Анекдот's | страница 13

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. Автобот

    Автобот Пользователи

    Регистрация:
    17.05.2010
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.

    - Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?

    - Так я не из вашей части, товарищ полковник
     
  2. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Намёк понял :D
     
  3. INRI

    INRI Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2007
    Сообщения:
    169
    Симпатии:
    0
    Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

    - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

    Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

    - Сколько будет дважды три?

    Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

    - Восемь.

    Ведущая грустно:

    - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

    Поворачивается к стадиону:

    - Дадим ей еще один шанс?

    Стадион хором:

    - Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

    Ведущая:

    - Ладно, сколько будет четырежды четыре?

    Блондинка опять напрягает извилины:

    - Двадцать.

    Ведущая огорченно:

    - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

    Стадион:

    - Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

    Ведущая:

    - Хорошо. Сколько будет дважды два?

    Блондинка задумывается и выдает:

    - Четыре.

    Стадион хором:

    - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
     
  4. INRI

    INRI Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2007
    Сообщения:
    169
    Симпатии:
    0
    Медведь в лесу очертил территорию со словами:

    - Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!

    Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

    Все:

    - Ну, что он с тобой сделал???

    - :Он меня: - съел!..

    Зашёл олень в реку, любуется своим отражением: - Вот какой я красавец! А тут неподалёку молодой бобёр, не будь дураком, пока олень любовался, он раз - и пристроился сзади. Сделал своё дело и драпать. Олень расстроилися, решил догнать и отомстить за поруганную честь. Бобёр видит - деваться некуда.; глянь - рядом газетка валяется, он ей и накрылся. Подбегает олень, таким интеллигентным голоском:

    - Простите, вы тут случайно не видели бобра?

    - Того, который оленя трахнул?

    - БЛ**Ь!!! Уже в газетах написать успели!!
     
  5. INRI

    INRI Пользователи

    Регистрация:
    22.03.2007
    Сообщения:
    169
    Симпатии:
    0
    Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?

    Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,

    Молодая-А можно сразу сожрать?

    Старая-Можно . только будет с говном.

    Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

    Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

    - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

    - Атстань, птыца, самому мало.

    - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

    - Да отвали ты, глюпый птыца!

    - Ну Гоги, ну пажалюйста!

    - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

    Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

    Грузин:

    - Вах, кацо, что с табой?

    - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
     
  6. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Один кум говорит другому:

    - Чуеш, кумэ, а шо у тебя свыня на костылях бегае?

    - Та шо я - идиот из-за одного холодца таку свыню резать?!

    Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

    - Доктор, помогите, я заплачу!

    - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

    -Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

    -Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

    -Дорогая, почему в щах плавает рыба?

    -Милый, это не щи - а уха!

    -А почему же тогда в ухе капуста?!

    -Ну, знаешь... Тебе не угодишь!

    Спят дед с бабкой, вдруг посреди ночи грохот страшный.

    Бабка: Дед что случилось?

    - Да это мои трусы упали.

    - А что так громко?

    - Да я из них выпрыгнуть не успел...
     
  7. Гирдос Жерани

    Гирдос Жерани Пользователи

    Регистрация:
    08.07.2010
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Ведущая теленовостей читает сообщение:

    — Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин — Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

    Редактор орёт:

    — Дура! Кокойта — Президент Южной Осетии!!!
     
  8. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

    Муж звонит на респешен

    - Хеллоу!

    - Хеллоу.

    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

    - Оф кос.

    - Джерри из хиа.

    ----------------------------

    - Ничего себе, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать девять и шесть!

    - Может быть, врача вызвать? – спросила жена.

    - Какого врача? Это не температура, это курс евро!

    ----------------------------

    Комиссия в военкомате кабинет окулиста:

    - Верхнюю строчку видите?

    - Вижу!

    - А ниже?

    - Вижу!

    – Еще ниже?

    - Не вижу!

    - В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?

    - Вижу!

    - А ниже?

    - Не вижу!

    - Во флот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

    - Нет, доктор, не вижу.

    - Хитрый! В разведку!
     
  9. flex

    flex Пользователи

    Регистрация:
    30.07.2010
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]

    Ага обмочишься! [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG] :lol2:
     
  10. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Молитва системного администратора: "Господи, спаси от ламеров, а с хакерами я сам справлюсь..."

    Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

    Звонят пьяные мужики в скорую:

    - Приезжайте быстрее, наш друг штопор проглотил!!!

    Скорая вызов приняла, но тут, чуть погодя, раздаётся второй звонок от этих же мужиков:

    - Всё обошлось, можете не приезжать... Мы другой штопор нашли!...

    Муж с женой пришли на сельхозвыставку.

    Экскурсовод рассказывает:

    -Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может 200 раз покрыть курицу.

    А?! - смотрит жена на мужа.

    Экскурсовод продолжает:

    - Но при этом каждый раз курица должна быть другая.

    Муж смотрит на жену:

    -А?!!
     
  11. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.479
    Адрес:
    Крым.Россия
    Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

    И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

    - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

    - Зачем?

    - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно представляет.

    Она:

    - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

    Он:

    - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
     
  12. nesha

    nesha Пользователи

    Регистрация:
    04.06.2007
    Сообщения:
    21.725
    Симпатии:
    2.949
    Пляж. Жара. В летнем кафе сидят 4 раскошных мэна. Бицепсы, трицепсы,полные антураж.

    Вдруг на пляж влетает белый бентли.В нем 4 умопомрачительных девицы. Все - мисс Мира!Брильянтами сверкают, как новогодняя елка.

    Самый молодой мэн вскакивает, кидается к машине.

    -Девушки!!! Если вам нужны бляди - так это мы!!!
     
  13. irozov

    irozov New Member

    Регистрация:
    13.02.2010
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Поросята накидали мусор. Мать- свинья им кричит:

    -А ну уберите немедленно! Что за человечник устроили!
     
  14. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

    В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

    Вопрос в справочную:

    - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта, на меня напал какой-то милиционер!!
     
    Последнее редактирование модератором: 8 авг 2010
  15. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Разговор в театре

    - Как они так плавно свет выключают?

    - Вилку из розетки медленно вытягивают.

    Встретились две блондинки:

    - Ты говоришь в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

    - Трагикомедия.

    - Интересно расскажи.

    - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

    - Дорогой! А почему гаишник свистит?

    - Есть хочет...

    - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...

    - Вот папа узнает... Он тебе задаст!

    - Папа уже знает - он на люстре висит!
     
  16. AndreykaSPb

    AndreykaSPb Заблокированные

    Регистрация:
    20.04.2007
    Сообщения:
    40.001
    Симпатии:
    9.479
    Адрес:
    Крым.Россия
    - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:

    - Леди, разрешите мне присесть!

    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

    - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится

    Леди теряет дар речи..

    Сидящий рядом англичанин говорит:

    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев

    - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

    х: Я сегодня японка.

    Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

    В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:

    "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

    Пациент:

    - Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.

    Доктор:

    - Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.

    Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:

    - Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...

    - А за сколько?

    Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...

    - Два по ноль пять!

    Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.

    - Согласны! Где чугунина?

    - В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.

    Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.

    - А где... Ванна?..

    - Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...

    Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...

    P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
     
  17. njkcnsq

    njkcnsq Пользователи

    Регистрация:
    30.08.2010
    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля

    Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина, собственно, его и привожу.

    Дополнительная информация:

    ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы

    еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами

    все в порядке?

    ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..

    Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали

    ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к

    сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень

    морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия

    ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.

    Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная

    авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила

    под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя

    половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней

    сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.

    Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в

    солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю

    подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати

    техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после

    второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе

    что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР

    свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло

    треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...

    Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска

    гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади

    росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она

    на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не

    узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

    [​IMG][​IMG] :lol:
     
  18. njkcnsq

    njkcnsq Пользователи

    Регистрация:
    30.08.2010
    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сегодня звонит знакомая, рассказывает.

    Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.

    Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?

    - Ты чего там читаешь????

    Учительница в школе сказала выучить скороговорку...

    Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

    :xexe:
     
  19. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Жена с Мужем в магазине.

    Ж: не забудь презервативов купить.

    М: блин.. 80 р. за 3 раза..

    Ж, озадаченно..: тебе кто-то дешевле дает?
     
  20. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учились в школе

    ------

    - Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?

    - Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

    ------

    Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
     

Предыдущие темы