Анекдот's | страница 24

Хорошо ей дедушка мирно настроенный(культурный, сдержанный) попался, а то летать ей до березы от его слов или не слов пришлось бы

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!

 

за пошлость прошу извинить Но

Если после каждого матного слова говорить слово "пожалуйста","спасибо" или "извините", то уже скоро можно научится говорить вежливо...

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:

- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!

- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?

- Я не яйцами, я с гвоздями!

Приходит внучка со школи, показивает бабушке дневник, а там 10 стоит.

Б. спрашивает что ето такое. В. говорит це "є бали". Б. говорит нас тоже ебали но таких оценок не ставили

 

вы и про зад тоже разбираетесь? я думал только про толерантность

 

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.

- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?

- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?

- Да нет, доктор, ничего такого...

- Даже не знаю что и сказать...

- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...

- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного эксперимента...

Только начали... Девушка - врачу:

- Так - а ещё, дальше?!

- Дальше?! Всё, у меня больше нету...

- Hету?! Ы-ыыыыыыы...

 

Приходит женщина (Ж) к врачу (В) с жалобами.

Ж - Доктор, меня всё бесит.

В - Вот так лечиться пробовали?

Ж - Пробовала, не помогает.

В - А так?

Ж - Пробовала, не помогает.

В - А секс пробовали?

Ж - А что это такое?

В - Ну, давайте, покажу.

Только начали, Ж:

- Доктор, вы уже определитесь, вы или туда, или сюда, я же говорю, меня всё БЕСИТ!

 

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПОПу!

-Куда?

-В Поселковый Отдел Полиции.

Пришла:

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в ЖOПу!

- Куда?

- В Железнодорожный Отдел Полиции

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

- Где-где! В Политическом Институте Защиты Демократии!

 

- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.

Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?

Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши

спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и

предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

- Давай играть в утюг.

- Это как?

- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

 

.

[attachmentid=16478]

.

[attachmentid=16479]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь

продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду

гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот

рублей...

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

на соседнем форуме в честь первого апреля переименовали все разделы.. мну пацталом

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Армия М.Каддафи готовит высадку на Сицилии

 

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

 

Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..."

 

- Выходи за меня замуж.

- Согласна!

И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Анекдот про хохла

Стрижет парикмахер хохла и спрашивает:

Что у тебя с шеей?

Хохол отвечает:

Сало им (то есть сало ем).

А парикмахер отвечает:

По мне хоть Х............... соси. Но шею мой.