Анекдот's | страница 50

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Две коровы стоят в стойле, жуют сено, одна другой:

- Ты знаешь, что люди держат нас в коровнике и дают нам сено для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить нас и съесть наше мясо?

...- Вечно тебе заговоры мерещатся!..

 

Червяк-сын спрашивает:

- Мама,мама,где мой папа?

- Где-где, с мужиками на рыбалку ушёл.

 

Сок это сила, сила это здоровье, здоровье это спорт, спорт это деньги, деньги это девчонки, девчонки это секс, секс это спид, спид это смерть... А ты любишь сок?

 

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

D$

 

прислали на почту вместе с комментариями, кто что и откуда не знаю, но я валялась! )))))))))

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант!

Почки царице раз!>

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H....

Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно

пишется <хана>.

Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и

Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно.

<Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни

дна, ни покрышки...

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

<Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно

смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный

каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить,

как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних

сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться,

что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми

пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что

еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.

Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать

бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>?

Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть - "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

- Сынко ты мое! -

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А

волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,

какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),

радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно

ничего нет.

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда

ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется

слово <хана>. Тут написано <мир>.

Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили

вместе шмаль>.

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и

будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Без комментов

 

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: ”Жрать нечего, жрать нечего”. Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: ”Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”

 

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Mark

 

[SIZE=12pt]Утомленной флудом посвящается![/SIZE]

Я медлила, включивши зажиганье.

Куда поехать? Ночь была шикарна.

Дрожал капот, как нервная борзая.

Дрожало тело. Ночь зажгла вокзалы.

Все нетерпенье возраста Бальзака

Меня сквозь кожу пузырьками жгло —

Шампанский возраст с примесью бальзама!

Я опустила левое стекло.

И подошли два юные Делона —

В манто из норки, шеи оголённы.

«Свободны, мисс? Расслабиться не прочь?

Пятьсот за вечер, тысячу — за ночь».

Я вспыхнула. Меня как проститутку

Восприняли! А сердце билось жутко:

Тебя хотят, ты — блеск, ты молода!

Я возмутилась. Я сказала: «Да».

Другой добавил, бедрами покачивая,

Потупив голубую непорочь:

«Вдруг есть подруга, как и Вы — богачка?

Беру я также — тысячу за ночь».

Ах, сволочи! продажные исчадья!

Обдав их газом, я умчалась прочь.

А сердце билось от любви и счастья:

«Пятьсот за вечер. Тысячу — за ночь»…

(Андрей Вознесенский. "Её повесть".)

 

жестоко ))))

 

Какой же это анекдот?!!! Это - правда жизни! Блин!

 

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

 

В соц.сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

D$

 

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

 

Москва, 2013 год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:

- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!

Пешеход:

- Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!

Бабушки на скамейке:

- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием...

 

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

D$

 

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Сын торчит в интернете. Мать:

— Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

— Ща, мам, ща…

Мать:

Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк!

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Покааа