Анекдот's | страница 22

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное

живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.

Так вот, оказывается, я не человек.

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в

вагоне, для этого есть автобусы".

- А это что за салат?

- Французский!

- И как называется?

- «Нуневыбрасыватьже»!

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

 

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции.

Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ)

Читать полностью: (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

регулярно получается такой французский салат

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..

- Точно?!

- Ну да...

- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.

Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?

- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне

нового телефончика....

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто

подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает.

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- млять. А я их нюхал.

 

Поликлиника. Врач проверяет слух у трёхлетнего мальчика, шёпотом:

-Конфета...

Мальчик, тоже шёпотом:

-Мне нельзя - аллергия...

 

Любознательный от любопытного отличается тем, что не суёт свой нос куда ни попади.

-------

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

-----

Когда говорят: “Ты только не думай ничего такого”, то именно про “такое” и думается!

-----

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

-----

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

-----

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

 

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект... - Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся? - Зачем? - Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект... - Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся? - Зачем? - Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено!

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.

Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Машина дешлевле чем стоимость гамнитолы. - Что говорят в полиции? - Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

И на по следок с 8м марта милые ангелы

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

Жена, сладко потягиваясь:

-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж целуя ее:

-Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.

Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Спасибо вам за умопомраченье

От лицезренья вашей красоты,

За нежности счастнивые мгновенья,

За наши мысли, грезы и мечты.

Так будьте ж счастливы и радуйте собою,

Не прекращая ни на миг цвести,

Удачи вам, весеннего настроя,

Поклонников, улыбок и любви!

 

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул

 

Девочка в поле бритву нашла

"Что это дядя"- спросила она

Дядя ответил: "Губная гармошка"

Шире и шире улыбка у крошки

 

Папа и Вовочка:

- Ну как дела в школе?

- Плохо. Учительница всё время спрашивает и спрашивает,....блондинка, сам ничего не знает

 

Я знаю пароль

Я вижу банкомат

я чуствую мой милый будет не рад

 

А он такой правильный, он даже пьяную раздеть не может

------

Они, долго переписываясь, решили встретиться, предварительно описав свою внешность. В час свидания прошли мимо, демонстративно сделав вид, что не узнали друг-друга.

------

Наследники были не на шутку встревожены: покойный улыбался

------

одно хорошо в жару - никто лифчиков не носит

------

Да, а годы-то летят. Казалось, ещё вчера девчонке постоянно сладенького хотелось. А вот уже и на солёненькое потянуло. Прощай, детство...

------

Опохмеление - ответственный процесс, требующий твердой руки и строгого дозирования жидкости, к сожалению, человек, изнеможенный алкоголем, с такой филигранной работой редко справляется

 

Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можите забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".

Водитель иномарки был госпитализирован.

_____________

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - х**, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - х**, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!

 

Если б немцы победили в той войне...

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Для того, чтобы увеличить количество счастливых людей на планете, достаточно сократить рабочий день понедельника до 4-х часов

------

Женщина всегда пойдет за мужчиной туда…..куда Она захочет

------

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

------

Древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

------

Труд сделал из обезьяны человека, а когда обезьяна взяла в руки полосатую палку…..

------

Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимут...

------

(ретро)Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- К терапевту..., срочно!!!

 

-...... разгрызите орех

-пожалуйста...., возьми

И так- три раза через 10 минут.

-мальчик, почему по одному орешку? Принес бы сразу горстью!!!

-дяденька-милиционер, орешки на помойке горстями не валяются...

/пардонс, ретро/