Анекдот's | страница 36

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?

- Пять с половиной.

 

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Ого у меня двойник отрадно знать что у меня хороший вкус

 

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

 

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 

Фобос-грунт упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.

 

Приехал мужик в Грузию на своей машине. Все гоняют как сумашедшие, встречка, красный - до лампы. Ну и этот тапку в пол...

Сразу гаец - иды сюда! Прывышение!

-Да как так, вон все летают - и ничего?

-Шлюхай, дарагой. Ты Пыравила зынаиш?

-Ясное дело, знаю!

-Ну вот. А они - нэ знают...

 

Переписка двух блондинок в аське:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, дура!

 

Последнее - после многократного бисирования исполнения под чьими-то окнами "Гимна бороде" с припевом:

Это - на попытку призвучить сюда:

"Наша жизнь коротка, всё уносит с собой".mp3 (820кб), -

[SIZE=8pt]в весьма нетрезвом пении студентов не МГУ недалеко от Москвы - на Невском...[/SIZE]

Компенсация Оффенбахом за неправду ад-мини-страции местной:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) .

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.

 

" — Але, это аэропорт?

— Да.

— Самолеты летают?

— Нет, блин, по земле прыгают! Конечно, летают!

— Да нет, я в смысле — сегодня летают?

— Вот, блин, сегодня и нет! Сегодня они решили побегать наперегонки.

— Что, серьезно?

— Нет, ну что за тормоз нам звонит? Ты видел бегающие самолеты?

— Нет…

— Вот и мы нет. Самолет летать должен! Летать!

— А что же они бегают сегодня?

— Летают они сегодня! Летают, тормоз ты этакий!

— Набегались, значит… Так я что, привожу тещу в аэропорт?

— На кой черт нам твоя теща?

— Хочу, чтоб улетела.

— А мы-то причем? Выведи ее на балкон и дай пинка... (гудки)"

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.

- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..

- Где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище, закопал...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,

если перед её использованием вылечить нервы...

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно

становится, когда он пропадает из виду...

 

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6-ти ночевал, у 4-х ещё спит.

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

Люто ненавижу друзей мужа — я бы их всех, гадов, переженила!

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Ребенок вчера приходит из школы, по математике - двойка.

Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!

Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

- Понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват - исход боя предрешён. Тренер не может смотреть на это, уходит в раздевалку, достаёт бутылку водки и начинает её пить из горла. Вдруг слышит - наш гимн играет. Выходит, а его подопечному медаль золотую на шею вешают.

Он к нему:

- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, ноги там и тут, вижу - яйца перед глазами болтаются, ну думаю, была не была - кусаю... Тренер ты не представляешь, что можно сделать, когда кусаешь сам себя за яйца!

 

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Но, по ошибке. надела презерватив наизнанку...

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

Ой, плакала!!! Спасибо всем!!!

 

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…