Анекдот's | страница 114

"Сказал жене :
- Давай разведёмся по-тихому, цивилизованно.
Так нет же! Приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами ... "

 

"Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по интернету.
Интим не предлагать."

 

Встречаются два клитора:
–Говорят, что ты фригидный?
–Не верь. Это все злые языки.

 

3.50. бывает, чо...

 

Жизненный )) :
"
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился
к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад,
но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41
градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила
женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать
с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно
ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда,
благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и
ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец,
сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но
почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
"

 

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

 

В одеялке)

 

Это, если Гулливер писал бы. Или нарцисс?

 

инфант

 

Пипец

 

Крутой анекдот.

 

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

-- Что?

-- Эээ... вы кошка!

-- Да.

-- Вы разговариваете!

-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?

-- Да!

-- Клоуны, акробаты, слоны?

-- Да!

-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

-- Да-да-да!

-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

Это не анекдот, продолжение епнутых наречий.
Нарцисс, инфант, пипец, трындец, Юлец, Умнец......

 

Кошка это такое существо, когда при крике:
-Кудабля!!??
Меняет свою траекторию в пространстве.

 

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы?
А то, что так и написано, через @.
Довели модераторы страну, блин.

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли,что что-то пошло не так,когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

 

"
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: ""Раздень меня!""
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: ""Раздень меня!""
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
"

 

145 градусов...