Анекдот's | страница 52

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.

Ну и ищет: кто бы это провел.

жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...

- Китайцы - дорого!!!

Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...

- Китайцы - дорого!!!

Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...

- Китайцы - по рукам!!!

Назначили день. Приезжает ОДИН наш...

- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!

Наш:

- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.

- Так. Теперь все спускают штаны.

- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.

Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!

И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

 

Штирлиц просматривал электронную почту.

Незаметно входит Мюллер.

У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.

- Шифровка!!! - подумал Мюллер.

- Koi-8 - подумал Штирлиц.

 

Штирлиц - Борману:

"Василий Иванович, ты?"

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

 

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

— Что ты там закапываешь, девочка ?

— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— Это все потому что она внутри Вашего ё%"№ого кота...

 

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:

- Чё, сыграем?

- Да я не умею.

- Что и в козла не умеешь?

- Нет.

- И в секу?

- Нет.

- Что, даже в очко???

- Не умею.

- А во что умеешь?

- В бадминтон.

Урка, тасуя колоду: - Ладно, х&й с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

 

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без сексa!

- Хорошо, месяц без сексa...

- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!

- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

 

--Как ты себя чувствуешь?

--Чувствую себя как мышь от компьютера.

--???

--Ползаю по ковру, а в животе все крутит и крутит!

 

- Женщина, это платье вас полнит!

— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Mark

 

- Официант! Яйцо! - Сварить, пожарить, почесать?

 

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Dim

 

Мужчины, как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая, когда далеко - сразу начинают искать новое устройство.

Женщины, как WI-FI, видят всех, но подключаются к сильнейшему.

 

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

____________

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

____________

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

 

Жена начала подозревать мужа в измене, и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

-Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

-Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.

Из 600 вываливается братва и ржет.

Подваливают к деду и дают 100 баксов.

- За что сынки?

- Дед ,за классику!

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Еще больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!