Анекдот's | страница 53

Заводу по производству паяльников дали заказ на изготовление большой партии детекторов лжи.

Бежали два спортсмена наперегонки — советский и американский.

Назавтра пресса сообщает…

Американская: Наш спортсмен победил, советский пришёл вторым.

Советская: Наш спортсмен пришёл вторым, американский — предпоследним.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

 

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.

Их ловят дикари. Вождь говорит: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд.

Вождь упал на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

 

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, две упаковки пожалуйста.

 

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:

"А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач:

"А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

– Девушка, а можно мне…творожок, ириски, конфетки…вот эти, иии…чупа-чупс…!

– Дочурке берете?

– Ах, да…про дочь то я забыл! 2 пачки винстона, пожалуйста!

Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость, а потом зависть.

 

Прогресс сделал розетки безопасными для детей. В итоге гибнут самые-самые талантливые и любознательные из них.

 

Идеальная жена и идеальный муж:

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

 

Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыла, что я делаю на кухне.

- Папа, ты хотел мальчика или девочку?

- Я хотел маму!

 

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу- не дам!

- Тогда два.

- В рот - не возьму!

- Тогда один?

-????????????

- На хрен ты мне тогда такая нужна????????

 

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему сэр?

- Потому что вы едете по левой стороне дороги!

________________________

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?

- Да.

- А свиньей?

- Конечно.

- А козой?

- Ни в коем случае!

- Почему?

- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

 

много! очень много! порадовали страховщика!))))))))

— Как? Вы расстались? Почему?

— Случайно прочла его переписку с друзьями.

— И что?

— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?

— Жесть, ну и урод!

 

В парикмахерскую приходит мужик с мальчиком и садится в кресло.

--Как стричься будем?--спрашивает парикмахер.

--Модельную стрижку сделайте. И побрейте. И освежите самым лучшим одеколоном.

Его постригли. Он встает с кресла.

--Теперь ребенка подстригите, а я пока в туалет схожу.

Ушел мужик. Пацана подстригли. Проходит полчаса. Парикмахер начинает нервничать.

--Что-то твой папа задерживается...

--А это не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: --Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

 

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.

Монашка и спрашивает:

- Простите, а сколько стоят ваши сережки?

- Ну... ночь любви.

- А сколько стоила ваша шубка?

- Две ночи любви.

Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.

- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

 

Инспектор рыбнадзора поймал рыбака:

- Ну все, теперь оштрафую. Вы знаете, что здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да? А это что?

- А это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, поплавает, потом свистну ей - она назад возвращается, и я уношу ее домой.

- Можете продемонстрировать?

Мужик выпустил рыбу, стоят смотрят.

Инспектор:

- Ну свистите.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

пишем самые крутые и новые анекдоты, смех продлевает жизнь...

Приходит юное дарование к продюсеру:

-Я Катя Тютюшкина...

-Угу(лениво росматривая свои руки)

-Из Сыктывкара.

-Я вижу...

-Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

-Мда,вам прийдетса переспать с нашим режесером...

-Угу(начинает петь...)

-(в ужасе)Мда...и с оператором...

-(поет)

-И со звукорежисером...

-(продолжает петь)

-И со сьемочной группой...

-(поет)

-И с владельцами телеканала...

-(поет)

-...и с миллионами слушктелей,чтобы не переключали!!!!

Останавливает ее и по-отечески обнимая

-Катя,вы никогда не будете петь!

-Но почему?

-Вам будит некогда!

 

Есть специальный пост Юмор приколы

 

Гинеколог – беззубой тёще:

- Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

 

- Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит....

 

Бабушка рассказывает внуку сказку:

-... Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу..

Внук перебивает:

- Бабушка, а что такое "скотомудилище"?

 

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! — и т.п.

Профессор:

— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

_______________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

_______________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку!

Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.

У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?