Анекдот's | страница 107

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм? 
- В Пaриже. 
- Это дaлеко от Одессы? 
- Это 10 тысяч километров. 
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют![SIZE=6pt][/SIZE]

 

?Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:— Какой yжас! Ваша теща yмpет чеpез два дня!— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

Анекдот про яйца и люструМы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему ПОТОМ уже и говорю:- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился. Трусы натянул.. Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шароваров" выглянуло яичко.. ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.Мой "ГОРДЫЙ ЯСТРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

?положительный опёнок ходит в юбочке из плёнок, а у ложных у опят, ножки голые до пят

 

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор: 

- Давай домой! 

- А сколько времени? 

- Уж чрезмерно дох*я.

 

Жители одного маленького городка так гордились тем, что в нем проживает ровно 10 тысяч человек, что при рождении нового ребенка отстреливали какого-нибудь старичка.

 

Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. anekdotov.net

 

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.Официант принес ему счет.Таможенник, — Что это?Официант, — Счет.Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

 

Может рассказывали уже

Возвращается муж утром, со следами губной помады на лице.

Жена ему: Кобелина, где шлялся?

- Работал - говорит

- Не ври. Где ты работал. Ночью.

- Работал. Видишь ночьные заплатили. (достает из карманов невгребенное количество крупных купюр)

- Ах ты заинька. Устал? А что у нас на щечках? Давай вытру

 

Учитель:— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?Дети по очереди:— Мууууууууу ...— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— А ну слезай с трактора накуй!

 

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?

Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.

И прибавьте любое чужое женское имя!

 

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия.

На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ.

В общем, делает все возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

 

- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.

 

- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка! - И шо? - Нет, просто так: у Вас приятная улыбка, и всё! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах… - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чёртовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой! - Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин… - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю… - Давайте попробуем, всё-таки! - Ну, ладно. Таки шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь… - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?

кое-кого напомнило))))

 

-Кем вы работаете?-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.-Вы психолог?-Таксист.

 

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

И где же таких девок найти?