Анекдот's | страница 13

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.

- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?

- Так я не из вашей части, товарищ полковник

 

Намёк понял

 

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

- Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

- Восемь.

Ведущая грустно:

- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

- Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

- Двадцать.

Ведущая огорченно:

- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

- Четыре.

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

 

Медведь в лесу очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!

Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- :Он меня: - съел!..

Зашёл олень в реку, любуется своим отражением: - Вот какой я красавец! А тут неподалёку молодой бобёр, не будь дураком, пока олень любовался, он раз - и пристроился сзади. Сделал своё дело и драпать. Олень расстроилися, решил догнать и отомстить за поруганную честь. Бобёр видит - деваться некуда.; глянь - рядом газетка валяется, он ей и накрылся. Подбегает олень, таким интеллигентным голоском:

- Простите, вы тут случайно не видели бобра?

- Того, который оленя трахнул?

- БЛ**Ь!!! Уже в газетах написать успели!!

 

Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?

Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,

Молодая-А можно сразу сожрать?

Старая-Можно . только будет с говном.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

 

Один кум говорит другому:

- Чуеш, кумэ, а шо у тебя свыня на костылях бегае?

- Та шо я - идиот из-за одного холодца таку свыню резать?!

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

- Доктор, помогите, я заплачу!

- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

-Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

-Дорогая, почему в щах плавает рыба?

-Милый, это не щи - а уха!

-А почему же тогда в ухе капуста?!

-Ну, знаешь... Тебе не угодишь!

Спят дед с бабкой, вдруг посреди ночи грохот страшный.

Бабка: Дед что случилось?

- Да это мои трусы упали.

- А что так громко?

- Да я из них выпрыгнуть не успел...

 

Ведущая теленовостей читает сообщение:

— Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин — Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орёт:

— Дура! Кокойта — Президент Южной Осетии!!!

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

----------------------------

- Ничего себе, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать девять и шесть!

- Может быть, врача вызвать? – спросила жена.

- Какого врача? Это не температура, это курс евро!

----------------------------

Комиссия в военкомате кабинет окулиста:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

– Еще ниже?

- Не вижу!

- В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- Во флот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу.

- Хитрый! В разведку!

 

Ага обмочишься!

 

Молитва системного администратора: "Господи, спаси от ламеров, а с хакерами я сам справлюсь..."

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Звонят пьяные мужики в скорую:

- Приезжайте быстрее, наш друг штопор проглотил!!!

Скорая вызов приняла, но тут, чуть погодя, раздаётся второй звонок от этих же мужиков:

- Всё обошлось, можете не приезжать... Мы другой штопор нашли!...

Муж с женой пришли на сельхозвыставку.

Экскурсовод рассказывает:

-Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может 200 раз покрыть курицу.

А?! - смотрит жена на мужа.

Экскурсовод продолжает:

- Но при этом каждый раз курица должна быть другая.

Муж смотрит на жену:

-А?!!

 

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно представляет.

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

 

Пляж. Жара. В летнем кафе сидят 4 раскошных мэна. Бицепсы, трицепсы,полные антураж.

Вдруг на пляж влетает белый бентли.В нем 4 умопомрачительных девицы. Все - мисс Мира!Брильянтами сверкают, как новогодняя елка.

Самый молодой мэн вскакивает, кидается к машине.

-Девушки!!! Если вам нужны бляди - так это мы!!!

 

Поросята накидали мусор. Мать- свинья им кричит:

-А ну уберите немедленно! Что за человечник устроили!

 

На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

Вопрос в справочную:

- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта, на меня напал какой-то милиционер!!

 

Разговор в театре

- Как они так плавно свет выключают?

- Вилку из розетки медленно вытягивают.

Встретились две блондинки:

- Ты говоришь в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?

- Есть хочет...

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...

- Вот папа узнает... Он тебе задаст!

- Папа уже знает - он на люстре висит!

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится

Леди теряет дар речи..

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев

- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

х: Я сегодня японка.

Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:

"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

Пациент:

- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.

Доктор:

- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:

- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...

- А за сколько?

Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...

- Два по ноль пять!

Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.

- Согласны! Где чугунина?

- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.

Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.

- А где... Ванна?..

- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...

Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...

P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!

 

Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля

Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина, собственно, его и привожу.

Дополнительная информация:

ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы

еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами

все в порядке?

ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..

Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали

ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к

сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень

морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия

ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.

Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная

авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила

под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя

половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней

сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.

Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в

солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю

подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати

техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после

второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе

что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР

свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло

треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...

Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска

гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади

росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она

на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не

узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

 

Сегодня звонит знакомая, рассказывает.

Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.

Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?

- Ты чего там читаешь????

Учительница в школе сказала выучить скороговорку...

Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

 

Жена с Мужем в магазине.

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин.. 80 р. за 3 раза..

Ж, озадаченно..: тебе кто-то дешевле дает?

 

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учились в школе

------

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?

- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

------

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...