Анекдот's | страница 19

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
  2. Собакин

    Собакин 31 декабря 2017.

    Регистрация:
    15.08.2009
    Сообщения:
    11.124
    Симпатии:
    742
  3. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

    Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

    - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

    - Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -

    зима, работа и переворот еще даже не начался...
     
  4. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    -Общество делится на две части: одна берет и дает взятки, другая – не хочет.

    -Что, уже нахватали?

    -Нет, боятся Медведева

    -Значит, честные....
     
  5. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Девушки любят шутников, выходят замуж за серьезных, а дети, все равно, от шутников.

    -----

    Мне нравится быть замужем. Это так здорово, если рядом есть человек, которому ты можешь отказывать всю жизнь.

    -----

    Женщина, может быть, может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

    -----

    Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте!

    -----

    Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

    -----

    Мужчина достигает пика сексуальности в 18, женщина в 35. Это Бог так шутит...
     
  6. Буффонада

    Буффонада "...И лучше будь один, чем вместе с кем попало."©

    Регистрация:
    29.10.2008
    Сообщения:
    5.384
    Симпатии:
    147
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    :yes:
     
  7. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

    - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо ... буря мглою... буря ... буря... ря... ря...ря

    Голос матери с кухни:

    - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
     
  8. Anna X.

    Anna X. Пользователи

    Регистрация:
    22.12.2010
    Сообщения:
    87
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    СПб
    [​IMG]
     
  9. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

    - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

    ------

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

    ------

    Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

    ------

    Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

    ------

    Вопросы психиатра всегда какие-то странные

    ------

    Ceмья у нac caмaя oбыкнoвeннaя: муж пьeт, a я - гуляю
     
  10. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  11. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Двое в постели:

    - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире. Шире...!

    - Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

    - Нет, вынуть!
     
  12. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

    — Мне три литра мёда.

    Та наливает полную банку.

    — А папа завтра придёт и заплатит.

    — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

    Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
     
  13. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Русский и еврей пьют водку. Из закуски всего два огурца: большой и маленький.

    Еврей выпил, взял большой огурец.

    - Как же тебе не стыдно! Схватил большой огурец и не подумал о товарище

    - Ну, а ты какой огурец взял бы?

    - Разумеется, маленький...

    - Ну, вот и бери!
     
  14. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

    Жена: — Что, папа не дает конфетку?

    Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа- не делится.
     
  15. KAVABATA

    KAVABATA New Member

    Регистрация:
    10.03.2010
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
  16. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  17. Буффонада

    Буффонада "...И лучше будь один, чем вместе с кем попало."©

    Регистрация:
    29.10.2008
    Сообщения:
    5.384
    Симпатии:
    147
    Адрес:
    Санкт-Петербург
  18. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    В Петербурге китайские туристы отравились в китайском ресторане

    --------

    Чем больше китайце в Петербурге, тем меньше русских в Хабаровске

    --------

    Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
     
  19. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    - Ведьму сжечь!

    - Но она такая красивая...

    - Хорошо, но потом сжечь!

    ...........................................

    Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

    Если она чистая, значит вы женщина.

    А если грязная, значит и хрен с ней!

    ...........................................

    - Доктор, у меня с эрекцией проблема...

    - Давно?

    - Да с юности.

    - Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут

    проблема-то?!

    - Во-во, кроме вас и заценить некому.

    ...........................................

    "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

    ................................................

    Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

    Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”

    Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”

    Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”

    Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.

    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..

    .......................................

    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

    - Это что такое?

    - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

    - Я спрашиваю: Что это такое?

    - А квартира,машина - на твою зарплату?

    - Это что такое?

    - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

    - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

    ..................................

    Хмурое утро.

    В кровате лежит тело.

    Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню….

    По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай.

    Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно…

    По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.

    Голос попугая из под покрывала: – За&$$#$%сь день прошел!

    ..........................................

    Вопрос армянскому радио:

    - Чем отличается доберман от Либермана?

    Ответ:

    - Доберман обрезан сзади.

    ..........................................
     
  20. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

    - Доктор! Есть в зале доктор?!

    Где то с балкона отвечают:

    - Я доктор. Что случилось?

    - Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!

    ............................................

    Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

    хватает и ставит раком к забору.

    Она:-Может мне колготки снять?

    -Не надо, я и так перелезy........

    .............................................

    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

    .............................................

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам начинает прыгать, громче всех орать, кричать мол, да я всю жизнь мечтал писать стоя, можно мне такой подарок?!!! и бился головой об деревья и катался по земле в припадках,…. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: " Мозг Ева ...но его прийдется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

    ...........................

    Уходит коза и говорит козлятам:

    -я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!".....

    Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит:

    - "я коза соси сосок!".

    А козлята ему в ответ:

    -"х*й соси, у нас глазок!!!

    ..............................................

    СМС от жены любовнице:

    -"Купила мужу новые трусы! Будешь с ним-ЗАЦЕНИ"

    СМС от любовницы жене:

    -"В новых трусах, в кармашке, рафаэло — это тебе!

    ...................................

    Жена подходит к мужу и говорит:

    -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

    Муж ей:

    -Я тебе, что, электрик что-ли?

    Жена опять подходит:

    -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,

    посмотри!

    Муж ей:

    -Я тебе, что, плотник что-ли?

    Жена мужу:

    -Дорогой, кран течет, почини!

    Он ей:

    -Я тебе, что сантехник, что-ли?

    Ну, ладно.

    На следующий день муж приходит с работы,

    смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

    -Кто же это все починил?

    Жена отвечает:

    -Да, соседа попросила, он и починил.

    Муж:

    -И как же ты с ним расплачивалась?

    Жена:

    -А он сказал: "Или "давай",

    или спой".

    Муж:

    -Ну, и что-же ты ему спела?

    Жена:

    -А я тебе, что, певица что-ли?

    ....................................

    Заходит паренёк в аптеку:

    - Дайте пачку гандонов.

    Аптекарша:

    - А культурнее сказать нельзя?

    - Дайте пачку презервативов.

    - А еще культурнее?

    - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

    - Еще культурнее!

    Он вываливает х*й на прилавок:

    - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
     

Предыдущие темы