Анекдот's | страница 23

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

 

Кто говорит, что я шлюха, пусть первым бросит в меня палку.

-------

Некоторые женщины относятся к ракообразным. Да и некоторые мужчины тоже....

-------

Знаете, самое главное преимущество женщин перед мужчинами, - это то, что наши дети точно от нас!

-------

Женщины бывают приходящие, проходящие, остающиеся

-------

-В чем сходство между женщинами и собаками?

-И тем, и другим нравится бегать за палкой.

-------

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

-------

Он убаюкал совесть шелестом денежных купюр

 

-А вот скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?

-Да, после отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия

-------

От хорошей водки и блевать приятно

-------

Судя по вашим оху"вшим лицам – вы слегка удивлены

-------

Поймал мужик золотую рыбку:

- Ничего мне от тебя не надо, дай только денежную работу!

И стал мужик кассиром

-------

Оставил след и сам же подскользнулся

-------

Заснула совесть и образовалось состояние, утекло состояние и проснулась совесть, - пошел пробуждать ее у других..

 

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): - (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: - Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. - (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... - Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. - Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. - (М) И этим меня всю жизнь пугали? - (ПиП) Да ты что, это же противно - (М) Нет - это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : - Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. - (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? - (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. - (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? - Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. - (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . - ... ... Вы че, мужики че-то попутали? - Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. - Почему, блин? - Так отмолила старушка тебя

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

8 признаков ремонтав квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем,как войти в квартиру,а перед тем,как выйти.

2. В квартире появились белые тараканы.

3.Ваш кот перешёл с валерианы на алифу.

4. Заходя в туалет,вы забываете зачем пришли и начинаете проверять наличие щелей между кафелем.

5.Вы ласкаете любимую широкими движениями сверху вниз.

6. Где бы вы ни были,вас преследует запах краски.

7.Цветы,которые вы дарите любимой,пахнут ацетоном.

8.Вы искренне радуетесь тому,что у вас небольшая квартира.

* * *

Встречает кошка гнома.Спрашивает:

-Ты кто?

-Я-гном.Пакостю людям,порчу вещи,ору по ночам,спать не даю. А ты кто?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гном.

* * *

Семейная жизнь- это когда ты стараешься напоить любимую не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление

о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное

вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту

историю и узнают себя.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных

отношениях со всей Москвой.

- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

 

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Обращения к президенту нынче популярная тема. Вот и инопланетяне в Россию просятся!

 

О! Инопланетянин Пол из "Пол"а)) Да, неудивительно, что он в Россию хочет!)

 

ретро.

Учительница написала на доске букву "Ф"

- Дети, на что похожа эта буква?

Робкий первоклассник:

- На яички!

- .......? Правильно, похоже ( с дрожью в голосе)

После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу:

- Скажи спасибо, что он не ответил, на что похожа палочка в этой букве.

 

Мальчик лет 5-ти стоит под домом и тонким, пронзительным голосом кричит:

- Дееедууушка!!!

Дед выглянул в окно:

- Ты чего хотел, внучек?

- Позови бааабууушку.

 

[attachmentid=16433]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

А может до бабушки только через дедушку дооратся получается . Или нет, оно есть истина. У дедушки код сколько раз моргнет такая и буква в алфавитном порядке. Бабушка его вкуривает.

 

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.

2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).

3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.

4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.

5. Однозначно войдет в историю.

6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.

Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.

Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.

Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.

Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:

- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока

говорить не научится!

Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:

- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай

ей по голове палкой!

Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:

- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились

разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь,

пока не отучитесь от хамства.

 

Про дедушку и внуков - вполне достойно!

 

Спасиб привет как настроение

 

Тетку надо было в зад отыметь при всём дворе. Таких с.чек стерилизовать надо, у них дети у.людками потом и вырастают, у отмороженных, такими же как мамы.