Анекдот's | страница 58

У меня с братом еще все впереди ))

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:

- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!

- ?

- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться..

 

Многие интересуются почему на современной эстраде столько геев... Ответ ясен из физики - Чтобы раскрутить какое либо тело, сперва надо его насадить на ось

 

Однажды энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водящий энштейн отвернулся и стал считать, Паскаль побежал прятатся и хитрый Ньютон начертил вокруг себя квадрат.

Энштейн закончил счёт повернулся увидел Ньютона и закричал - Ага!! Туки-туки Ньютон.

Но хитрый Ньютон сказал ему, Нет!!! Ты нашёл Нютона на квадратный Метр - То есть ты нашёл Паскаля!!!

 

Дочь:

- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа:

- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь:

- А если препод- женщина? ?

Папа, с минуту помолчав:

- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно?

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В аудиторию заглядывает ректор:

- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нее, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

 

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Настоящий лесник нечего личного

Диалог в моей голове утром:

Просыпайся.

Нет.

Вставай!

Нет.

Ты так всю жизнь проспишь!

Офигенно...

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло».

Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

 

а мы его уже где то публиковали Здрасти Кап

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

У постели умирающего:

- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

 

Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?

Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут

 

Отдел кадров.

- Что можете делать?

- Я - сварщик высшего разряда.

- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?

- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

 

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

 

Народная мудрость: Никогда не делайте то о чём будет затруднительно рассказывать врачам скорой помощи

 

Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

-

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.

 

- Папа, знакомься, это Александр.

- Проходите Александр, отобедайте с нами.

- Папа, Александр сыт!

- Александр, не ссыте, проходите!

 

в деревне Москва шел снег....

чисто московское, сегодняшнее...

Подслушанный разговор в метро сегодня:

Едут две женщины средних лет и беседуют.

-Сегодня из-за этого снегопада муж в первый раз за 20 лет поехал на метро на работу,звонит-рассказывает:

Я подхожу к кассе,говорю-Мне до Проспекта Вернадского.

Кассирша отвечает-Вам купе или плацкарт?

Муж в шоке,садится в вагон,ему кажется что на него все смотрят.

Жене рассказал,а она ему:

-Ну конечно,там же все свои,а ты новенький...

 

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.

Жена летчика:

- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку!" раз пять меня поимел.

Жена капитана:

- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.

Жена дальнобойщика:

- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...

- И что?

- А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

 

Просто ржака Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает-где был? У друга. Она звонит 10-ти друзьям, у 6-ти он ночевал, у 4-ёх еще спит.

 

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:

- Ууу, мы сегодня подготовились?!

Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!

Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:

- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

 

Я так и знал...

 

Што знали, это анекдот!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"