Анекдот's | страница 21

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я налегке.

Через несколько минут под стенками между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По 10 рублей не разменяете?...

- А я свою жену называю Томагавк.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можите забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

По слухам, в Москве появился новый вид телефонного хулиганства: злоумышленники звонят на вокзалы и сообщают, что к ним с проверкой едет президент Медведев. Шуму и суматохи ничуть не меньше, чем от сообщения о подложенной бомбе, но зато неподсудно.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в

России. Что это?

- ???

- Футбол...

 

Вопрос студенту матфака университета:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон

1:2:4

Вопрос студенту архитектурного:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

- О бабах.

- Но почему?

- Я о них постоянно думаю!

 

В постели. Муж пристает к жене.

- Любимая, ну давай?

- Ой, да не могу, у меня голова болит!

- Господи, у тебя что, везде голова?

 

Каждый 2-ой покупатель, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!...

------

Уже полгода мой муж берёт в туалет газету и после этого там все кроссворды полностью отгаданы. Присмотрелась, а этот юморист туда буквы от балды записывает...

------

-Половина людей - дуры.

-А вторая?

-Козлы!

 

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских

талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь

Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту

повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три

мнения.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по

мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

 

ВыХуХоЛи

Разновидности выхухолей.

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hихуяхухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

47. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

 

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето!

- Вот такое вот хреновое лето!

 

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

________________________***___________________________________

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

_____________________________________________________________

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

________________________***________________________

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

___________________________________________________________

- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

источник: (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)

-------------------------------------------------------------------------------

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))

----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

-----------------------------------------------------------------------------------

Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

----------------------------------------------------------------------------------

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

------------------------------------------

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

-------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

источник (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив смс со словом "Уголь" на 4242

 

спасиб

 

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Беседуют двое:

- Я имею совесть не часто - устает...

- А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...

 

Реальный анег из жизни:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав

ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ

НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

 

уже-ПИДРа...

 

Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь. (с)

похоже, название прилипло намертво...

 

аха отец их так называет