Анекдот's | страница 6

Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!

Мужик удивлен!!!

- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?

Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.

Доктор ему:

- Подождите минут 15.

Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.

- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:

1) у собачки чумка,

2) жена недавно переболела гонореей,

3) в машине поршневую давно надо бы поменять,

4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!

- ???!!!

- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его яйца коричневого цвета Недолго думая, он открывает дверь и орет:

"Эй, ты, поди-ка сюда!".

Жена из кухни: "Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, у меня даже времени нет жопу

подтереть!".

Муж: "Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!.."

 

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Пишут мне, ты замуж вышла вроде,

Что, похоже, правда, а не трёп...

Вот стою с письмом на огороде

И роняю сопли на укроп.

В горе трудно обойтись без мата.

Ну и я, как видите, не смог...

На хуя выращивал томаты,

Кабачки, редиску и чеснок?

Для застолья свадебного закусь

Я готовил, не жалея сил.

…Знать бы, что пойдёт всё сикось-накось,

Я бы здесь Cannabis посадил -

Ширево сегодня шибко в моде

Среди пипла с трудною судьбой.

……………………………………

Пишут мне, ты замуж вышла вроде.

Ну и ладно. Ну и х@й с тобой…

 

- Мама, мама, а как пишется "фликончик" или "флякончик"?

- Мойша, напиши-таки "пизирёк" и оставь наконец мать в покое!

- Мама, мама, а мне сказали, что я сумасшедшая.

- Кто тебе такое сказал, доченька, кто?

- (Шёпотом) Мухи...

 

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.

"А 10 старушек - это рубль!" - кричал Родион.

С тех на Руси деньги так и называют -"бабки".

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

 

Встретились ёжик и медвежонок.

- Здравствуй, медвежонок!

- Здравствуй, ёжик!

Вот так, слово за слово, шутка за шуткой и получил ёжик по морде.

 

- Пидарасы!!!

- Я же просил не говорить о политике!

 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 

Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос я снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока!

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

Вопрос в справочную:

- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!

 

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Диме - на тебе женится Игорь.

- Кто такая женщина-оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!"

Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете"

А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное

закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

 

Приходит мужик на работу (перед новым годом, ага) весь больной, в соплях, кашляет... жалуется коллегам и просит совета - как же ему вылечиться?

Один и говорит:

- я вот на днях тоже чуть не заболел: температура, знобит, кашляю-чихаю, помираю, в общем. А жена меня хвать - и таааакой секс мне устроила... теперь вот как огурчик!

Больной мужик:

- слушай, а твоя жена сейчас дома?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Ночь. Дед сидит на даче в домике, слышит, что кто-то шуршит в яблонях. Тихонько выходит, подходит и видит, что мужик какой-то яблоки собирает. Дед подкрался и как хвать мужика за яйца:

- Ты кто? В ответ молчание. Он еще сильнее сжал, говорит:

- Отвечай, как зовут? А то милицию вызову! В ответ опять молчание.

Он еще сильнее руку сжал, раздавил практически и слышит таким скрипучим голосом:

- Я Яков.

- А голос почему такой скрипучий?

- Так я немой.

 

Три часа ночи.

муж с женой спят.

вдруг - звонок в дверь.

Муж, матерясь, идет открывать.

На пороге подвыпивший мужик: Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

-Ты мужик обалдел что ли? Иди гуляй....

Возвращается спать, жене говорит: Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть, я его послал.

Жена: Ты просто зверюга какой-то, ты что человека выручить не можешь?

Муж, делать нечего. матерясь, вылезает из постели, одевается. выходит во двор в полной темноте.

Муж: Ну ты где?...

Из темноты: Здесь я, на качелях....

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Представляешь, у нас вчера были гости, а муж начал рассказывать непристойный анекдот. Дак я его на лестницу выгнала.

- Ну и правильно сделала!

- Ага. Только все гости за ним пошли, чтоб окончание услышать...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку,

чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:

- А што, ешли я прохлочу фарик?

- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик...

 

«Э!» - это волшебное слово, снова включающее свет в туалете.

Услышал мужик прогноз, что в Сибири -45, не поверил, звонит знакомому:

- У вас правда такая холодина?

- Да, градусов -20…

- А передают –45!

- Так то, может, на улице…

 

Программист глубокой ночью сидит увлечённый работой за компом, сигарета Голуаз во рту, рядом уже целая пепельница окурков. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30...

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает

- Подвезти, что ли?

Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает

- А можно я тоже порулю?

- Это как?

- Да запросто

И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.

Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.

Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка

- Ты что, идиот? Ты что наделал?

А тот в ответ спокойно так

- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно

включить телевизор.

Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения

туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

 

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:

- Кто это тебя так?

- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...

Через неделю опять приходит с фингалом.

- Что, опять презервативы нашла?

- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

Продаётся ёлка искусственная, сборная.

В комплект входит: Палка с крестовиной (1 шт.),

ветки, которые крепятся на палку (20 шт.),

иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.),

клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.

-Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

 

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:

- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.