Анекдот's | страница 106

Сегодня у меня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Вы говорите, зло нужно забыть? ага, как же... человек старался, а я - забуду...

 

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:- Спать иди, скотина!Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул. 

 

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос...  Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

 

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

 

приходит девушка к доктору и жалуется:

-Доктор, что делать? Меня все бесит: то снег, то дождь - бесит, то жара, то стужа - то же бесит.

Доктор спрашивает:

-А  вы сексом занимались? Нет, доктор, - отвечает девушка.

-Давайте я вам покажу, вам очень понравится.....

Через некоторое время: - Доктор, вы или туда, или обратно. А то - туда-сюда, туда-сюда, аж бесит!

 

- у меня сын родился!!! Представляешь!!! Сын!!! После семи дочерей сын!!!

 - На кого хоть похож?

 - Не знаю на лицо ещё не смотрели

 

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

 

?любого ребёнка до пяти лет учат ходить и говорить... а затем до шестидясети заткнутся и сидеть на месте

 

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:– Скажите пожалуйста, как пишется слово "п----о---х-- у ---й" – слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.



Можете банить!

 

?чей-то у тебя СЛИШКОМ короткий анекдот

 

?тоже бесит?))

 

?бесит много букв набивать

 

Ну, погоди! (или Волк-007)XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

 

Муж приносит домой букет цветов. Немного растерянная жена подозрительно спрашивает :Ну и?Мне что теперь-ноги раздвигать?

Муж, также растеряно :"А что,у нас дома вазы нет?"

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- В смысле?

- Бл..ть, с Ватикана звонили!

 

Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.