Анекдот's | страница 12

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нахрен разорвал!

----------------------------------

Старый еврей приходит к равину:

Рави! рави! Я не знаю шта мнэ делать! Моя жизнь идет под откос! Жена мне изменяет, сын приносит одни двойки, на работе не платят зарплату и загоняют в самый гроб и даже глубже! Рави! Чем я прогневил бога? Что мне делать?

Равин:

Спокойно! Возьми большй кусок материи и напиши на нем большими красными буквами:ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! и приходи ко мне через месяц и расскажи что поменялось.

Еврей так и сделал, приходит через месяц:

Рави! Ты не поверишь, все наладилось! Жена бросили любовника, сын стал учится и приносит пятёрки, на работе обещают повышение! Что, плакат уже можно снимать?

-Нет, пускай еще повисит.

----------------------------------

Стандартный сценарий:инопланетяне выловили троих с разных концов земли,пытают:"кто из вас назовет цифру,которую мы не знаем,выживет!"те два че-то придумали,пришельцы прибавили к их цифре 1,отправили на опыты.очередь дошла до Ваньки:"ваша цифра?" "до х..я!" те в шоке,дымятся.отпустили... На следующий день возвращаются:"а как это до х..я?" Ваня подумав:"идешь по рельсам,считаешь шпалы,как зае...шься,так это только половина"!

 

Идут парень с девушкой по лесу...

Она ему: Вань, а ты сможешь ради меня сломать вот эту берёзку?

Он: Да милая....

Она: а вот этот дуб?

Он: легко,любимая....

Она: а сосну?

Он: ну а если соснёшь, так я тут весь лес нах...поломаю

 

Как появился мир...

Цитата

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Юрий Нестеренко

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: 24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ"

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется"

Нач. отд. тестирования и техподдержки,

Рафаил

"Хватит и 25%"

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"

Нач. маркет. отдела,

Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"

Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"

Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"

Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"

Михаил

"Согласен "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"

Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"

Гавриил

"А пользователь нас не раскусит? "

Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"

Гавриил

"Согласен "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев

Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной

Травоядная фауна отсутствует

Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим

Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? "

Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"

Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"

Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! "

Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"

Люцифер

"А размеры системы? "

Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"

Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут "

Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"

Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"

Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"

 

Бюрократы.

 

Ползет пьяный мужик по тротуару и об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.

К ней подходит её подруга и говорит:

- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!

Первая (задумчиво):

- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребенком...

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

 

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5

человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и

говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -

после.

Второй наркоман:

- Я завербовал 175 человек.

- Да ну! И как?

Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это

ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

---------------------------------

Решили волк,заяц и хомяк поехать в Китай.Вот заяц и говорит:

-Представляете поедем в Китай и там меня все будут звать,братец Зуй.

Говорит Волк:

-А меня там все будут звать братец Вуй.

Хомяк говорит:

-А я наверное не поеду с вами в Китай.

--------------------------------

Ты понимаешь, что живешь в 2010 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по

телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это

сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет...

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

 

... Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

 

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

- Как зовут?

- Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

- Нет, потому что кастрированный

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Стадии взросления среднестатистического человека:

1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.

2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.

3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.

4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора! Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

 

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит: - Тот пушистый, толстый - мой!!! Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова. - Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк? - А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..

Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит!

Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей? - О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!

Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Покупательница: Мне средство от блох.

Продавщица: Есть только для кошек.

Покупательница: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

 

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.

- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал,

так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

------------------------------

Учительница на уроке в первом классе:"Дети,а составьте предложение со словом ананас."Вовочка встаёт и говорит:"Вчера папа ушёл к другой женщине..."Учительница ему:"Я понимаю,конечно,что это трагедия для вашей семьи,но причём здесь ананас?"А Вовочка:"А НА НАС с мамой хрен положил."

-----------------------------

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно

из таких заседаний пришли два студента-философа.

Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов

обращается к другому:

- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?

- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек.

И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?

Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты...

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая! (P.S. По последнему хороший ответ, явно не дура)

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

 

...правдивая история: Жил-был принц. И однажды женился он на жабе...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда сверху приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

 

Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца сидит дед интеллигентного вида.Братва:

-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!

На что дед им отвечает:

-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.

-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!

-Может всё-таки передумаете?

-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не узнает.

Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и даёт братве со словами:

-Да нате,обосритесь!

Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли деда.

-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.

Дед забирает кейс :

-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.

Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один кейс.

-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.

Дед забирает кейс и говорит:

-Ну,не ср#те.

-И чё,теперь точно всё нормально?

-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте

 

2050е годы, 6000й мерен врубается в запорожец, из жужа вылазит браток, неспеша так подходит к мерену, достаёт из него водилу и начинает дубасить...

Водитель мерена не в понятках "за что" мол говорит,

а другой ему: Уродец, сцука, это же раритет, ручная сборка...

 

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы

сумасшедший и просто стучите по клавишам

 

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

 

Детский анекдот про хохлов.

Идёт мельник, лежит пьяная хохлушка. Отшлёпал, вложил в руку три рубля за труды, ушёл. Просыпается хохлушка:

Шо це таке?

Три рубля в руке.

Фартук на боке.

И пэ. в муке!

 

Отчёт медика-практиканта:

- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал cлабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло…

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное…

Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится…

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали: кашляет и хихихает.

Сын пошел учится на права. Ну хочетца ему тоже порулить. И вот первый день. Далее с его слов.

Собрал нас инструктор в классе знакомицца. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:

- Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.

Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:

- Я еще не закончил. Обьясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба. Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?

Послышался смех. Все женщины:

- Направо.

Инструктор:

- Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?

Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.

Инструктор, опять успокаивая группу:

- Надеюсь я наглядно доказал свое мнение?

Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора.

Но самый прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй:

- Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,

валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.

 

Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...