Анекдот's | страница 25

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. konrans

    konrans rock'n'roll

    Регистрация:
    16.01.2011
    Сообщения:
    6.105
    Симпатии:
    71
    Несколько дурадских поговорок:

    Привычка. В корман так за яичко.

    Вышел в поле, сел посрать далеко тебя видать. Ах, какая благодать.

    Как угодно можно перефразировать.
     
  2. konrans

    konrans rock'n'roll

    Регистрация:
    16.01.2011
    Сообщения:
    6.105
    Симпатии:
    71
    Как мешок. Как неживой все равно.

    То есть усталость имеется ввиду.
     
  3. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  4. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами [​IMG]))))
     
  5. StaPerRa

    StaPerRa New Member

    Регистрация:
    01.04.2011
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

    - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

    - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
     
  6. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.

    Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?

    Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

    Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.

    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!

    - Да, слышно было хорошо!

    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

    Появляется гаишник:

    - Вы не на машине?

    - Нет.

    - Жаль.
     
  7. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    Новость :

    Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:

    1. Братство Яйца.

    2. Две избушки.

    3. Возвращение Пятачка.
     
  8. MIP1

    MIP1 Я бы с радостью стал лучше,но лучше уже некуда;) (

    Регистрация:
    04.04.2011
    Сообщения:
    642
    Симпатии:
    25
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

    народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??

    сам сегодня видел это чудо....

    это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.

    Сидит мальчик в углу что то жует и морщится. - Мальчик ты что делаешь? - Шоколадку ем! - А что морщишся? - Второй раз ем.(((

    Is buch car-Избушка
     
  9. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
     
  10. Konsull

    Konsull Пользователи

    Регистрация:
    22.06.2010
    Сообщения:
    465
    Симпатии:
    14
    - Доченька, ты куда собралась на ночь глядя?

    - На дискотеку, мама...

    - Так у тебя же трусики грязные!

    - А я их наизнанку вывернула...

    - Ах ты моя хозяюшка....
     
  11. lelischna

    lelischna Пользователи

    Регистрация:
    07.06.2009
    Сообщения:
    6.928
    Симпатии:
    211
    Адрес:
    санкт-петербург
    попали русский и американец в ад

    их спрашивают: в какой ад хотите:русский или американский?

    а в чём разница?

    в американском аду едят ведро навоза,а в русском два!

    русский говорит:- я к себе пойду,может друзей встречу! американец- а я в свой!

    встречаются- русский спрашивает: ну как ты там?-америкос: да,нормально-с утра ведро навоза съел и свободен, а ты как?

    русский: а у нас,как всегда- то навоз не подвезли,то вёдра закончились!
     
  12. tomkukur

    tomkukur На совести были видны явные следы угрызений

    Регистрация:
    01.10.2010
    Сообщения:
    889
    Симпатии:
    45
    Адрес:
    iz nikto
    Берегите сиси ))) от мужчин

    Вчера в магазине выбираю чулки.

    Заходит дяденька.

    Дяденька

    -Сдрасте, меня жена к вам отправила. У вас сиси есть (SiSi торговая фирма).

    Продавщица

    -Есть конечно.

    Дяденька

    -А, покажите.

    Продавщица

    -Вот хам. У вашей жены что ли нет?

    Дяденька

    -Есть но они старые, до колен растянулись.

    Занавес.....
     
  13. full tank!

    full tank! New Member

    Регистрация:
    07.04.2011
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    xxx: Прикинь, в Китае запущен самый мощный суперкомпьютер в мире! Там 7168 модулей Nvidia Tesla M2050 и 14336 6-ядерных процессоров Intel Xeon!!!

    yyy: И две сим-карты?
     
  14. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Режиссёр - порноактёру: Я, так и не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

    ------

    Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно, но скучно - не почешешься..

    Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но укусить норовит в слабые места...

    ------

    Мужской организм устроен так, что не может без горячего жидкого, причём: жидкое должно быть крепким, а горячительное холодным...

    ------

    Если у блондинки корни волос тёмные, значит здравый смысл еще имеется

    ------

    Поймал дед золотую рыбку и понес ее в ломбард
     
  15. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Две женщины:

    -Твоего мужа прямо и не узнать: похорошел, выглядит решительным и гордым!

    -Ничего особенного, сдохла собака, остались большие запасы "педигрипала", - не выбрасывать же!..

    -------

    -Наш админ, аналог легендарного Прометея.

    -Чо, тоже огонь стырил?

    -Не, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый
     
  16. tomkukur

    tomkukur На совести были видны явные следы угрызений

    Регистрация:
    01.10.2010
    Сообщения:
    889
    Симпатии:
    45
    Адрес:
    iz nikto
    ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к

    шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя

    гламурная кисо.

    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо

    ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

    Кисо: А что есть?

    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с

    разным вкусом: персик, клубника.

    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже

    обращены к девахе.

    Кисо: А сколько стоит?

    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы

    не заржать в голос.

    Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех р?т, народ пытается сдержаться, не получается

    Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги

    уезжает.

    Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

    том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик,

    и спрашивает:

    Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

    Пацаны вжались в щели.

    Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

    Ну в? щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,

    виновато:

    Ну да мои ребята делали

    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

    Хозяин: Ну это ммм

    Мужик: Держи тысячу рублей!

    Хозяин: а

    Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

    Шиномонтаж опять в слезах.
     
  17. Tasham

    Tasham New Member

    Регистрация:
    07.09.2010
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    1
    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

    Продавец обалдел:

    - Не понял? Это как?!

    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

    Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

    - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
     
  18. zolotnik.u

    zolotnik.u спектатор

    Регистрация:
    08.08.2009
    Сообщения:
    19.037
    Симпатии:
    7.341
    Адрес:
    деревня Малиновка
  19. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  20. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    Приходит богатый мужик в берлинский антикварный магазин. Выбирает, значит, для себя экспонат и в процессе этого спрашивает:

    --Сколько стоит вот эта ваза?

    --Это античная греческая ваза, две тысячи лет, стоит миллион долларов.

    --Миллион это ладно. Но насчет двух тысяч лет не надо врать. Сейчас только 1997 год.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    - Твоё домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

    - А что тут объяснять? У нас только одна кошка.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    --У меня две новости: хорошая и плохая.

    --Давай сперва хорошую!

    --Хорошая в том, что не скажу плохую.

    --А плохая?

    --А плохая--что не скажу хорошую.
     

Предыдущие темы