Анекдот's | страница 35

Эт еще что вы бы видели какой саркафаг ему ягептяни завещали

 

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

 

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Скромно

Они посовещались и всей страной я решил

 

Молодому актеру предстояло сыграть роль в театре. Небольшая роль заключалась в том, что в нужную минуту он должен был подойти к одному человеку на сцене и сказать:

-"Волобуев, вот ваш меч!"

Молодой человек стал усиленно репетировать роль, а друзья начали смеяться над ним - говорили, что вместо "ВолоБуев" он непременно произнесет "ВолоХуев".

Но слыша это, парень еще упорнее репетировал свою роль.

И вот пришел долгожданный день.

В назначенное время актер вышел на сцену, и произнес:

"Волобуев! (при этом он торжественно посмотрел на друзей, сидевших в первом ряду) Вот ваш Х..й!

 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему:

Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

 

На экзамене профессор замечает что трое студентов передают друг другу записки, он им говорит:

- Так, ребята, что за дела? нука перестали записки передавать!

- Но проффесор, это не записки, мы в преферанс играем!

- Извините, господа

 

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.

Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем

человеком в России".

 

Нда, это было бы смешно, если бы не было так печально.

 

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры!

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь

состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся

асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.[attachmentid=21713]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно

одолжить на пару часов перфоратор.

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

70% бабушек симулируют маразм

 

Прапорщик спрашивает свою жену:

- Какой мне для себя выбрать символ?

- Что это значит?

- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит

Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я

заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это

значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,

чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.

Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую

россию"

 

Случилось тaк, что одному новому русскому оторвaло губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимaете, у нaс нет донорских губ.

- Слышь, нa тебе $10000, только нaйди.

Доктор подумaл и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивaй.

Пришили...Через месяц прибегaет новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезaй обрaтно, a то я зaмучaлся: посмотрю нa лицо в зеркaло - тaк член встaет! посмотрю нa член - тaк губы трясутся!

Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:

- Ты что, охренел?

- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.

- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.

- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.

 

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень

под корпоративные вечеринки.

 

Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии.

Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами.

Профессор - "зачитайте билет, любезный"

Студент - "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики"

Пр. - "рассказывайте билет"

Ст. - "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является

домашняя птица, в основном курица....."

Пр. - "очень хорошо, продолжайте"

Ст. - "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти

только от курицы....." и смотрит на Пр.

Пр. - "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как

человек заражается от курицы сальмонеллезом"

Ст. - молчание, глаза в пол.....

Пр. - "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается

человеку....."

Ст. - "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.

Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение

еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но

возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы

вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету)

работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка,

ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на

исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не

научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама

история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с

указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований,

предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между

ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На

перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил

глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5.

далее подпись: Туллер

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ

принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

 

Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

Есть два вида подарков : которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит

 

Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.

 

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "