Анекдот's | страница 3

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо !!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.

Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки

приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.

Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:

- Господи! Неужели меня еще и е*ать будут!

_______________________________________________________

- А я свою жену в секцию карате отправил.

- Ну, и как?

- Занимается.

- А ты?

- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

_______________________________________________________________

Доктор говорит пациенту:

- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

Ты изменяла?

> > - Нет, как я могу?

> > - Изменяла?

> > - Да, с кем я могла?

> > - Признавайся, изменяла?

> > - Ну, было разочек с соседом...

> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

?!?!?

Ну, нарисуй, потом объясню.

Ну, ладно

Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.

Зачем?!?!?

Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

Готово.

Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

___________

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Идет гpузин, а впеpеди девушка.

Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю?

Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием,

но у вас лицо на жопу похоже.

Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую.

- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю

(pуки на 2 метpа pазведены)

- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.

- Каааааккк!!!

Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю.

Заглядывает в колодец, а оттуда голос :

- Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...

 

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как м***к? застегни ширинку!

 

Саммит большой восьмерки, перерыв на обед. Подходит к Путину, Бушу и Блэру офицантка: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.

 

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.

- Зимой и летом одним цветом! Что это?

- Кровиш-ша!

[SIZE=8pt]--------------------[/SIZE]

Откройте свой бизнес, компания по (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь).

 

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. ))))))))"

Как правильно выбрать спутницу:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее ГРУДИ

*************************************

Размер его весьма обманчив когда лежит и просто спит

Он хоть и мал весьма заманчив имея славный внешний вид

Но стоит пальцами коснуться как он спешит скорей проснуться

И вы почувствуете вмиг как он могуч и как велик

Он раб безудержных фантазий вы сним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье и он подарит наслажденье!

Когда он рядом под рукой не нужен вам ни чей другой

А он привычно ждет касаний С ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный что через миг готов стараться

Касаясь пальцами любовно с ним можно вечно развлекаться

И на движенье ваших рук он реагирует так бурно...

Он как живой желанный друг и без него уже вам дурно.

Он вам откроет новый мир земных и неземных желаний

Он словно Бог он ваш кумир источник счастья и страданий.

Ну все конечно же я шут люблю тебя мой ноотбук!!!

 

она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА .... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

 

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

morozoff: После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.

daily_winegraph: После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага.

 

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Сегодня Медведев. Но по 4.

А завтра Путин, но по 6.

 

Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).

"Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".

Посетитель. "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо". Доктор (продолжая писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"

Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки..."

 

сегодня с пары выгнали :-D

препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды...

когда он в очередной раз прошел мимо меня, я ляпнул сдуру "57 секунд, лучший круг"...

 

десять раз стрелял. ни разу не попал. волк умер от смеха

 

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...

______________________________

|-------------------------------------| ||\_____

|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,

|_________..... ______________ |_||__|________||

'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...

кризиса вкус - во рту настоящий!!!

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х#я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

 

Томатный сок - это здоровье.

Здоровье - это сила.

Сила - это победа.

Победа - это деньги.

Деньги - это девушки.

Девушки - это секс.

Секс - это СПИД.

СПИД - это смерть.

Не пейте дети томатный сок.

 

Раннее утро. Маршрутка. Все сонные. Едет женщина с маленькой дочкой. Вдруг девочка спрашивает:

-Мама, а что у папы пися болит?- мама напряглась.

-Почему ты так решила?

-А зачем ты ему её целуешь?

В маршрутке все проснулись.

 

Объявила царица конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому

она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались

мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не

получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный

Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,

поэтому как кончит - палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18:

королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала

она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.

Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает….

Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!