Анекдот's | страница 16

верно подмечено!

 

-А вот интересно, кому было бы смешно, если бы сосуля упала на Матвиенко...?

-Не знаю, но точно не тебе.

-Это почему ж...?

-Да, потому что она бы не упала!

 

прочел все

просто супер

 

Выходит мужик на крыльцо, щелкает семечки, а на дворе петух топчет курицу. Кинул горсть семечек, петух мигом слетел с курочки поживиться.

-Надо же? Как изголодался!!!

 

- Почему?

- Потому.

- А конкретнее?

- Потому что!

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

- А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие,

ракета @бнулась об небесный свод.

Студент 20 лет с небольшим попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на Земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого…

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра и до позднего вечера, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!

- А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Подъезжает к высотке крутая тачка. Выходит охрана, открывают боковую заднюю дверь. Мужик вылезает. Смотрит на верх дома и орёт:

"Зае....ла!"

Тишина. Мужик еще раз:

"ЗА-Е- ...ЛА! "

Охранник вежливо толкает мужика в бок:

"Борис Сергеевич! Изабелла!"

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,

плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,

раз в год у неё такие срывы.

 

Оказывается, чтобы стать немного счастливее, достаточно пукнуть в автобусе

-----

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

------------

Лучше бы ты засох у отца на трусах.

-----

- У тебя руки по колено в грязи!!!

-----

Злобных сук из прекрасных девушек делают вонючие козлы

-----

А вы знаете, как зовут жителей республики Коми?

-----

алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те которые отказываются пить

-----

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

 

Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.

-----

Мужчины, помните! На первом свидании все девушки жадины!

-----

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

-----

Мужик впал в ступор, когда застал в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, *ля! Ты какого хрена домой так рано собираешься?? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

- А че тебе собираться-то? *бл@ закрыл и пошел.

Две женщины одеваются в раздевалке фитнесклуба. Одна из них одевает семейные трусы.

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.

 

Чай можно заваривать до 5 раз. На шестой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

------

Врывается женщина в кабинет к гинекологу:

- Ой, доктор, извините!

- Да ладно уж, входите, коль залетели

------

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

------

Чем больше женщина в себя вкладывает - тем дешевле выглядит...

 

Вчера, наконец-то, отдал супружеский долг. Господи, какое это нудное занятие.

------

Чем больше любовниц - тем мудренее пароли к электронной почте и контакту

------

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Встретила на каком-то из форумов вот такое

Отдам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенького чеpно-белого дизайна), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный).

Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

 

1 января 01час 10мин:



2 января 13час 20мин:

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Не бывает некрасивых мужчин, просто женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

 

Всего-то бокал шампанского, а в голове уже наполеоновские планы

----------

Удачный выбор оценивается утром в постели

--------

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! Поэтому 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 100 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину