Анекдот's | страница 2

ООО!!

А я думала что топикстартером на подобной теме должен дыть КонбОр))

 

неееее

у него все аники бородатые!!

( не обижайся, я любя)

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять

выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама

я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"

Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и

говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш

поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и

наеб...ся и напляшешься."

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

>> - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

>> - А ты докажи!

>> - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

 

НЕЛИЦЕНЗИОННАЯ ЖЕНА

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.

- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?

- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.

- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.

- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?

- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.

- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?

- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.

- В смысле – странная? – не понял Саня.

- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.

На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:

- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.

И замолчала.

- Видишь? – спросил Витька.

- Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.

- Ир? – окликнул Витек.

- Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.

- Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.

- Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.

- Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда!

- Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.

- Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.

- Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.

- Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.

- Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?

- Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.

- Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.

- Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!

- Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?

- Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!

- Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?

Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.

- О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.

- Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?

- Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.

- Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?

- До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.

- Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.

- Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?

- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?

- Чего ну? – не понял Витька.

- Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!

 

Как я и предполагал, Машка-таки есть Ромка Трахтенберг нерастраченный. Побрейсо и ложись спать! в дипрессию я впал от такога хьмору! ужоснах!

 

ладно-ладно

погоди..

счас найду какой-нить бородатый анекдот, и ты успокоишсо )))

 

Пусть барадатый! тока смешной! а не как предыдущие! я над такими в детском саду уже н смеялся! кашмаааррр! чё за дуст?

 

ты не гунди, а лучше сам что-нить выложи

или ты ток те два аника и знаешь, которые расссказывал тогда?

 

читать анекдоты можно только сидя на унитазе. Их надо рассказывать друг другу в живом абчении. тогда интереснее))))) а по поводу двух тогда... не надо было смываться раньше всех. Много чего услышала-бы. и не только анекдотов))))

 

не надо ля ля

раньше всех смылась форелька)

 

Да я не об этом! Я о том, что анеки твои г...но

 

твои тоже

ну вобщем, мы пришли к консенсусу

 

Порадовал анек "про кузнеца" и вот этот "- А смывать за собой кто будет?!!!".

Может и бородатый:

- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!

- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хорошо отвлекает...

Приходит момент, когда пациенту захотелось... Он в спешке хватает книгу и читает:

- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин... Александр Сергеевич... А-аа! Са-а-а-ашшша-а-а-а, давааай!

 

Ответ на уровне первого класса. Типа: "Сам дурак" Забавно))) Ты меня умиляешь своей простотой

 

все гениальное просто

 

Аха)))) "Я гений! Меня Гена зовут!"(с) "Три истории"

Теперь я буду звать тебя просто Геша)))))

 

"это я, как всегда, шутю,

и как всегда, удачно" (с)

 

знал, что оценишь))))))) учись, детка, шутить удачно

 

Бывшая жена - препод в универе. Развёлся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- *ля... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

 

Душа:

- Где я?..

Ангел:

- В раю.

Душа:

- А почему колючая проволока кругом?

Ангел:

- Разговорчики в раю!