Анекдот's | страница 111

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. marjasha

    marjasha Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2009
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    6
    — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Пойдем длинным путем, хотите выпить?
     
  2. marjasha

    marjasha Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2009
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    6
    Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
    Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
    Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
    Это было ровно год назад.
    Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
    Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
    Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
    Короче, тут нужен экзорцист.
     
  3. marjasha

    marjasha Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2009
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    6
    - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит..
     
    Катёна нравится это.
  4. marjasha

    marjasha Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2009
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    6
    — Я нормальный!
    — Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
    — Просто балуюсь.
    — Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
    — Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
     
    Я_взорвал_Луну! нравится это.
  5. marjasha

    marjasha Пользователи

    Регистрация:
    24.09.2009
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    6
    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно… Это я погладила…
     
    AndreykaSPb нравится это.
  6. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную:
    — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж:
    — Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
     
    Я_взорвал_Луну!, murmur и AndreykaSPb нравится это.
  7. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Кафедра русского языка.
    Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! в газете?
    — Да.
    — "П*здец"?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
    — "П*здец"! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.
     
  8. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    - Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это как-то без мужиков организовать...
    - М-м-м А Вы кого хотите ?
    - Девочку, конечно!
    Доктор наливает что-то в колбу.
    -Какую?
    - Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами...
    Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингридиентов и в завершении капает чегой-то голубого.
    - Пейте.
    Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку.
    - Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится. - говорит доктор, снимая штаны...
     
  9. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    17.151
    Симпатии:
    6.573
    Мужчина - психологу:
    - Кaк обрести внутренний покой?
    - Нужно зaкончить все нaчaтое.
    Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"» - закусил все это сырокопченой колбасой с чуть подсохшей городской булочкой.. В общем, Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе...
     
    Штирлиц_v_2.0 нравится это.
  10. Золуshка

    Золуshка Пользователи

    Регистрация:
    17.01.2013
    Сообщения:
    5.666
    Симпатии:
    2.075
    - А кто из родственников мужа вам нравится больше всех?
    - Из родственников мужа мне больше всех.... нравлюсь Я!!!
     
  11. Я_взорвал_Луну!

    Я_взорвал_Луну! Пользователи

    Регистрация:
    04.08.2014
    Сообщения:
    1.827
    Симпатии:
    1.074
    Нужно запретить рекламу дезодарантов - "72 часа защиты"...есть люди, которые ей верят и они потом ездят в общественном транспорте. :)
     
    Катёна нравится это.
  12. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Вспомнилось:
    В парфюмерном магазине дама спрашивает продавца:
    - Что бы Вы мне могли порекомендовать?
    - Мадам, Вам для нападения или для самозащиты?
     
    Я_взорвал_Луну! нравится это.
  13. Мирти

    Мирти Пользователи

    Регистрация:
    22.07.2016
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    3
    Встречаются лицо и попа:
    Попа:-Какое ты сморщенное!?
    Лицо:- А ты как и раньше...гладкая...
    Попа:- А ты сри на всё, таким же будешь.
     
    Штирлиц_v_2.0 нравится это.
  14. Kandor

    Kandor Заблокированные

    Регистрация:
    01.08.2016
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    1
    Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
    и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
     
    Хмурый нравится это.
  15. Я_взорвал_Луну!

    Я_взорвал_Луну! Пользователи

    Регистрация:
    04.08.2014
    Сообщения:
    1.827
    Симпатии:
    1.074
    Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне. Полковник сидит на стуле, она делает минет. Летеха сзади ее долбит в это время. Что то летеха устал и говорит...
    -товарищ полковник, может поменяемся? !
    -мне по**й, меняйтесь!
     
    Хмурый нравится это.
  16. Золуshка

    Золуshка Пользователи

    Регистрация:
    17.01.2013
    Сообщения:
    5.666
    Симпатии:
    2.075
    -Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
    - Суд, сэр.
    - Но почему, по какой причине?
    - Ссут, сэр.
     
  17. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
    Отдыхающий:
    - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    - Сфотографироваться?
     
  18. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе жить.
    — Зачем ты мне нужна?
    — Я пещеру убирать буду
    — А у меня и так чисто.
    — Я готовить еду буду.
    — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
    — Ну просто пусти на одну ночь.
    Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
    — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
     
  19. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Из старого:

    Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
    — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
    — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
    — Дохтура, что ли?
    — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
    — На сколько сантиметров, доченька?
    — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
    — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
    — А мне, батюшка, тестер привези.
    — Сухари жарить?
    — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
    — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
    — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
    — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей…
     
    Сигизмунд и AndreykaSPb нравится это.
  20. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.477
    Адрес:
    Крым.Россия
    Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас давно уже есть такая традиция ...
     
    Max, Умная и Сигизмунд нравится это.

Предыдущие темы