Анекдот's | страница 59

— Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?

— А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала

 

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

- Чего долго не отвечал?

- Курил на балконе...

- 40 минут?

- Ну, я ещё на драку смотрел...

- Оп-па, что за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А что орут?

- Мяу, мяяяяу!..

 

Один мужик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

- Алло, Петра Сергеевича можно?

- Как вас представить?

- Представьте меня голым на коне.

 

Интернет-это рай для шизофреника! Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.

Мероприятие на грани срыва.

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то по*бень, значит, это РЕДКАЯ ПО*БЕНЬ!

 

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

 

Хочу тоже четыре звездочки

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль"

 

А ведь и правда, согласно исследованиям, наиболее успешны именно троечники. Они же за книжками особо не сидят, но вникают в жизнь.

 

ой, да ладно. согласна, что из успешных людей достаточно троечников. Но, из самих троечников успешны от силы 2%.

 

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!

 

Украинская семья. Детский голос из туалета:

- Мамко, не писяеться, не можу, мамко!

Мать заглядывает в туалет:

- Опа, дивуйтесь люди! Та як же буде писяться, якщо ти на писю наступив!

 

"17 мгновений весны" по-украински

"Не заривайтеся, Штірлице! Не заривайтеся!"

"Ми усі під ковпаком у Мюллера.

- Хайль Гітлер, групенфюрере!

- Так буде вам, Штірлиць, і так у вухах дзенькає. "

"Це не дурницi, друзяко Біттнере. Це зовсім не дурниця!

- У вас голова не болить?

- Через турботи?

- Через тиск. "

"- Я маю коньяк...

- Я теж маю коньяк.

- Зате ви напевно не маєте салямі.

- Я маю салямі.

- Виходить, ми з вами харчуємося з однієї годівниці. "

"

Hе думай про секунди згорда.

Прийде час - сам второпаєш, напевно, -

Свистять вони, як кулі біля скроні,

Миті, миті, миті.

Я прошу, хоч ненадовго,

Боле мій, ти полиш мене,

Хмарою, сизою хмарою,

Ти полинь до рідного будинку,

Звідси до рідного будинку."

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

 

Дорога. Лужа. Против лужи остановка.

Не притормаживая проезжает такси и забрызгивает находящихся на остановке. Одни матом в голос, другие матом в душе, а один мужичок говорит. Да, не красиво. У нас в Одессе не так. А как у Вас в Одессе? У нас водила остановит, в машину посадит, домой отвезёт, возьмёт забрызганную одежду и отвезёт в химчистку, накормит и напоит, привезёт чистенькую и выглаженную одежду, а потом отвезёт домой и всё это бесплатно. И что, с Вами такое было? Нет, со мной не было, а с моей женой дважды.

 

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.

- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

- Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.

- А почему "очень сильно удивил"?

- Трахнул черную.

Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит.

- Здравствуйте.

Она молчит.

- Может любовью займемся?

Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит:

- Спасибо.

А она в ответ:

- Да носи на здоровье...

 

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

 

Куда мне деть твое «прости»? Добавить в новый гель для душа, подать под соусом на ужин, или в косички заплести? Куда мне деть твое «прости»? Тушить десятой сигаретой, вложить в вечерние сюжеты, или потомкам донести? Не надо делать косяки, чтоб не говорить потом — "прости"...

 

Наловил, настрелял чукча песца, шкурки выделал и поехал к цивилизации меха продать, патронов купить, развлечься. Доехал, скупился, в ресторане, да с такими мехами, первый парень на деревне. С Манькой познакомился. Сторговались. Переночевали. Смотрит Манька, а у чукчи ещё меха остались. Чукча а чукча ну давай ещё. Ну давай. Кончили развлекаться, чукча собирает меха и собирается уходить. Чукча, ты што, меха, я их заработала. Чукча хочет, чукча платит. Манька хочет, Манька платит.

 

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?

- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Сын приходи домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

Север. Чукчи. Племя.

Мужики подходят к шаману. Провиант кончается, семьи кормить надо, потанцуй с бубном, спроси духов какая будет погода, на промысел надо идти однако. Потанцевал шаман и говорит. Духи сказали, хорошей будет погода. Собрались мужики и поплыли на промысел. А у шамана появился червячок сомнений. И ветер усиливается, горизонт потемнел, тучки появляются. Думает, схожу на метеовышку, узнаю какая будет погода. Ещё не поздно вернуть, сигнал дымом подать. Идёт, а у самого чёрные мысли. Шторм налетит, лодки попереворачивает, мужики в холодной воде быстро дуба дадут. И что ему одному делать с женщинами и детьми, куда вести, чем кормить? Заходит на метеовышку, спрашивает. Скажите уважаемые, какая сегодня будет погода? Подошёл метеоролог к окну, выглянул. Говорит. Хорошая погода будет отец, вон и чукчи на промысел поплыли. Мы можем ошибиться, а чукчи не ошибаются.