Анекдот's | страница 116

С просторов ЫнтЫрнета:

Сочинение сына на тему "мамина внешность"

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени.Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

 

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину…

 

Бабушка отдала 5 000 000 рублей экстрасенсу, чтобы внучка стала умнее.

 

"
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, $ука бешеная?!
— Не перебивай...
"

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Вчерась, случилась история, равная клипу группы "Ленинград"...
Вечером, стою на остановке. Рядом, ещё 3-4 человека... Ждём транспорт, ни кого не трогаем.
Подкатывает "пятёрка" с лицом не местной национальности, открывает правое окошко, на коленках перелезает с водительского места на пассажирское, высовывается в окошко... и задаёт вопрос: "Э! А, что бы на Шаурмяна попасть, на этом светофоре поворачивать?".
Сперва, не поняв вопроса, у нас - мхатовская пауза... Потом, взрыв неконтролируемого ржача!
У чувака, глазки забегали... Обида на лице... "Э! Я, что-то не так спросил?"...
В результате - пальцем показали куда ехать. Тут и автобус подошёл. Так мы, ещё две остановки ржали, вызывая недоумение у пассажиров.

 

Да, всем им на Шаурмяна надо, утром особенно

 

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот...

 

А чо у прапора одна поперечная извилина? Да нет это фуражкой выдавило.

 

Известный стилист и дизайнер Сергей Зверев собрал пресс-конференцию в Москве.
Один из корреспондентов обратился к нему с вопросом
- Сергей, а почему у Вас губы ботексом накачаны?
- А Вы из какой газеты? - переспросил Зверев
- Вечерний Петербург - ответил журналист.
- Фууу, Питер - отстой. У вас до сих пор мужики с женщинами спят!

 

Молодая женщина заходит в дорогое кафе и заказывает чашечку кофе. Официант приносит кофе. Женщина пробует напиток и, подняв глаза на официанта спрашивает:
- А почему ваш кофе мужскими письками пахнет?
Официант:
- Возьмите чашку в другую руку.

 

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!

 

Пришел прапор кипит укроп ушел прапор кипит укроп как при прапоре так и без прапора кипит укроп.

 

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

 

как бы и не анекдот

 

черный юмор тоже как бы не юмор вовсе...

 

Разновидность, какая ни какая)
А вот очевидность в анекдоты, это наверное особый юмор))