Анекдот's | страница 32

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!

- А на кукуй тебе столько?)))

*****

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***********************************************************

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо. . .

****************************************************

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,

все равно кашель не проходит....

- А травки не пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает....

 

-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу?

- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.

- ... . . Тогдa может в пятницу?

- Доченькa, ты мaтеришься?

- Нет, мaм! с чего ты взялa?

- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:

- Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

 

-В каком жанре неписана камасутра?

-Комедия положений

 

в борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках

------------

даже дятел дом строит головой

------------

ежик с удовольствием почесал животик зайчику

------------

только крылатые выражения позволяли червяку летать

 

,,,

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут...

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

Ну всё было не совсем так. Безусловно, здесь есть над чем посмеяться. Мы вместе смеялись, пили шампанское, шутили, ели торт. В общем отлично провели время. Только я не был голым, и мысли об увольнении Александры тоже не было. Небольшая, мимолётная досада, да. Безусловно, она поймала меня на живца , но подобные розыгрыши не редкость в нашем семейном кругу. Особенно он был приятен, ибо о своём ДР я не помню практически никогда, пока не напомнят. А с Юлей (моя жена) в тот вечер, или точнее сказать ночью, был великолепный, отличный секс.

 

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!

 

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили ворону раком,

Е..ут, е..ут - а сыра нет!

 

...нажми на фото !

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Понаслышке.

- Утро. Иду на работу. Навстречу бомжиха ковыляет, с лицом "Всю жизнь бухаю”. Откуда-то подскакивает к ней бомж и с улыбкой: "Мадмуазель, у Вас трудности, разрешите помочь?"

У меня матка опустилась, мне такого лет 20 не говорили! Обидно же…

 

В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно решить: крутится она или вертится?

 

у растопыренных ушей слышимость плохая

--------

он извинялся так, что окружающим было стыдно за себя

--------

своей остротой он напоминал ржавый гвоздик

 

Картины завораживали зрителей, они восхищались талантом художника, а он просто искал смысл жизни. И он его нашел. Однажды в галерее картин возле портрета Буденному образовалось людское столпотворение. Удивление было чрезвычайным, а восхищению не было границ: у маршала на коне была обнаружена в воротничке “бабочка” , на груди зиял орден “Мать героиня”

 

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…

— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…

— Не милиционер, а полицейский!

— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

*****

Прием краденого. Тел.02

 

эх, дала бы ему в морду, - произнесла охрипшая моська

-------------

ему категорически не нравилось, когда в общественном транспорте наступали на больную мозоль соседа

-------------

она не благородное животное, а он не благодарная скотина

-------------

его остроумные мысли издавали неприятный запах

-------------

ни что так не расслабляет осторожность, как промокший туфель