Анекдот's | страница 31

Вчера покупала ребёнку ботинки (не в магазине, с рук).

Сегодня взглянула на пакетик в который девушка положила обувь

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Букафф многа, но сцылку я потерял, в заметках валялось.

Клизма и пиво (классика жанра, баян, 18 )

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу

них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.

Х%як, Колян м%дило звонит:

— Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?

— Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.

— Ну так пифка еб@ни, проблемы то.

— Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.

— А ты клизмой х%якни.

— Эт как?

— Как бл@, в ж*пу епта.

— Ты ах%ел? Ахтунг!

— Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.

— А скока нада то?

— Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.

Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.

Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.

Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.

Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.

Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.

Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.

Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на

савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе

прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@

попадаиццо. «Подожди»,— грит, — «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи

пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить

спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды

груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:

— Как смотриш на после работы похмелиццо?

— Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?

— Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?

— А клизма?

— Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?

— Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.

— Так я зайду после работы?

— Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль

 

улыбнуло)))))

В те далёкие времена, когда компьютеры были большими и питались пятидюймовыми дискетами, я устанавливал новый софт для бухгалтеров в одном из филиалов Супер-Пупер Банка в уездном городе N.

Придя утром в филиал, я застал страшный переполох. Тётеньки и дяденьки-бухгалтеры бегали с огнетушителями и кричали: «Караул! Пожар! Горим!» Увидев меня, они кинулись ко мне с криками «Спаси! Помоги!» с одной стороны и «Что ты нам поставил?!» с другой. «У нас! Компьютеры! Горят!»

С трудом протолкавшись в компьютерный зал, я кинулся к компам из дальней его половины, которые ещё не были залиты пеной огнетушителя. Завыла сирена подоспевшей пожарной бригады. Я сообразил, что прежде всего мне надо поговорить с командиром расчёта.

Когда сирена утихла, а пожарные убрали свои шланги, командир принялся очень популярно объяснять товарищам из банка, что тушить электрооборудование огнетушителем ОХП могут только идиоты и самоубийцы.

А я стал не менее популярно объяснять, что если пугает пламя на экране монитора, то надо не поливать компьютер из огнетушителя, а попросить сисадмина (меня, например) сменить заставку ДОС-навигатора.

 

- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил. aнекдoтoв.net

- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...

- Врaжеского поездa ждёшь?!

- Ну... Одно другому не мешaет...

 

Закрытию дачного сезона посвящается

Последнее воскресенье лета.

Дача.

Отец семейства: «Так, собираемся, едем, пробки ппц!»

Дети: «Паааапа мы хотим купаааться!»

Мама: «Подожди, я еще не все с огорода собрала»

Отец: «Блеа, у меня уже багажник не закрывается!»

Мама: «Ну я чут-чуть морковочки, редисочки, салатик дома порежем»

Дети: «Маааама мы хотим купаться!!!»

Отец мать: «Да подождите вы!»

Теща: «Да пусть сходят!»

Отец: «Мама, мы всю ночь будем в Москву ехать! Быстро собирайтесь»

Дети: «Аааааааа!!!»

Отец «Ладно, только быстро!»

Через час.

Отец: «Нууууу?»

Дети: «А мы не хотим уезжааааать»

Мама: «Поехали, поехали, так, вот это морковка на салатик, вот кабачок еще возьми, я вам вечером потушу»

Дети: «Мы не хотим кабачок, мы хотим в макдоооональдс!»

Теща: «Ай, гладиолусы-то на 1 сентября забыли!!!!»

Отец: «Мама!!! Они завянут!!!»

Теща: «Нене, я их в водичку поставлю»

Через полчаса.

Отец: «Нафиг в городе это ведро???»

Теща: «Там картошка!!!»

Мама: «Я в ноги возьму, а тыкву дети вон в руки пусть возьмут»

Отец: «А гладиолусы я в *опу себе вставлю???»

Теща: «Цветы я возьму!»

Дети: «Макдооооональдс!!!»

Все утрамбовано, на крыше мешки с луком, капустой и прочим, задняя полка в яблоках, впереди мать с ведром картошки в ногах, сзади дети, теща, тыквы, гладиуолусы.

Трасса.

Отец: «Мля ну куда вся это толпа прется, ну неужели нельзя или раньше или позже выехать»

*давит газ в пол, машину начинает парусить под тяжестью урожая на крыше*

Теща мама: «Ты с ума сошел, не гони!!!»

Дети: «Макдоооональдс!!!»

Справа по обочине обгоняет купе с ржущей парой, отец зеленеет и пытается что-то изобразить, но груз в виде овощей и семьи не дает это сделать.

Впереди пробка, ремонт дороги.

Спустя час и 5 километров.

Дети: «Мы хотим в туалеееееет!!!»

Отец: «Куда вы пойдете из пробки? Терпите!!!»

Теща: «Да мы быстренько, вон в кустики, все равно все стоит»

Отец: «Быстро!»

Через 10 минут пробка резко начинает рассасываться

Теща (с обочины): «Коля, подождииии»

Отец: «Пляяяяя (мысленно — валим, валим, валим!)»

Мама: «Стой, кричат же!!!»

Дети: «Пааапа, ты нас бросиииил?»

Отец «*facepalm*»

Через полчаса

Теща: «Ой, я свеклу на крыльце оставилааа!!!!»

Отец ехидно: «Мне вот чо ща сделать надо?»

Мама: «Ну мам, ну купим значит»

Теща: «Как это купим, я для чего все лето ее растила? Она ж сгниет!!!»

Дети: «Мама, мама, а мы обратно едем, да?»

Мама: «Нет не едем»

Теща: «Едем! Коля, разворачивайся!!!»

Отец: «Мама, вы с ума сошли?»

Теща: «Да недалеко ж отъехали!»

Мимо проплывает указатель «Центр - 15км»

Отец: «Я не поеду за свеклой обратно»

Теща: «Коля, а борщ ты из чего есть будешь? И там еще пару кабачков надо сорвать было конечно»

Отец: «МАМА ИДИТЕ НА Х$@!»

Дети: «Мама, а что такой идите на х$@?»

Мама: «Это очень нехорошее слово, его нельзя говорить!!! Коля, ты зачем так выражаешься???»

Дети: «Нах$@, нах$@, нах$@!»

Через полчаса.

Развязка с МКАД.

Пробка.

Дети: «На х$@, макдональдс, на х$@, макдональдс!»

Мама: «Так, вроде только свеклу забыли»

Теща: «Ну ничего, попросите вы у меня борща»

Отец: «Блеать»

Дети: «Макдооооонаааальдс»

Мама: «Коля, смотри, тот ряд быстрее едет»

Отец крутит руль.

Сзади биби-фафа, мимо проносится джип.

Из джипа: «Ах ты #баный *удак блеать куда ты смотришь, совсем картошки пережрал, дачник хренов???»

Дети: «А что дядя сказал?»

Отец мать теща: «Ни-че-го!»

Еще через полчаса.

Подъезд.

Машина, возле нее куча пакетов.

Дети скачут по площадке, мама, отец и теща пытаются собрать все пакеты за один заход.

Мама: «Дети, пойдемте!»

В подъезде.

Отец: «А что с лифтом?»

Теща: «А у меня артрит!»

Отец: «А у меня геморрой, столбняк и инсульт от всех вас!»

Через 10 минут.

14-й этаж.

Мама: «Сейчас ключи найду»

Дети: «Мы хотим в туалеееет!»

Мама: «Коля, а ты забирал ключи со столика на веранде?»

Отец: «Эээ?»

Теща: «Какие ключи?»

Мама: «Ну такие, в черной ключнице»

Отец: «БЛЕАТЬ!!!»

==================

честно спер из руафты

 

Приходит муж домой (в то время, когда его никто не ждал), и застает жену в постели с любовником.

Любовник - огромного роста, накачанный, поднимается с вызывающим видом. Муж - небольшого телосложения, худой, интеллигентного вида человек, достает пистолет и говорит:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

В украинской семье сынок кричит из туалета маме:

- Мамко, нэ пысяется! Нэ пысяется, маамко!

Мама заглядывает в туалет:

- Дывитесь люди! Та як же буде пысяться, якщо ти на пыську наступыв.

 

Из объяснительной менеджера:

"Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда"

Cдаётся мне, первое сентября - это в первую очередь праздник для тех, кто уже закончил учёбу.

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Незнайку спрашивает учительница;незнайка как у тебя сестрёнка учится? Незнайка в ответ:не знаю. Незнайка как у тебя бабушка пирожки готовит? Незнайка в ответ:не знаю. незнайка что нужно делать когда жук ползёт? не знаю говорит незнайка. пришёл он домой и спрашивает у бабушки:бабушка как у меня сетрёнка учится? Бабушка в ответ: аккуратненько по линеечке на пятёрочку. бабушка а как ты пирожки готовишь? бабушка в ответ: тяп-ляп и готовою бабушка спрашивает незнайка: а что нужно делать когда жук ползёт? бабушка в ответ тапком его тапком бабушка спрашивает незнайка: а что нужно делать когда мама с работы приходит? бабушка в ответ: цветочек ей подарить. На следующий день незнайка поднимается по лестнице в свой класс и споткнулся. Вголове у него всё перемешалось и он пошёл в классю В классе его спрашивают те же самые вопросы и онт долбится башкой о парту.



Встречаются двое.

-Мусора - уроды.

-Почему?

-Вчера права забрали.

-За что?

-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...



Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:

-пацаны,чё делаете?

молчание...

-пацаны чё делаете?

-чай пьем

Второй:

-очень любим пить чай

Первый:

-только есть проблеееееееемааа

-дна нет

-а верх ззззааааааааппппппаааааяный



В связи с вводом кирилических имён в России, возникают любопытные казусы...

вот например, с виду безобидный адрес

xn--90a9a2b.xn--p1ai

добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за адрес

чувствую такого рода домены станут нарицательными... ну типа того что "а ты себя в пользователях этого домена не видел?" ;-)))



Когда он спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", — он понимал: люди приехали издалека.



Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.

- Мужик, ну ты чё?

Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:

- Парни, ну чё? Парни, вы где?



Загадка.

Один крокодил летит на север другой крокодил летит направо.Сколько стоит пьяный ежик если медведь живет во Владивостоке?

Ответ: Зачем мне холодильник если я не курю?



Пошел дед слепой гриби сберать.идеть идеть вот нагнулся: попробувал - белий гриб, снова попробувал лисичка, идеть снова попробувал - ГАВНО. Дед: "хорошо что не наступил".

 

ретро:

-Почему люди не птицы?

-Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

 

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.

 

Частушка на русском в исполнении азербайджанца))))) (в смеси с народным фольклером)

 

Картинка на заставке сего клипа, страшная.

 

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в

3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

 

Толпа - это такая организация, входя в которую люди добровольно лишают себя добра и воли.

 

Только народное название дает правильную оценку правоохранительным служащим...

-------

Ну, кому надо дать взятку, что бы борьба с коррупцией в России все-таки началась?

-------

Если на возражение "все женщины одинаковы" получен ответ "я не такая", - точно эгоистка

-------

Критическая масса дураков опаснее критической массы урана

 

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет мама у нас родился сын у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася у меня 5 сыновей молока тоже не было кормила корова но РОГА выросли только у тебя..

 

Из школьных сочинений:

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

* * *

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

* * *

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

* * *

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* * *

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

* * *

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

* * *

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

* * *

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

* * *

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.