Анекдот's | страница 20

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

    ....Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
     
  2. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.

    Ночь, светать начинает. Один говорит:

    - Солнышко всходит!

    Второй:

    - Да давно такого красивого восхода не видел!

    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

    Мужики выныривают:

    - За что!?!

    - Первого за оффтоп, второго за флуд.

    - Да ты что охренел совсем???!

    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

    - А за оскорбление бан!!!
     
  3. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    - Папа, а кто такие алкоголики?

    - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?

    - Понял, папа. Только там 2 березы…

    Забегает в автобус маньяк и орет:

    — Сейчас всех изнасилую!

    Девушка:

    — Ну хоть пожилых не трогайте.

    Бабуля:

    — Сказал всех, значит всех!

    Вчера была задержана группа милиционеров-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
     
  4. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    - Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене???

    - Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан!

    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

    Через час новобрачная интересуется:

    - А когда же будет больно?

    - А вот сейчас кончу и по морде дам.

    Споря с идиотом подумай, не делает ли он тоже самое.

    "Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

    -Вы спортом занимаетесь?

    - Я дротики кидаю!

    - Вы дротист?

    - В смысле?

    - Ну, дротите?

    - Ну, не без этого..
     
    Последнее редактирование модератором: 1 фев 2011
  5. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.
     
  6. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    В первом классе школы дети учатся писaть.

    Учительница:

    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?

    Танечка:

    - Играла в песочнице.

    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

    Петечка:

    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

    - Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".

    - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

    МСИАБ:

    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

    Учительница:

    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

    Скамейка. На ней сидит Незнайка и курит "Приму". Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

    ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

    НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!

    ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

    НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!

    ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

    НЕЗНАЙКА Да элементарно!

    ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

    НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

    Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,

    шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

    ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

    НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с

    гордостью) ...Я - БАРД, б**!!!

    - Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?

    - Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.

    - Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- б**.ь!!! Пи.дец!!! Ёб.ный в рот!!! Стой на х.й!!! Ох.ели пи.арасы!!! Оторвете к еб.ням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.
     
  7. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    Первое собрание студентов – Ректор: женское общежитие слева, мужское справа. Кто первый раз перейдет дорогу, штраф 1/ 2 стипендии, второй раз вся стипендия, третий раз 2 стипендии. – Вопрос с заднего ряда: А сколько стоит билет на весь семестр???
     
  8. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    Идет урок "половой грамотности" в старшем классе.

    Учитель : Пользуйтесь презервативами! Во влагалище даже здоровой женщины всегда присутствует 5млн лактобактерий, 10 млн энтеробактерий...

    Голос с задней парты: Ох.еть! ПРЯМ НЕ ПИ.ДА А ЙОГУРТ КАКОЙ-ТО!!!

    Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

    - А ты меня вчера ещё долго трахал?

    - Милый, я хочу шубу!

    - Ешь винегрет...

    Из жизни суровых советских детей:

    В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...

    Двое друзей разговаривают:

    - Какие планы на этот вечер?

    - Да вот, с класной девчёнкой познакомился…

    - Так иди – хоть потрахаешься!

    - Да я дал обет!

    - Да нет, ты дал баёб!!!!!

    Сметана - это драйвер для борща.

    Тест для блондинок.

    - Посуда для чая?

    - Чашка.

    - Посуда для кофе?

    - Кошка?..

    Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому

    голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

    - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и

    украинцами.

    Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому

    облизывает мундштук.

    Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:

    -"Луиза, а как же наш вечерний минет?" -

    -"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
     
  9. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    Первая брачная ночь у молодоженов в хате родителей жениха.

    Из комнаты молодоженов издается сильное сопение, кряхтенье, а затем плачь.

    Отец жениха подходит к двери и спрашивает:

    - Сынку, что там у вас происходит?

    - Так не лезет тату!

    - А ты его сметаной смажь, тогда полезет.

    - Да он и в крынку не лезет!

    Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
     
  10. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.026
    Симпатии:
    29
    - Что такое рай?

    - Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

    - А что такое ад?

    - Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

    - Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?

    - Правда, внучек!

    - И чем тебя наградили?

    - В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

    Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -

    полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

    - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

    - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!

    Журналист обращается к юбиляру:

    - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

    - Десять лет плена в России...
     
  11. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Работа как курево, - и нехотя, и с прохладцем.

    Интернет как курево, - легко начать, но трудно бросить!

    Секс – трудно начать, если нехотя и с прохладцем, но если начал трудно бросить, пока не кончил.
     
  12. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    В России к власти приходят через стрельбу или жополизство...

    -------

    Беседа:

    -Логика, это когда два мужика идут, один грязный, другой чистый. В баню идет грязный, потому что идет мыться.

    -Диалектика, это когда два мужика идут, один грязный, другой чистый. В баню идет чистый, потому что грязный в баню никогда не ходит.

    -Философия, это когда два мужика идут, один грязный, другой чистый, и черт его знает, какой из них в баню идет.

    -------

    Когда поет Пугачева, все соловьи замолкают. Потому что птицы не могут петь и блевать одновременно...

    -------

    Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

    -------

    Давно мучает вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Кто-нибудь в теме?
     
  13. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  14. Слобожанин

    Слобожанин **********

    Регистрация:
    28.01.2011
    Сообщения:
    3.498
    Симпатии:
    239
    Адрес:
    Харьков
    Коктейль "Бухнисука":

    Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, б** пох*й" и добавить оливочку.

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

    Голос из толпы:

    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

    Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

    -Миша! У тебя когда день рождения?

    -В январе. А зачем тебе?

    -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

    -А у тебя когда?

    -В апреле.А тебе зачем?

    -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

    9.00 -не матерюсь,не пью кофе,не ем сладкого. 9.30 --еб*ть зефирка в кофе упала

    некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

    Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.

    Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.

    Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.

    По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.

    Едут втроем.

    Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.

    Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:

    -Все, б**, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

    У меня хомяк умер.

    - Что, реально умер?

    - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

    - что, совсем???

    - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

    Врач смотрит на член и спрашивает:

    -Жалуетесь?

    Мужик:

    -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

    В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

    Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

    Две коровы на бойне. Одна другой:

    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

    - Нет, бл**ь, второй!!!

    1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде.

    Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.

    Милиционер:

    - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

    - Да, - отвечает Вовочка.

    - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло,

    - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.

    - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок?

    - спросил Вовочка.

    - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.

    - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял %уй под лошадь, а не на лошадь.

    На пляже.подходит маленькая девочка к грузину и говорит:дяденька почему у вас такие ноги волосатые,вы наверно папуас?Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.

    Падают снежинки, ветер в жопу дует.

    Лишь один крестьянин, с**а, торжествует...

    дёт игра "Что-Где-Когда".

    - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

    "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

    - время пошло!

    Команда Друзя думала, думала и отвечает:

    - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

    - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

    "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
     
  15. Собакин

    Собакин 31 декабря 2017.

    Регистрация:
    15.08.2009
    Сообщения:
    11.124
    Симпатии:
    742
    Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони.

    Белые почти догоняют. Петька кричит:

    - Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел,

    так они, чтобы скрыться от погони, на ходу

    подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня

    мимо проскакивает. Прыгаем?

    - Прыгаем, Петька!

    Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька

    отдышался и говорит:

    - Василь Иваныч, ты ноги-то разажми,

    лошадка же мается.

    Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию:

    Через некоторое время возвращается:

    Петька спрашивает:

    - Ну как, поступил:

    - Нет, Петька:

    Задали мне задачу:

    сколько будет 0,5 плюс 0,5:

    Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю!

    Василий Иванович и Петька мечтают о будущем:

    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна:

    Консерватории постоят..:

    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят:

    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович:

    - Чтоб консервы не сперли.

    Василий Иванович и Петька в Испании:

    Чапай спрашивает:

    - Чего это шумят на улице:

    - Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит:

    "Лучше стоя, чем на коленях!"
     
  16. vanringel

    vanringel Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2009
    Сообщения:
    2.158
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Барад-Дур
    Приколы от веб дизайнеров

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) (кликнуть чайку)

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) (дождаться блондинку, кликнуть по ромашке)

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) (выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".)

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Нажать на левый верхний балкон

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Кликаем три раза на рыбаке на лодке

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) кликнуть " как проехать" затем сразу " как пройти" далее на логотип п центру)))

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) тыкать в сотрудников

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) тыкаем на девушку с доской несколько раз
     
  17. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

    * * *

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

    Тот принимает гордую осанку и говорит:

    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

    и фуражка останется у меня на голове.

    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб...ник не треснул,

    когда в свисток дуете!

    * * *

    Приходит бабка кдоктору и говорит:

    -Сынок, чей-то у меня в жопе совсем не хорошо!

    Он ей и отвечает:

    -Бабка ну ты сама подумай, что у тебя в жопе может быть хорошего...
     
  18. Чужой20101

    Чужой20101 1) Я прав. Всегда.

    Регистрация:
    27.02.2010
    Сообщения:
    8.262
    Симпатии:
    178
    классный робот!

    все поглядел. неплохо так... откуда инфа?
     
  19. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  20. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

    Он:

    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?

    Она, заинтересовавшись:

    - Ну, давай...

    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

    Она:

    - Милый, а при чём тут Бразилия?

    Он, сквозь сон:

    - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
     

Предыдущие темы