:- Ну в принципе мне понравилось, Вы приняты, но на будущее имейте ввиду, книксен - это такой поклон

 

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.– Милая, кто он?– Давай не будем об этом.– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

 

Ребёнок заглядывает в замочную скважину спальни родителей

- И эти люди ещё водят меня к психологу, потому что я сосу свой палец......

 

- Дедушка! Расскажи, как ты потерял ноги? Ты воевал?- Нет внучек, просто в далеком 2015 году, даже при минус 10, было модно ходить с закатанными штанинами

 

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… — мой тесть…

 

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир"
- Чего звери больше всего боятся в лесу???
Ответ хором:
- МАШУ!

 

Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - копарь. Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом. Копарь: - Я вот в отпуск одну распаханную деревеньку прозванивал, так откопал клад из 20 килограмм серебряных монет. Охотник: - Хватит врать, таких кладов не бывает. Самый большой - 10 кг был, в книге Гинесса. Копарь: - Да клянусь тебе, у меня даже с собой весы были, все кто хотел   измерили, куча народа подтвердит!!! Охотник:

- Ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил. Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах секисом занималась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к...... снижай до 10-ти кг, а то все погибнут!!!!!!! 

 

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.

А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.

И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...

 

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

 

На исповеди:— Сын мой, ты отрекся от сатаны?— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

 

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами. 
- Мужчина, Вам что дать? Крем для рук? 
- Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти. 
Берет Виагру и уходит, но на следующий день снова приходит. 
- Мужчина, что Вам? Снова Виагру? 
- Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...