Анекдот's | страница 15

Вовочка приходит домой и рассказывает маме:

В: - Мама! Мама! Мы сегодня с мальчишками из 7 "А" писками мерились, у меня больше всех!

М: - Конечно Вовочка, ведь ты же учитель!

 

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Не везёт-это, когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по морде бьют!!

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Лучше раз в полгода думать о замужестве, чем раз в неделю о разводе!

Чем больше девушка без парня, тем откровенней аватарка

Если поливают грязью-значит разговор идёт начистоту!!!

По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет".

Представила... Плакала ..))))))))

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки!))))))

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги! . .

 

Этапы совместного проживания

?Первые недели совместного проживания хаpактеpизуются повышенной

аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати,

на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и

одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих

кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических

свечей

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное

место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты,

ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и

пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая

уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба

Этап втоpой: пpивыкательный

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным

устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего

анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены

Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но

можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой

футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)

Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

кpабовые палочки

Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в

общем, все хоpошо

НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду,

нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская

натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают

сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный

Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные

отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно

будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей

свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности

- кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными

пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы,

где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не

аксиоматичны)

Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в

себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой

ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам

чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в

туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки,

pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению

Этап четвеpтый: семейный

Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно

не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько

сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как

выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек

дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых

случаях -в бигуди и гpязных халатах

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо

выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на

этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая

pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут

пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки .

 

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились!

 

- Жили-были два поросенка! - Почему два, ведь надо три! - Так праздник же был!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.

 

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

 

У Кудинки кота током бьёт.

Это анекдот.

 

Это не мой кот на аве,это чужой! Своего я берегу!

 

Глюк

 

А вот несколько мыслей вслух и в тему :

– Папа, а сколько стоит жениться? Отец – Не знаю сынок, я все еще плачу.

Как написано в библии … «И тогда бог создал женщину. Существо получилось вредное, но забавное».

Умных женщин не бывает. Есть прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.

Официант, подскажите, какое вино лучше взять – Вы с дамой? – Да – С той, что в туалет пошла? – Да – Возьмите водки.

Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит моряк, за ним- наркоман, а за наркоманом- бабка.

Бабка:

- Сынок передай за проезд.

Наркоман хлопает по плечу моряка:

- Солдатик передай за проезд.

Моряк:

- Я не солдат, я МОРЯК!

Наркоман поворачивается к бабке и говорит:

- Бабуль я х*ею мы на КОРАБЛЕ!

 

мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях ))

 

*Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

Муж, открыв дверь шкафа:

- Мужик, ты чё здесь делаешь?

- Самолёт жду.

- Какой нахрен самолёт?

На котором Вы сегодня улетаете в командировку...

Мужик приходит в магазин и обращается к продавцу с просьбой помочь приобрести зарядку для фонарика. Короче, долбаются полчаса. То вроде вольтаж не устраивает, то вроде разьём не тот.

На предложение продавца принести сам фонарь и выбрать зарядку на месте:

"Не могу. Фонарь лежит на работе без зарядки. Вот и хотел узнать-есть ли у вас такая, чтобы решить - пиз...ть или нет".

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...

 

Франция. Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам сможет позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз подряд..

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?..

 

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Вор залезает в дом, а там попугай:

- А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму"

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять"

Только наши мужчины верят в секс после ресторана

Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

 

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:

- Закуски разные - полтинник!

- Ага...

- Икорка - три рубля!

- Угу!

- Водка - пять рублей!

- Ого!

- Девочки - двадцать пять рублей!

- Ну да...

- Музыка - пятьдесят рублей!

- Как... какая музыка?

- В рояль посрать изволили-с!.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Hе суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" - тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Hу, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА HАФИГ СКОРЕЕ!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ:"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"

Сын отвечает:"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Адам спрашивает у господа бога:

-Господи, почему у Евы такие красивые глаза?

-Это, чтоб ты любил ее.

-Господи, почему у Евы такие красивые волосы?

-Это для того, чтоб ты любил ее.

-Господи, почему у Евы такая красивая грудь?

-Да чтоб ты любил ее.

-Господи, ну почему ж она такая ДУРА то?

-А это, Адам, чтоб ОНА тебя любила!!!!

 

- Ты будешь играть проститутку.

- Я не могу, я - заслуженная артистка.

- Станешь народной...

 

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит, а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди - железная дисциплина. Иногда О-О-ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация."

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты, я ещё только за х"ем в очереди не стояла!!!

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.

Посмотрела на фотку - её машина. Штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня вместе с машиной была на даче за сорок километров от третьего кольца. Но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).

Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень он быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил "Мазду"-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же "Мазда", на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

 

Мужчины - как мышки. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется тапком пришлепнуть....

 

Убежден, что женская логика сама по себе.

Смотрю на женские груди - получаю замечание: “это не прилично, смотри мне в глаза?"

Смотрю им в глаза, удивляются: "ты что, голубой?"