Анекдот's | страница 29

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Если все вами пользуются и не дают сходить налево, когда вам хочется, но у вас рога, то означает - вы трамвай..

--------

Настоящий мужчина, разговаривающий по телефону со своей мадамой, рассказывая ей, как он ее безумно любит, скучает и жить без нее не может, - не упустит возможности проходящей мимо телке показать жестами, что у нее классная попа....

----------

Какое хорошее слово "ИМХО". Произнес его, и вот, ты уже не просто малолетний ... здюк, а человек с мнением

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Оказывается, нанотехнологии образовались в России, исключительно для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении...

---------

В казино молятся намного искреннее, чем в храме

---------

с мужчинами происходят удивительные метаморфозы: взялся за оружие – воин, за молот – кузнец, за косу – жнец, за тряпку - .....

 

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш?

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней.

И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу (большие глаза).

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т…

- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на

пианино,

не хотел танцевать…

***

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную

тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно

все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила,

что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:

- А туалетную бумагу не забыли?

- Зачем? У меня же чек 54 метра!

***

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель: «ТУАЛЕТ - 100 м» (бегом - 50 м).

Это “бегом” кто-то мелом дописал.

***

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел

играть какой-то субъект, и ему страшно не везло.

Когда денег у него совсем уже не стало,......удалено модератором

 

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить

друг друга.

avto1513@mail.ru

 

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А

не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во

внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он

ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор

спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ

сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения

руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже

в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через

дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что

по дороге трамвай едет.

 

-девушка, тут стадо баранов не пробегало?

- А ты что отстал?

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Небось, весь планктон распугал?

 

Тут планктонов нет

 

Только бентос?!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

увидела во дворе

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Похожи?

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

проследите последовательность тем))))))))))))