Анекдот's | страница 14

Выхожу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает в двигатель, я аж обалдел от познаний. Только вчера спрашивала как капот открыть, а тут...

Подхожу ближе - не-а, всё нормально: она его в омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт в омыватель - красота! почти 5 литров вбухала, не доливается!). Не смог сдержаться, прокомментировал, спросил кто её просил лить масло в воду. Сказала, что неоднократно видела, как другие это делают, искренне считала - так нужно. Она хлопнула капотом, потом что-то бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла...

Поехал дальше, настроение она всё таки подняла, думаю скучно без них было бы...

 

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А вот если умоется женщина...

-----

Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

-----

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

 

От легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней...

----------

Она приложила руку к его счастью. Больше счастья у него не было.

--------

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

--------

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

 

Секретарь суда - судье: тут по .... делу представитель одной из сторон дал 100 тысяч, чтобы решение было в его пользу.

Судья: ну и что, вас это беспокоит?

Секретарь: да вот... представитель другой стороны дал 110 тысяч...

Судья: верните ему десятку, и будем судить по закону!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Два чувака на луну смотрят.

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

— А мне — дырку в жопе!

— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, прекрасное...

— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

 

Указ Дмитрия Медведева об отставке Юрия Лужкова с поста мэра Москвы опередил Указ Юрия Лужкова об отделении Москвы от России...

------

Женщина, у которой порядок в квартире, чаще Думает о сексе…

 

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и

говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой

баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,

мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там

места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот

наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и

отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю

и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

Совесть - это когда боишься, что тебя побьют.

В 5 утра жена пробралась в мастерскую мужа. Там она побила молотком лампы радиоаппаратуры, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...

 

Нашёл на одном форуме:

Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица . Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.

Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:

- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?

- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.

- А сейчас этот ребенок где?

- У тети Вали в животике.

Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:

- Мама, я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?

Папа еле успел притормозить и вывалился из машины

 

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно

Разговаривают два болельщика:

-Ты знаешь,что Рональдиньо продали в другой клуб?

-Да,а за сколько?

-50.000.000.$

-А,на наши это сколько?

-Ну,где-то тысяча Павлюченко.

 

Расценки на живой товар середины 18в.

Расценки 1750-1760гг.

Крепостные:

Мужчины.

До года - 0,25-0,5р

11л - 4-6р

20л - 15-15р

40л -10-12р.

60л -4-8р

90л -1р.

Женщины.

До года -0,25-0,5к.

11л -2-2,5р.

20-40л -3-3,5р.

60л - 1-1,5р

90л -0,1р.

Кобыла - 1р

Жеребенок -0,15р.

Корова -0,9р.

4Овцы 4 ягненка - 1,4р

Свинья - 0,3р.

Курица -0,01р.

Двор деревенский - 10-15р.

Сад огород - 9р.

Посуда (усредн) -0,03-0,15р.

Конюшня (12 стойл) - 1,5р.

Баня -1р.

Плотина - 15р.

Семья мельника – 5м 3ж - 38р.

 

-Шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, #лять, не любит"

 

Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления

алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз

женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я... заткнулась...

 

Ни чего себе тут всего полно))

 

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

 

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

 

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину.

Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Нынче секс не просто "туда-сюда ", а "и туда и сюда."

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

Она уперлась грудью в мой взгляд.

 

Жена мужу:

- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!

- А чо ты мне подарила на 23-е?

- Я - свою любовь и заботу!

- Вот и я тебе ни хуя не подарю!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пиздец, дура ты ебанутая.

 

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом“! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..." Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!!!". ))))))

Работник крематория случайно чихнул на своем рабочем месте и теперь не знает кто и где.. ))))))

Представьте! Средневековый спам или рекламу... В 15 веке стоит принц и ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь... Счастливый принц быстренько пытается прочесть присланное, а там: "Кую мечи и щиты. Недорого" )))))

Война в Косово. Бежит сербский партизан с автоматом и кричит: - Йобана мать! Йобана мать! Где Йобана мать? Подбегает к избе. Стучит в дверь. Выходит старушка. - Ты Йобана мать?!! - Я Йобана мать... - Мужайся мать. Йобана убили... ))))))

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает)))))))))