Анекдот's | страница 18

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась, сволочь!

 

Так, девчонки! Все повторяем за мной: берём молоточек и дружно забиваем на этих козлов. Ведь свободной и счастливой быть лучше, чем плаксивой и сопливой!!!

-------

Любовь - как обед: женщина сначала подаёт холодное, потом горячее. Мужчина, как ребёнок: хочет начать сразу со сладкого. Если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит

-------

Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!

 

Среди мужчин есть распространенное заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб

-------

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью

-------

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!

- Ромашка что ли?

 

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.

С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...

-------

Мужчины - как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся

-------

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь: "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

 

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

-----

Не знаю, где находится пуп Земли - но вот жопа точно в России...

-----

Если ты споришь с идиотом, то вас уже двое

 

Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!!!(с)

-----

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй

-----

- Для кого одеваются женщины? Штоли, для мужчин?

- Нет, мужчины не очень обращают внимания на одежду, разве, что на купальник, а гармоничность одеяния женщины их мало интересует, вот они такие....

- Тогда для кого?

- Ну, для подружек, разумеется! Скажем, показать какой у нее вкус и как одевается классно.

- Штоли, как у мужиков членами меряются?

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Ну давайте будем объективны, ведь кто то найдёт это крассивым

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку за**ярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

- Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на **й не нужна

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять

комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

 

На загородном озере, по водной глади за катером, скользит чувак на водных лыжах, чё-то там не справляеться, теряет тросс и уходит по воду. Тут же подтягиваются спасатели, вытаскивают его на берег и начинают делать искусственное дыхание. Рядом стоит очивидец и говорит:

-Э мужики, эт не тот...

-Почему? отдышавшись спрашивают спасатели

-Так тот на лыжах был, а ваш на коньках...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное

голодание и уринотерапия...

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки...

Когда на душе скребут кошки, это не просто так.

Это они насранное закапывают.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".

А Петька перед этим пива попил, ну и в туалет захотелось. Час

терпит, полтора часа терпит - не выдержал, выскакивает в

коридор, а там - двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -

директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и

горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену, зал подумал, что это такая

роль. Когда ты поссал в горшок, зал притих. Когда ты уходил,

зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это

не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет

забастовку, зал не выдержал...

 

маленький-удаленький всю землю прошел и дырки не нашел....

 

Глупая женщина следит за мужем, умная за собой.

------

Соседняя очередь всегда движется быстрее

------

Тост тёщи на свадьбе:

- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!

При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)