Анекдот's | страница 108

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.


– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

 

нет ли тут оскорбления  скромного и трудолюбивого татарского народа?!

оййее....

 

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

 

-Что там за шум на улице,Бэрримор?

-Это гей-парад,сэр

-И чего они требуют,Бэрримор?

-Однополой любви сэр.

Им разве кто-то запрещает?

нет ,сэр

так почему-же все-таки они шумят?

-П....сы ,сэр

 

Игра что? где? когда?Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?Минута прошла...пииии....И так господа кто будет отвечать?Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взялзонтик и встал под душ. Мужик  спрашивает у друга:— Чего это он?— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твоюмать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:— Секс с женой как часто?— Ну раз в 2 месяца…— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

 

В салоне красоты:- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

Идет экзамен по логике.Профессор:— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:— Ну, это легко! 499!— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?— Потому что олень все еще находится в холодильнике.— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ! 

 

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.
 

 

На вьезде в город столкнулась фура с огурцами с фурой фалоимитаторов. Прибывший на место проишествия наряд ДПС три часа играл в съедобное-несъедобное

 

?После разгона гей-парада у ОМОНовцев пропало 12 резиновых дубинок.

 

?что за менты что пи**ры у них дубинки поотнимали?

спи***ли,а списали на геев...

 

?а ты Х ... Й сообразительный ...

 

?могу продать

дубинку или мента или гея. 

ну или мента-гея с дубинкой для тебя шалунишка.

но-дорого!

 

У Куклачёва в марте все представления только для взрослых

 

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

 

Женился один. 
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает. 
Жене надоело и пошла жаловаться его маме: 
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит: 
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.

 

Пара впаривала паре пару.

 

?

?Список соперников Взорвавшего_Луну:

1. Синоптик.

2. Шиномонтажник.

3. ........

Ждем.....

 

Действующие лица:

Виола349 - модератор неизвестного пола, неизвестной страны и города проживания, возраста, типа занятий, фото никто не видел.

АндрейкаСПб - мужчина, программист, живет в Крыму, фото видели все.

Анекдот.

Виола заявляет Андрейке: "Вывод - ты боишься публичности".

Занавес.