Анекдот's | страница 54

КОМПЬЮТЕР - это зло.....

Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось существовать недолго.

- Какая разница между ночным горшком и телевизором?

- И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.

захожу я вчера в храм...

вижу девушка с сигаретой! в храме!!!

у меня от шока чуть пиво из рук не выпало...

Гид:

- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

 

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия в сравнении с декретом просто отдыхает ...

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

Дамам на заметку:

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.

Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потребл@@ство и консьюмеризм души.

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Один служащий - другому:

- Ты знаешь, что наш начальник умер?

- Да знаю, а кто еще умер?

- ??? Это ты о чем?

- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

 

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами...

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын: - Домовой!

Голос из-за печки: - Не пи@ди!

 

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

 

Некий священник ищет место для парковки своего ,,лексуса".Найти никак не может.И говорит : -Господи,если я сейчас найду место,то обещаю больше не пить,не курить,не дебоширить,не обьедаться,не давить людей на дороге,посты соблюдать и т.д. Тут же находит место для парковки. -Ага,все,спасибо,уже не надо,нашел !...

 

Женщина перед зеркалом:

- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

–Похер... Красавчик!

 

На божий суд попадает хмурый священник и водитель автобуса.Первого в рай не пускают,а водителя - пожалуйста.Тут священник стал возмущаться : -Как же так,Господи,я всю свою жизнь посвятил служению,а из-за этого пьяницы погибли все,кто ехал в автобусе. - А потому,что на твоих проповедях все спали,а в его автобусе все молились.

 

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.

А целовать все равно надо...

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

 

Хде-то я это читала... по ходу - в контакте.)))

 

Штирлиц спрашивает резидента:

- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?

- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в ”Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Ну все пора нашу тему прокачивать Пишите и туда тоже, мы же стараемся

 

-Батюшка,почему большевики в 1918 году расстреляли царскую семью ? - Тогда они еще не знали,что она святая. - А если бы знали,не расстреляли ? - Конечно,нет ! Святых у нас распинать положено.

 

Митрополит заехал на Пасху в сумашедший дом.Все больные выстроились в ряд,закрестились,кланяются ему,христосуются.Только с краю стоят несколько человек,не крестятся и не кланяются.Митрополит удивился,подошел к ним и спрашивает : ,,А вы почему не делаете то,что остальные ?" Те ему отвечают : ,,Да мы не сумашедшие.Мы санитары."

 

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:

- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?

- Смерть.

- А почему в рюшечках, в бантиках?

- Нелепая...

 

В сэшэовских судах:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б**, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 

Жена посылает программиста за продуктами:

- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

- Есть.

- Тогда ещё девять палок колбасы.

...

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.

 

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

60-процентная вода - новый диетический напиток!

60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая.

А почему же утро – хреновое?

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!