Анекдот's | страница 117

Старушка в аптеке.
Долго рассматривает витрину, вчитывается в названия и ценники, шевеля губами, бормочет себе под нос:
- Чего бы новенького попробовать?
(чёта Нюру сразу представил))


Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
- Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
- Женщина, третий раз подходите, спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!


В автобусе, дама, по телефону:
- Если он на ней женится, я с ним точно разведусь!

 

- Абрам, ты куда идешь?
- Иду исполнить свой супружеский долг.
- Так ты же идешь не в ту сторону!
- Туда я уже не донесу...

 

- Софочка, таки слушай меня сюда, я просто разочаравалася у Коко Шанель ...
- И шо такое Раечка ты имешь за это сказать?
- Та, шо... Эта обманщица, таки заявила:
Шо нужно мазать духами те места, куда ви хотите шоб вас целовали... Ой, так ты би знала как оно у мине там жгло, так жгло, так жглооо..

 

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

 

Сдают анализ крови две женщины. у одной сифилис, у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. долго думает и говорит: Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - еб*ть не советую...

 

Кошмар какой!

 

Документированный кошмар - в США, лет эдак 20 назад, был зафиксирован положительный результат СПИД-теста у женщины с полной фамилией первой леди. А потом - ещё, и ещё, и ещё... Как будто она ездила по разным штатам и городам, вновь и вновь проходя тест - в надежде на получение благоприятного результата!
На самом деле просто тест этот был анонимным, но как-то себя назвать было надо - вот и использовали это имя...

 

Мужчина в магазине покупает подарок на 14 февраля:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную, плюшевую жопу!
-Мужчина! Это сердце!
-Девушка, я - кардиохирург! А это - красная, плюшевая жопа!

 

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

 

"- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом! "

 

Молодец, мужик, Правильно ответил!

 

***
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
***
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

 

Ух вчера нашла пачку анекдотов,приятельница принесла,чтобы я почитала,надо сюда что-то подобрать.
-Я хочу,чтобы у нас с тобой всё было как раньше..
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет,Чтобы я о тебе даже и не знал...


Между молодыми возникли мелкие разногласия.Она дала согласие на белое платье,но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
А он по-прежнему не хотел на ней жениться.

-Мужчина,вы не проводите меня домой?
-Если только взглядом.

 

Отличный анекдот!!!

 

Сегодня пересмотрю,всю пачку,которую она с открытками мне приперла,что-то посимпатичнее постараюсь выбрать,а может мой вкус подведет .Очень люблю одесские анекдоты. А этот тоже понравился

 

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!


За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.


— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .


Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?


Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "б**", используют как запятую.


"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!


Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: — «Что ты хочешь узнать? » — «Будущее своего мужа! » — отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... — «Дамочка, мужа твоего завтра убьют! » Женщина : — «Да, я знаю, меня посадят, или нет? »

 

- Папа!!! Купи Собаку!!!
- Нет
- Ну купи!!!
- Нет, Собаку мы вчера уже ели

 

Это о чем?!

 

о корейской семье..