Анекдот's | страница 27

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Казалось бы всего одна чёрточка, а какая разница!!! !

 

[attachmentid=17019][attachmentid=17020][attachmentid=17022][attachmentid=17023][attachmentid=17024][attachmentid=17025][attachmentid=17026][attachmentid=17027]

 

Гуляю сегодня утром с Агри. Остановился у соседнего парадного прикурить. Агри, как послушный пес, сел справа. Тут открывается дверь, и выходит девушка с 3-мя той-терьерами. Те самые, которых так любят гламурные девицы. Два на поводке, а вот третий.... Третий в одну секунду подлетает ко мне и цепляется в штанину! Я в шоке, Агри аж дышать от такой наглости перестал. Терьерчик, видимо только после своего ГЕРОИЧЕСКОГО (ибо на крышу я его отправил бы несильным пинком) поступка вдруг заметил моего стаффа... Вы видели когда-нибудь как собаки бегают по вертикали лучше белок? Мелкий практически телепортировался на руки хозяйки, где попытался прикинуться брошкой_ От немедленной расправы с наглецом спасло то, что поводок Агри был намотан мне на руку. Даже при своих 79 кг я с трудом удержал пса от возмездия. Не знаю, поседела ли девушка (т.к. блондинка), но, видимо, вид рычащего и щелкающего пастью стаффа в метре от нее заставил сходить в туалет других ее карликовых недоразумений не отходя от лестницы)))

 

Герои безусловно, и ты и твой Агри. Есть чем гордиться в жизни по утрам! Можно пальчик оттопыривать при разговоре!

(извините за утреннюю раздражительность в понедельник)

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Хм.... про героизм ни слова... а вам с похмелья может сдержанней быть? православные, блин. Нажрутся, а потом зло с похмелуги срывают.

 

Собака всякая важна, собака всякая должна - свободной быть, как ветер!

Лишь только глупый человек, всё в дружбаны к себе зовёт...

И подло так, коварно - заманивает костью сладкой и мягкой конурой!

Как портит жизнь всему и вся - себя, других - ни сколько не жалея

Во что нас, истинных собак, он превратил!?

То там, то тут беспомощно и злобно, карманные уроды в своей врождённой скорби, лают!

Нет продыху от них, и нет свободы!

Где ж разбежаться здесь, глухих колодцах и каналах!???

 

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

— Тачка нужна, братан.

— Вот, пожалуйста, Ford Focus, новая модель.

— А чё за фокус?

— А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

— Видите — говорит, — дерево?

— Ну, вижу.

— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

— Да ну?! — и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, Focus берёт. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил тачку до отказа и говорит:

— Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой из машины вылезает и кричит:

— *б вашу мать! Кто глаза открыл?!

 

25 лет со дня Чернобыльской катастрофы.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Реклама: Чернобыльская птицефабрика - Мы выращтваем лучшие гербы России.

Садоводам-любителям на заметку. Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Объявление. Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пусть она светится от счастья!

- Сколько будет 7 7?

- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.[attachmentid=17074]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

 

Ой как это верно! )))

 

Звонит нарик своему другу и говорит:

- Здравствуйте! Позовите, Колю!

- Извините, но Коля вчера умер.

Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:

- А Колю можно?

- Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!

Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:

- Добрый день! А Колю можно?

- Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!

Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:

-... Так... это... я чё-то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?...

 

[attachmentid=17103]

 

[attachmentid=17106]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

проверенно

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность

которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два

молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое

архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое

богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими

руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он

отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя

платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

 

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:

- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!

Второй говорит:

- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечает:

- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

А тут несколько прикольных картинок хотелось поделится) (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Дедовщина была и в царской армии. Помните у Лермонтова – Кто кивер чистил, весь избитый…

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...

Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.

Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"

Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать

 

Послала мачеха подчерицу за подснежниками....

А эта дура весь сарай трупами завалила!

 

Мальчик рассказывает дяде:

- Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...

- Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...

- А я не говорил, что он вышел...