Анекдот's | страница 26

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Over, 22 дек 2006.

  1. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

    - О чём Вы думаете, граф?

    - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!

    * * *

    Что с тобой?

    - Заболел: температура, насморк, горло болит...

    - Хорошо бы в горячую парную!

    - Да был я...

    - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
     
  2. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    -Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

    -Ха-ха...! В этом году там дыма не будет

    -Зато дожди тебя затрахыют...

    ---------

    Возраст женщины определяется длительностью её осмотра молодым врачом

    ---------

    У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей - уляжется, у язвенников - рассосётся.

    А у тех, кто бьёт, перебьётся

    ---------

    Совсем не пил, потому что выпивать мог только находясь в хорошем настроении, а настроение поднималось только после первой выпитой рюмки

    ---------

    Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу, с работы домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой, просыпаешься на следующее утро не в той постели и в обнимку не с той женой...
     
    Последнее редактирование модератором: 14 апр 2011
  3. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Нас привлекают в женщине красоты, душевность и… вакантные пустоты

    -----

    Чем больше у мужчины оторванных пуговиц на одежде, тем перспективнее такой субъект в плане создания основной ячейки общества

    -----

    Когда женщина отвечает, - я не против, жди подвоха в самый экстрим

    ------

    С открытым ртом.

    Проходил мимо мусорных баков, в которых усердно рылись бомжи.

    - Э, Михалыч, че там, газеты есть?

    - Да ни х..я нету, еб...й интернет, бл..ь!!!.

    ------

    У женщины не бывает лишнего веса....Это дополнительные места для мурлыкания...

    ------

    Не боюсь быть дураком: вокруг все свои..
     
  4. ЕвгенийРЕНЕССАНС

    ЕвгенийРЕНЕССАНС Растамен

    Регистрация:
    07.04.2011
    Сообщения:
    99
    Симпатии:
    0
    Анекдот моего детства:

    В ресторане диалог:

    -Мне мясо в суп положено?

    -Положено?Так ешь!

    -Так неположено!

    -Неположено так не ешь...
     
  5. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  6. Tasham

    Tasham New Member

    Регистрация:
    07.09.2010
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    1
    Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти его не может. А он все звонит и звонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку – когда же она его обнаружит в своей сумочке. И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры: «А может, я его дома забыла?»

    *

    «Здравствуй, Баба Яга!» – приветливо молвил Иванушка. «Здоровей видали», – ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

    *

    Мать – сыну: «Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?». «Есть. Но рукой я достаю дальше».

    *

    «Папа, а меня аист принес?» «Нет, тебя ворона накаркала!»

    *

    Наркоман в автобусе: «Кто потерял 100 рублей» ? Молчание. «Кто потерял 100 рублей»?! Бабулька: «Кажется, я»! Наркоман: «Так что сидишь – ищи»!

    *

    «Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?» «Зачем?» «Она там педали крутит!»
     
  7. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды

    ------

    Если в отделе продавщица уверяет вас, что этот товар к вашему лицу - стоит задуматься, а если утверждает, что кто-то носит из ее родственников - точно врет

    ------

    Вроде бы мы уже выросли из детского возраста, но всё равно, включив вечером телевизор, можем послушать, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

    -------

    Знаете ли вы, что на Земле проживают всего 200 тысяч настоящих китайцев? Остальные - дешёвые китайские подделки!

    -------

    если настоящие друзья познаются в беде, то зачем они, если беды нет...

    ---------

    спрашивают, мол, когда я брошу пить, но ведь знают, что начатое дело я никогда не бросаю

    ---------

    в штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчина подчеркивает свое финансовое превосходство. У нас женщины совсем глупые...
     
  8. zolotnik.u

    zolotnik.u спектатор

    Регистрация:
    08.08.2009
    Сообщения:
    19.033
    Симпатии:
    7.341
    Адрес:
    деревня Малиновка
  9. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Урок сексуального воспитания.

    Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

    Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

    Рекорд

    Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:

    - 57 секунд, лучший круг!...

    Победа коммунизма

    В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

    Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом

    "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

    Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

    Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

    "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
     
  10. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

    Стоматолог:

    - Что?!?!

    - Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а

    то очень больно кусаются!

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:

    Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...

    Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.

    Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?
     
  11. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?

    Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...)

    Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д и т.п.

    Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.

    Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?

    Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:

    - Вы хочешь меня в кино снимать?

    - Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…

    Таджик перестал улыбаться, подумал и сказал:

    - Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?

    - Нет, не буду, говорите. Любое желание.

    Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:

    - Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.

    - Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.

    - Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?

    Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

    Однако много человеку нужно для счастья...
     
  12. Электрон

    Электрон Пользователи

    Регистрация:
    08.04.2010
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    41
    Бегает мальчик по улице с газетами и выкрикивает:

    Последняя новость!Грандиозная афера!Сто человек обмануто!

    Прохожий покупает газету и быстро листает её.

    А пацан бежит и кричит:

    Последняя новость!Грандиозная афера!Сто один человек обманут!
     
  13. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

    - Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.

    Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем

    учились?

    Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.

    В ближайших планах государства:

    - Закон о проверке всех квартир на следы ограбления;

    - Закон о всеобщей проверке граждан на следы изнасилования.

    Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку

    ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и

    дарит ему двадцать крон.

    Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и

    спрашивает, как его дела.

    - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали

    мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к

    дорогому, настоящему доктору.
     
  14. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    Посредине, не очень набитого людьми, автобуса, стоит подвыпивший мужик и бурчит: - Впереди дуры, сзади бляdи. Впереди дуры сзади... и т.д. - Одна пассажирка, стоящая позади мужика, не выдержала и возмутилась: - Да как Вам не стыдно, я с мужем 15 лет прожила и не раз ему не изменила! - Да?.. Ну, тогда пройди вперед... что сзади трешься.
     
  15. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.

    - Слушай, а может тогда вся помоешься?
     
  16. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

    Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продаёт наркотики.

    - Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

    - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его

    перевезут в другой двор.
     
  17. Алёнушка123

    Алёнушка123 Пользователи

    Регистрация:
    31.07.2010
    Сообщения:
    144
    Симпатии:
    4
    - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...

    - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
     
  18. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
  19. ХанДжа

    ХанДжа ПодводныйКамень Оксюморон, вОжиданииПопутногоВетра

    Регистрация:
    23.07.2009
    Сообщения:
    8.492
    Симпатии:
    727
    Адрес:
    Санкт-Петербург
  20. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

    Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы:

    "Мам! А ГЕИ это национальность?"
     

Предыдущие темы