Анекдот's | страница 34

Женская молитва

Господи, молю.

Дай мне мудрости понимать мужчину, дай любви прощать его, дай терпения сносить его выходки. Только силы, Господи, прошу не давай, а то убью нахрен

 

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...))



(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Ожидал подобного поста.

Объяснять не буду... ведь вы, как допущенный по воле Божьей к ПОНИМАНИЮ искусства , должны были понять - ЧТО в этом действе показалось мне забавным...

О, да! - но, надеюсь, позволите манкировать вашим советом?

 

Манкировать?! Ах Вы...

Нет, сударь! К барьеру!

(поправляя ус...)

 

Может не в тему, но уж очень понравилось. Мульт на песке.

 

Ну, если честно, совсем уж не в строчку.

Но, за то, что про эту, очень талантливую девушку, напомнил людям - респект тебе

 

нет слов спасибо, что показали!

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве

откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый

горошек.

 

Звезду вам за такой рассказ.

 

Да полно-те Вам, оставьте себе - пригодится...

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу

моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без

правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите - денег не будет".

 

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным

директором "АвтоВАЗа"?

- Они оба ездят на "мерседесах"

 

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.

Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

- Может и мне продашь одно?

- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Вот видишь - сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток.

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."

 

Вовочка говорит отцу:

- Пап, тебя в школу вызывают...

- А что случилось?

- Учитель математики спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... Я говорю "А какая нах** разница?

- Ну да, действительно... Ладно, зайду на днях.

На следующий день Вовочка приходит домой и говорит:

- Пап, тебя настоятельно просят прийти.

- Что, еще что-то случилось?

- Да, учитель физкультуры говорит "Поднимите левую ногу", потом "Поднимите правую ногу", я ему и говорю: "И что мне на х** стоять что ли?

Отец:

- Да, и правда... Скажи, что я зайду.

На другой день Вовочка, придя со школы, опять обращается к отцу:

- Пап, срочно зайди в школу...

- Что еще случилось?

- Да вот вызвали меня к директору, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры, и учитель рисования.

- А учитель рисования нах** пришел?

- Вот я так и сказал!

Из мексиканского сериала.

В прихожую одного большого дома входит наряженная дама. Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.

Служанка уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора отвечает:

- А я не знаю хули ты пришла.

Эллен и Дольф были женаты двадцать лет и никогда не пропускали ни одной ночи супружеского блаженства. Однажды Эллен пошла к врачу, и он сказал ей, что если она не даст себе полный покой и не отдохнет от всего этого хотя бы полгода, она не выживет.

Эллен и Дольф решили, что в течение всего этого периода будут жить отдельно. Она переехала в комнату на втором этаже, а он остался на первом.

После трех месяцев полного воздержания и одиночества сила воли покинула Дольфа, и он отправился в спальню на втором этаже. Поднимаясь по лестнице, он увидел, что по ней спускается Эллен.

- Дорогой, - сказала она, - я спускаюсь, чтобы умереть.

- Я очень рад, милая, - ответил он, - Я как раз поднимаюсь, чтобы тебя убить.

 

[SIZE=14pt]- Первоклассник спрашивает у учительницы:[/SIZE]

А Владимир Владимирович Путин тоже какает как мы?

После минутного раздумья:

Какает конечно, но как-то честнее, добрее, что ли…