Анекдот's | страница 41

Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.

Ложь в интересах дела называется политикой.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

 

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?

- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

 

Поздний вечер. Звонок в справочную службу.

- Скажите пожалуйста, во сколько открывается магазин "Столичный"?

- Магазин "Столичный" открывается в 9 часов.

Через полчаса звонок. Человек, чувстуется, уже в подпитии.

- Скажите пожалуйста, во сколько открывается магазин "Столичный"?

- Магазин "Столичный" открывается в 9 часов!

Через полчаса снова звонок. Тот же голос, совсем пьяный. Тот же вопрос.

- Скажите пожалуйста, магазин "Столичный" во сколько...?

- Я же вам сказала, магазин "Столичный" открывается в 9 часов!! Вы что, выпить хотите?!

- Нет, выпить у меня есть. Я выйти хочу.

 

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

 

блинн( каптан а так начиналось классно

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

 

Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

 

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:

- Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду.

Наша власть очень много делает для простых людей.

Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

-Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?

- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер...

 

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.

- Что случилось?

- К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...

- Ну а как его зовут-то?

- Как, как... JUHAN SINEP!

Вовочка спрашивает у учительницы:

- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое

место для встреч.

 

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.

Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -

Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона

долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,

Брежнев и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -

Но должен сказать правду: Бог есть.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей

и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе

Президент Соединенных Штатов и говорит:

- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все

равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает

Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

)))))

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в

залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно

тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь

половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все

правильно !!!

 

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица.

Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со

скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает

на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может!

 

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый

экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время

секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства

разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!

- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!

Из-за двери:

- Эй! Кто там следующий на укол от триппера?

 

- Эй, малый! Голосовать идешь?

- Ну...

- А за кого?

- Ну это же тайна...

- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?

- Кто ж не хочет.

- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина М**** получишь пятьсот рублей.

- Договорились.

...

- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?

- Ну...

- Заработать хочешь?

- Да я уже...

- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища З**** тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.

...

- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Ж**** пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.

...

- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в К*** на две персоны и квартира в Ю***.

...

- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.

- Да я тут немного заработать хотел...

- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...

 

Дал отец сыну лук и стрелу, и сказал, в какой двор, стрела, выпущенная тобой упадет, туда и свататься пойдем. Пульнул сынок стрелу, и ушел искать. Приходит и говорит, у меня тятя две новости, в одой все хорошо, а в другой все плохо. Начинай с веселой. – Я, тятя, нашему соседу, стрелой член насквозь прострелил. Отец насмеявшись до соплей, говорит - а что во второй новости, неужели всё так плохо. Сын понурив голову добавляет, - дык я вместе с соседским х..ром нашей маманьке, обе щеки навылет….

 

- Тaк, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.

- Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

- Да пусть постоит - не обидится.

- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

 

Иду прошлой осенью вечером с работы, уже темновато так, несу в руке пакет с продуктами, сверху на продуктах лежит связка бананов. Проходя мимо поляны, заметил, как ко мне, бежит небольшая собачонка, так игриво и заискивающи. Подбежала, сунула лапу в сумку, оторвала банан, и на задних ногах, отбежав метров десять, уселась на задницу, и очистив банан передними лапами, стала его аппетитно пожирать. Лучше бы Ленин ожил, во время моего посещения мавзолея, или НЛО, рядом рухнулось, чем наблюдать эту сцену, подумал в тот миг я. К собачонке, подошла девочка, и пристегнув поводок, подвела собаку ко мне, и приказала ей извинится. Собака протянула лапу, а я, вытянул ей указательный палец. Собака сжала в своей лапе мой палец и потрясла. Я, подумал, что всё, умственное помраченье. Ну а когда в темноте присмотрелся, то оторвал ещё один банан, и протянул псине. На прощание, посоветовал девочке надевать на своего питомца, по вечерам белую детскую майку, с надписью енот, а то, так дураком любого сделать можно.

 

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...