Анекдот's | страница 57

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

 

- Вставьте пропущенное слово из 4-х букв: "....есть - ума не надо"

- Гугл?

***

Успешно прошедшим бесплатный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам себе сделал сертификат!

****

Сейчас многие проводят больше времени на сайте "Одноклассники", чем в своё время в школе.

***

 

Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!

 

- Мальчик, ты что, потерялся?

- Да.

- Как тебя зовут?

- Не помню.

- А адрес свой помнишь?

- Адрес помню: malchik@mail.ru

 

у пацанов появились уже 5-е айфоны первого отжима

 

Как масло, блин!

 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.

Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:

- Что вы делаете?

Таксист отвечает:

- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

Ассенизатор жалуется другу:

"Познакомился я с девушкой, начали встречаться, а она говорит, что от меня все время го**ом воняет. Я уже все средства перепробовал, мыться стал в три раза чаще, а запах все остается!"

Друг говорит:

"Да, запах от тебя есть. А я знаю отличное средство. Купи хвойный экстракт, и налей немного в ванну, когда будешь купаться, тогда запах уйдет."

Встречаются они через день.

Ассенизатор спрашивает:

"Ну что, есть сейчас запах? Я искупался с хвойным экстрактом, как ты советовал."

Друг:

"Ты знаешь, сейчас такое ощущение, будто кто-то на**ал под елкой".

Одна подруга другой рассказывает:

- Представляешь, вчера в автобусе наркоман ко мне в сумку залез, я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

 

Alnair

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

- Ну как, чему научился?

- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

- Как твой бизнес в Москве?

- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!

- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?

- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!

- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?

- Ты памперсы купил?

- Нет, за киоск сходил!

 

1

 

Черный юмор.

Пожар в больнице. Приехала пожарная команда, пожар потушили, пришли к главврачу докладывают:

- Очаг возгорания ликвидирован, здание проверено. В подвале обнаружено 3 человека. Двоих откачали, а третьего не смогли.

Главврач побледнел и упал в обморок. Еле привели в чувство. Спрашивают, в чем дело. Главврач:

- У нас там морг, ребята...

***

Дискуссия о любви.

Председатель: это болезнь, т.к. требует постельного режима

Врач: какая же это болезнь, когда затрачивается энергия - это работа

Инженер: какая же это работа, когда все лежат, а орудие труда стоит - это процесс

Прокурор: какой же это процесс, когда один дает, а другой берет - это взятка

Адвокат: какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены - это искусство

Артист: какое это искусство, когда нет зрителей - это наука

Профессор: какая же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет - это сделка

Скряга (въедливо): какая же это сделка, если вкладываешь больше, чем вынимаешь

Можете продолжить

 

Димитрий Константинович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

 

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Написала письмо Деду Морозу...

Отдала мужу...

Жду!

В ювелирном магазине:

- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Разговор с техподдержкой:

- ...Я даже два антивируса установила.

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Lamborghini...

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет «Ы»!

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

___________

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.

Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

 

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

 

много!

 

Поручик Ржевский на приеме у полкового лекаря:

- Да полноте вам, Иван Арнольдович!

Это бисер с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадам Лопухиной!

Что Вы заладили "яйца глистов, яйца глистов!"

 

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:

- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили..

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

 

Не, имхо, студенческая жизнь в разы интереснее армейской!