Анекдот's | страница 11

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться

онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии

«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.

Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого

Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно

объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме

государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть

какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.

Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,

проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?

(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли

перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной

системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если

нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в России, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с

наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить

грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?

(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а

рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как

согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь

использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

Однако "вопросом дня" было признано сообщение пользователя Sergo: "Как можно одновременно тратить миллиарды на "Чистую воду" и гадить в самое большое в мире хранилище чистой воды - озеро Байкал?"

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную

занятость, отказался от интервью.

Борис Грызлов отменил онлайн-интервью в "Газете.RU" (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Анекдоты из России (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

замечательно, браво!

 

Тут много букв, простите?

Наткнулась на один сайт... В силу "физической" малограмотности не все термины понятны, но общий смысл - доступен

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)



— Он должен быть где-то там, он помогал мне монтировать всю эту штуку.



— Ну, хорошо — эффект вы обнаружили. А теперь найдите его причину.

*********

(с)

 

Накануне свадьбы:

"Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...".

"А мне, маманя, красавец и не нужен".

"Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..."

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:

"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -

мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему

и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

 

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

А вот самое о*уенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "б**, диджей гавно!"

 

Мать наставляет дочку-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит.

Дочка кивает головой.

— Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжает мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового!

В аэропорту разговаривают две блондинки:

-Самолеты такие большие, а боятся каких-то мелких пылинок, вот сидим вторые сутки...(вулкан Эйяфьятлайокудль).

-Ты что, никогда не видела, самолеты, когда поднимаются высоко, становятся совсем маленькими! Дураку понятно, что при столкновении с пылинкой они могут поломаться.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.

На самом деле от него избавляется склад готовой продукции АвтоВАЗа...

Мужчины как места на стоянке...

Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов, или очень маленькие...

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Нека спрашивает приятеля:

- Хочешь меня поцеловать?

- Куда?

- ..под хвостик..

- Это в попку, что ле?..

- Это в шею, придурок.. На голове хвостик!

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это мичману Петренко пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

- Ну и ?

- Нет больше Ниццы...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём...

 

Реальная история, знакомая расказала.

Магазин Ашан.

Железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

 

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.

Сидят два мужичка..

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

В связи с опубликованием результатов выборов президента, выборы президента проводиться не будут.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так, на глаз, определить, кто сколько зарабатывает.

....И на седьмой день Бог сказал:

- Всё, зае..ись!

И всё зае..лось.

 

Жена басиста из профессиональной рок-группы кричит мужу:

-Не ори так на нашего сына,за что ты его так за волосы таскаешь и ап стену фигачишь?

-Мля,он маю басуху расстроил!!!

-Ну так возьми и просто настрой!!!

-Так этот уё..ок не признаётся с какой струной замутил!!!

--------------------------------

Трое мужиков ,после бухача пошли на дальняк..

Один из них ссыт..."Мужики,я внатуре самогоном опоражняюсь!!

Ну все давай пробовать... Нажрались-опахмелку провели...

Хозяин "берданки":"Усё... Мужики ,хватит!!! Буете пить с горла!!!

-------------------------------

Бесплатный алкотестер-скороговорка.

"Еду я по выбоинам,из выбоин не выеду я"

 

Штирлицу пришла шифровка:

"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эйяфьятлайокудль".

Штирлиц понял, что это провал.

...Прихожу как-то домой, сын первоклассник канючит: "Пап, расскажи сказку". Я и рассказал.

-Жил-был на Севере охотник и звали его Фьят. И была у него любимая собака по кличке "Окудль". И вот однажды напали на Фьята волки. А Окудль дрыхнет без задних лап и ничего не слышит. И закричал тут Фьят страшным голосом :"Эй, я-Фьят!Лай Окудль!"....Проснулся Окудль и лаем своим прогнал злых волков...И стали они дальше жить -поживать, охотиться-жировать!...Вот и сказке конец...

Может и не смешно, только сегодня сын получил твердейшее "отлично" за то, что единственным из всего класса смог без запинки произнести это самое "Эйяфьятлайокудль".....

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.

Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

 

Привет,

Мы так развлекались классе в седьмом, пока не узнали, что после нашего "прикола" одной бабуле скорую пришлось вызывать, больше подобным образом не прикалывались.

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

-----------------------------

Назвался груздем - проверься у психиатра.

-----------------------------

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

-----------------------------

 

Темная ночь. Воет ветер, из-за низких туч зловеще светит полная луна. В палатке трясется от страха турист.

Вдруг слышит - вдалеке жуткий звук удара и леденящий душу вопль: "Ой, бл%-а-а!"

Через какое-то время это повторяется все ближе и ближе...

Трясущимися руками турист хватает лопату...

Удары и вопль все ближе и ближе...

Поднимается полог и в палатку влазит изуродованная окровавленная рожа:

- Спички есть?

Шарах! лопатой...

- Ой, бл%-а-а-а!!!

На светофоре в шестисотый "мерс" влетает "запорожец". Мужик в "запорожце" сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что всё равно убьют. Вышел из машины, достал монтировку и давай по "мерсу" дубасить. Вскочил на крышу, прыгает и орёт. Потом резко садится в "запор" и уезжает... Пацаны в "мерсе" сидят в шоке и один другому говорит: "Ты прикинь, это он в нас врезался...Страшно подумать, что было бы, если бы мы в него..."

 

Забавнэ, кагбэ!!1!:

где бродит ксенае в унылом раздолье,

где оебанейу жывтоне коту,

на страже порядка сидит онотоле,

и видно его лучемет за версту!

славьсо же, глагне, от дури свободное!

пусть луч поноса пронзит целый мир!

пусть вострепещет унылость народная!

славьсо, наш каг бе герой и кумир!

его лучемет не промажет по цели,

хотя и мешает ему борода -

но даже и крабе, но даже и шмеле

не смогут на глагне попасть никогда!

славьсо же, глагне, от дури свободное!

пусть луч поноса пронзит целый мир!

пусть вострепещет унылость народная!

славьсо, наш каг бе герой и кумир!

за нами следят и кудряшке и чаке!

молись онотолею, воен добра!!!

уг наступает - он скажет "отаке",

пыщщь-пыщщщь - и попячтес, уныле! ура!!

славьсо же, глагне, от дури свободное!

пусть луч поноса пронзит целый мир!

пусть вострепещет унылость народная!

славьсо, наш каг бе герой и кумир!

 

Мочевой пузырь, он как сердце - ему не прикажешь.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:

- Где ты достал такого?

- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

-Больной! - Как Вы умудрились сломать челюсть в 3х местах?!

-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером вижу люк не закрытый на дороге. Ну думаю упадет кто... и накрыл его ковшом.

А в понедельник прихожу, завожу, поднимаю ковш, а от туда 3 сантехника вылазят...

 

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-

Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"

Жена: "Заснул вроде..."

Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."

Тут уж я не выдержал и как закричу:

- Куда это "пойду", неееет?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

 

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать

дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что

ошиблись этажом и ушли...

- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.

- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до

самого утра её чинили...