Анекдот's | страница 55

Встречаются два мужика. Привет! Здорово! Как дела? Все отлично! А кому цветы? Бабе! А почему бумажные? Так и баба резиновая!

 

— Ложись спать.

— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Читаю и смешно. А может это почти Три ночи всему вмной???

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто водки налить?

 

За все время супружеской жизни ни разу с женой не сорился – Как же тебе это удалось? – Да развелись на второй день, доставала по пустякам…

 

Что за два года новых нету?

Тогда старые - с очень длиной бородой.

Единсьвенный который я знаю про умного чукчу.

Геолог просит чукчу взять его на охоту.

Ч - Не возьму, ты глупый.

Г - Ну возьми.

Ч - Нуладно.

Идут они, нашли берлогу, чукча начал туда кидать палки, камни-оттуда вылез медведь и к ним, они бежать, геолог думет "а чего я бену у меня-же есть ружьё" - повернулся и убил его.

Ч - Ну ты и дурак, а теперь сам тащи его до юрты.

_______________________________________________________

помогите найти(знаю только "кусок")

...................................

еврей - стограмович

армян - сутрапьян

грузин - похмелидзэ

хохол - наливайко

....................................

 

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Если видишь на картине - нарисован водолаз,

Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,

Нарисован гуманоид и его зелёный друг,

Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,

Нарисована сардина, два квадратных синих пня -

Значит, это не картина, а КАКАЯ-ТО Х*ЙНЯ!

К сожалению, из-за сильных морозов сорвалось очередное турне Филиппа Киркорова в Якутию. В очередной раз природа встаёт на защиту людей!

 

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! РУБЛЁВКА!!

Урок классе в пятом. Заходят два девятиклассника (постучавшись в дверь). Вежливо извиняются, разматывают по классу толстый провод к розетке. Училка ни хрена не понимает. Провод втыкается в розетку, прицепленный на конце здоровенный конденсатор с диким грохотом взрывается у неё перед носом, училка офигевает, девятиклассники ещё раз извиняются, аккуратно сматывают провод и сваливают, пока она не пришла в себя.

 

Напомнило

Самолёт терпит крушение над москвой... пилоты над картой думают куда ронять и всё очень хреново получается... первый пилот

- пора уже что то решать... Идеи есть?

второй пилот

- Идей к сожалению нету

Первый

- Ну нет идеи - нет Икеи

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

--------------------

Приходит мужчина в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужчина хотел бы скушать. Выбор пал на огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю- тюк! тюк!..

Лобстера торжественно уносят на кухню, мужчина идёт за столик ждать готовое блюдо.

На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и удручённо шепчет: "@б вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

 

Никогда не бойтесь брать, что-либо в кредит: если сами не сможете расплатиться, то судебные приставы с радостью окажут вам посильную помощь).

 

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 

старая загадка но современный ответ

сидит краса длинная коса

малявка ответила-смерть

можно свои ответы

 

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

 

Два дня назад по РЕН TV

- Американский астроном-любитель обнаружил на Марсе следы неземного происхождения.

 

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

 

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!